Verwaarlozing leidt tot het verdwijnen van energie. Of het nu om een plant, een dier of een mens gaat, het gevolg is hetzelfde. Door gebrek aan voeding, aandacht en liefde trekt de levensenergie weg uit een plant, een dier en een mens. Zonder aandacht worden de plant, het dier en de mens futloos, en uiteindelijk trekt het leven totaal weg. Je zou kunnen denken dat dit nogal dramatisch is, maar het is een feit. Wanneer er geen emotionele verbinding is in een relatie, is de relatie gedoemd.
Verliefdheid is geen garantie voor een geslaagde relatie
We leven in een tijd waarin er aan de ene kant veel van je gevraagd wordt, en aan de andere kant wil je ook alles uit het leven halen. Dit leidt tot een hectisch leven. Je neemt verantwoordelijkheid voor je studie, werk, carrière, kinderen, familie, vrienden en voor je gezondheid. Je partner wordt vaak als vanzelfsprekend genomen, alsof je niets voor de relatie hoeft te doen. In mijn praktijk zie ik vaak dat aandacht voor de partner en dus de relatie vaak onderaan het prioriteitenlijstje staat.
Je gaat er misschien vanuit dat de huwelijksdag een garantie voor het leven is en dat het daarna vanzelf gaat. Dat is een illusie. Vaak is het één van de partners die begint te klagen omdat hij of zij de intimiteit mist. Vervolgens hebben jullie beiden de intentie om meer tijd en aandacht aan elkaar te besteden, bijvoorbeeld door samen een weekend weg te plannen. Maar uiteindelijk komt het er niet van, omdat het simpelweg niet bovenaan de lijst van prioriteiten staat.
Wat en wie laat je allemaal vóór gaan aan de liefde?
Veel stress ontstaat doordat je meer doet dan echt moet, omdat je vaker ‘JA’ zegt terwijl je ‘NEE’ had moeten zeggen. Voor veel mensen is het moeilijk om hun grenzen aan te geven, omdat ze graag willen helpen, aardig gevonden willen worden of zichzelf willen bewijzen. Het helpt als je bij een verzoek of zogenaamde verplichtingen denktijd neemt: “Ik ga er even over nadenken en kom er morgen op terug.” Dat geeft je de ruimte om te bepalen hoe belangrijk het is en of het ten koste gaat van je dierbare relatie.
Maak eens een lijst van activiteiten en ontmoetingen, zowel werk gerelateerd als privé. Zet deze activiteiten en mensen in volgorde van belangrijkheid en vraag jezelf af welke ontmoetingen noodzakelijke verplichtingen zijn en welke niet noodzakelijk maar wel inspirerend zijn en welke contacten niet noodzakelijk zijn en ook niet inspirerend. Maak een nieuwe volgorde en verklein de lijst om tijd over te houden voor je geliefde.
Lukt het je niet om meer grenzen aan te geven?
Ik help je hier graag mee.
Onbewust verwacht je iets van elkaar.
Je bent niet zomaar met deze partner samen. Daar zat een verwachting, veronderstelling of verlangen achter. Je viel voor zijn rust, kracht, behulpzaamheid of zijn vele interesses. Je viel bijvoorbeeld voor haar zachtheid, gevoeligheid, extravertheid en zorgzaamheid. Na een periode van verliefdheid, waarin je zo op elkaars positieve eigenschappen gefocust bent, ontstaat er een gevoel van vanzelfsprekendheid. De buit is binnen. Je hebt niet het gevoel dat je nog extra moeite moet doen. Maar wanneer jullie beiden geen moeite meer doen, raakt de relatie verwaarloosd en dus uitgeblust. Dit leidt tot steeds vaker voorkomende irritaties, misverstanden en teleurstellingen aan beide zijden.
Verwaarlozing leidt tot verbittering, verwijten, schuldgevoelens, eenzaamheid, angst voor verlating, woede en vervreemding van elkaar.
Het einde van dit verhaