Een trauma beïnvloede relatie dynamiek
Wanneer onverwerkte vroegkinderlijke ervaringen in een partnerrelatie worden geactiveerd, ontstaat er een trauma-beïnvloede relatiedynamiek. Daarin sturen oude overlevingsstrategieën, onvervulde hechtingsbehoeften en gekwetste innerlijke kind-delen de interactie tussen partners.
Deze dynamiek is wederzijds wanneer beide partners vanuit onverwerkt jeugdtrauma, hechtingswonden of identiteitsschade op elkaar reageren en elkaars oude wonden raken. De kans is dan groot dat jullie vastlopen in onvolwassen of reactieve patronen, waarin gekwetste innerlijke kind-delen de onderlinge dynamiek bepalen.
In dit artikel leg ik uit wat een trauma/belaste relatie inhoudt, hoe je een trauma-belaste relatie kunt herkennen en hoe je de ongezonde relatie dynamiek kunt veranderen in een gezonde dynamiek.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ik ben Marja Postema.
Ik help meer dan dertig jaar volwassenen die worstelen met zichzelf, moeite hebben met emoties, van zichzelf of van anderen, in relaties of op het werk.
In mijn coaching werk ik diepgaand waar dat nodig is maar ook praktisch en nuchter, zodat je weer grip krijgt op jezelf en je leven.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Onbewuste partnerkeuzes door vroegkinderlijk trauma
Wanneer je in je kindertijd emotioneel beschadigd bent geraakt, kun je onbewust een partner ‘kiezen’ die ook emotioneel beschadigd is. Je kunt je ook onbewust aangetrokken voelen tot iemand die lijkt op je vader of moeder. Zo kom je terecht in een vertrouwde ervaring van mogelijke afwijzing, niet gezien worden, eenzaamheid of bekritiseerd en gemanipuleerd worden. Je gaat reageren vanuit oude beschermingsstrategieën die je al jong hebt ontwikkeld, zoals pleasen, je extreem inspannen, op je tenen lopen, je aanpassen, piekeren, vechten, vluchten of je sterk houden.
Het is confronterend en pijnlijk om te beseffen dat je in een ongezonde relatie bent terechtgekomen. Belangrijk is te beseffen dat je onbewust iets wilt oplossen wat in je kindertijd niet is gelukt: gezien, gehoord en geliefd worden. Je hunkert naar de liefde en waardering van je partner. Jouw innerlijke kind gaat ervan uit dat er iets mis is met jou, en dat je, als je maar genoeg je best doet, lief bent of juist vanuit woede of angst eisen stelt, uiteindelijk krijgt wat je nooit hebt gehad.
Je kunt je relatie redden wanneer je hier samen aan werkt en bereid bent om naar jullie ervaringen in de kindertijd te kijken. Zo ontwikkel je compassie voor elkaar en leer je hoe je tot een gezonde relatie komt.
Kenmerken van een trauma/belaste relatie
De relatie kan beïnvloed worden door vroegkinderlijk trauma van een van de partners of van beide partners
Het is belangrijk om de symptomen van dit vroegkinderlijke trauma te herkennen en erkennen, zodat je hier alleen of samen mee aan de slag gaat om een liefdevolle relatie op te bouwen.
- Onderzoek je partnerkeuze: welke ervaring herhaal je?
Welke mannen of vrouwen trekken je aan? Ben je geneigd om te vallen op sterke partners die jou gaan domineren, waardoor je je weer klein en onbeduidend voelt, je aanpast en jezelf verliest?
Of trek je onbereikbare partners aan, die er eerst verleidelijk en mysterieus uitzien, maar die je uiteindelijk emotioneel helemaal niet kunt bereiken?
Of trek je partners aan die jou nodig hebben omdat ze dingen niet voor elkaar krijgen of altijd ziek, zwak of misselijk zijn, waardoor jij vervalt in het oude en bekende patroon van helper en redder?
Of trek je iemand aan die in eerste instantie de ideale partner leek, maar die gaandeweg steeds moeilijker bereikbaar werd, ook letterlijk op afstand, doordat hij of zij getrouwd is met een ander, opgaat in werk of ver weg woont?
Of trek je partners aan die heel aanhankelijk en liefdevol zijn, zodat het voelt als een warm bad, maar die gaandeweg steeds meer aan je trekken en hangen, als een angstig kind?
- Een machteloos gevoel
Het was jullie beider bedoeling niet om in een ongezonde, ongelukkige relatie terecht te komen. Aan de ene kant houden jullie heel veel van elkaar en aan de andere kant zie je dat het niet goed gaat. Dat is dezelfde situatie waarin je als kind zat; een kind houdt onvoorwaardelijk van zijn ouders, ook als het emotioneel verwaarloosd, mishandeld of zelfs misbruikt wordt. Daarin stond je als kind volledig machteloos en hulpeloos. Je verzon van alles om toch liefde en aandacht te krijgen, maar dat werkte niet. Wat overbleef, was zelfafwijzing: ‘ik ben niet goed genoeg’. Dat probeer je nu in je relatie te herstellen.
- Jezelf de schuld geven
Je kunt veel verwarring, schaamte en schuldgevoel ervaren, net als vroeger. Dat maakt het moeilijk om op een volwassen manier naar de relatie te kijken. Je voelt je vaak schuldig wanneer het niet goed gaat, misschien omdat je het lijden van je partner niet kunt oplossen of omdat je partner jou van alles verwijt.
- Angst om verlaten te worden
Ondanks dat de relatie niet goed gaat en je partner emotioneel moeilijk bereikbaar kan zijn, ben je enorm bang om hem of haar te verliezen. Je hebt het gevoel dat je echt niet zonder hem of haar kunt leven. Het is de angst van een kind dat inderdaad niet kan overleven zonder zijn ouders.
Lees ook mijn artikel over verlatingsangst
- Overmatige controle
Overmatig controlerend gedrag komt voort uit de angst om verlaten te worden. Je wilt precies weten wat je partner doet, met wie, waar en hoe lang. Dat geeft je een gevoel van geruststelling, dat helaas maar tijdelijk werkt.
- Herbeleving van het verleden
Je kunt herinneringen krijgen aan traumatische gebeurtenissen uit je jeugd. Dat kan getriggerd worden door iets specifieks wat er gebeurt of gezegd wordt. Zulke herbelevingen kunnen je overweldigen, je emotioneel uit balans brengen en je in verwarring brengen, omdat het voelt alsof het nu gebeurt.
- Vermijding van emotionele nabijheid en intimiteit
Merk je dat je het moeilijk vindt om je emotioneel open te stellen voor je partner, of zoek je juist nabijheid terwijl je partner dichtslaat? Dat kan een teken zijn van vroegkinderlijk trauma.
Lees ook mijn artikel over bindingsangst
- Moeite met vertrouwen
Trauma kan het vertrouwen in anderen aantasten. Heb je moeite om je partner te vertrouwen, ben je voortdurend op zoek naar bewijs van bedrog of verraad, of voel je een constante angst om gekwetst te worden? Dat kan wijzen op onverwerkte trauma’s uit het verleden.
Loskomen van een trauma-belaste relatie
Bewustwording en erkenning
De eerste stap om los te komen van een trauma-belaste relatie is je bewust worden van de ongezonde dynamiek, zonder elkaar de schuld te geven. Zolang je jezelf als slachtoffer ziet en je partner als dader, kom je nergens. De lading die je ervaart komt voort uit een getraumatiseerde kindertijd; jouw gedrag en emoties hebben een directe lijn met je vroege jeugdervaringen.
Wanneer je opgroeit in een disfunctioneel gezin, met ouders die niet in staat waren je liefde en geborgenheid te geven, is dat je voorbeeld van een relatie. Daardoor kun je onbewust een partner aantrekken waarmee je in dezelfde dynamiek terechtkomt en bevestigd wordt in een negatief zelfbeeld.
Een positief zelfbeeld ontwikkelen
Je kunt ervan uitgaan dat je door een getraumatiseerde kindertijd een negatief zelfbeeld hebt ontwikkeld. Je partner kan dat niet voor je veranderen. Wel kun je zelf werken aan diepe, onbewuste overtuigingen, bijvoorbeeld met individuele begeleiding
Lees ook mijn artikel over hoe je een positief zelfbeeld onwtikkelt.
Realistische behoeften en verwachtingen ontwikkelen
In een ongezonde relatie zijn de verwachtingen van elkaar vaak groter dan wat je partner kan geven. Daardoor ontstaan frustratie en verwijten, terwijl je partner het gevoel krijgt nooit goed genoeg te zijn. Onbewust verlang je ernaar dat iemand je alles geeft wat je in je kindertijd hebt gemist. Het is belangrijk om samen te onderzoeken wat haalbare verwachtingen zijn en hoe je ook los van je partner in je eigen behoeften kunt voorzien.
Bewust worden van je hechtingspatroon
De basis van een intieme relatie wordt gelegd in je eerste liefdesrelatie: die met je moeder. Kleine kinderen stemmen zich af op de gezichtsuitdrukking, de stem, de lichaamshouding en de bewegingen van hun moeder; ze voelen hoe zij zich voelt. Hoe beter de moeder in staat is deze emotionele verbinding te ervaren, hoe dieper de gehechtheid met haar zal zijn. Wanneer de moeder het kind voedt, verzorgt, troost en geborgenheid biedt, zodat het kind zich veilig voelt, wordt daarmee de basis gelegd voor een gevoel van eigenwaarde. Meer weten over hoe hechting jouw relaties beïnvloedt?
Lees over de verschillende hechtingsstijlen
In mijn psychologie praktijk help ik stellen die vastgelopen zijn omdat een volwassen communicatie heel moeilijk bleek te zijn. Meestal had een van de partners last van emotionele triggers, die het zicht op wat er werkelijk speelde, vertroebelde. Coaching en/of trauma therapie kan enorm helpen om de machteloosheid, onbereikbaarheid en frustratie die hiermee gepaard gaat, op te lossen
Wil je loskomen van een trauma-belaste relatie?
Brengt je partner het trauma in de relatie en weet je niet hoe je daar mee om moet gaan?
Wil jullie samen werken aan een gezonde relatiedynamiek?
Dan nodig ik je graag uit voor een gratis, vrijblijvend kennismakings-en intakegesprek.
In dit gesprek onderzoeken we samen waar je het meeste last van hebt, wat je graag wilt veranderen en of mijn manier van werken bij jou past.
Goed om te weten dat ik geen druk uitoefen om te veranderen, geen zweverige aanpak heb. Ik houd van een respectvolle en heldere communicatie, zodat je precies weet waar we mee bezig zijn.
Vanuit mijn jarenlange praktijkervaring met de invloed van vroegkinderlijk trauma op je eigen functioneren en op de relatie, help ik Marja Postema je graag d.m.v. individuele coaching of door deel te nemen aan de Masterclass vroegkinderlijk trauma of aan de opleiding Emotioneel Meesterschap
Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou de beste aanpak is.
MASTERCLASS VROEGKINDERLIJK TRAUMA
Veel mensen dragen de gevolgen van nare ervaringen uit hun vroege jeugd met zich mee, vaak zonder het zich bewust te zijn. Trauma ontstaat niet alleen door ingrijpende gebeurtenissen, maar ook door wat er ontbrak: liefde, veiligheid, erkenning of emotionele aandacht. Veel patronen in ons volwassen leven hebben hun oorsprong in de eerste jaren van ons bestaan. In de masterclass onderzoek je hoe de kindertijd jou heeft beïnvloed en leer je hoe je meer innerlijke veiligheid, rust en regie kunt ontwikkelen.
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Deze diepgaande opleiding is een boeiende ontdekkingsreis naar de kern van je patronen, gebaseerd op de nieuwste inzichten in emotionele gezondheid, biografisch werken, innerlijk kind werk, karakterstructuren en traumawerk.
Met het bijbehorende boek ‘Emoties, wat moet ik ermee?’ krijg je waardevolle inzichten en handvatten voor jezelf en eventueel om cliënten te ondersteunen in hun emotionele reis.
Met een ideale groepsgrootte van maximaal zes deelnemers creëren we een veilige leeromgeving. In de opleidingsgroep steunen deelnemers elkaar. Door te delen wat je bezighoudt, kun je echte intimiteit ervaren, jezelf beter leren begrijpen en emoties toelaten.
Mijn aanpak, voortgekomen uit 30 jaar ervaring, opleiding en persoonlijke proces, is bewezen effectief en helend, omdat de bron van ineffectief gedrag bloot gelegd wordt en belemmeringen oplost die, het vrijuit ervaren van emoties en de autonomie, blokkeren.
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling.
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen.
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering en loyaliteit
De opleiding is geaccrediteerd door verschillende beroepsverenigingen.
Meld je aan voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek via het contactformulier
Coaching, de Masterclass en de opleiding vinden plaats in Amersfoort.
Coaching is ook online mogelijk.
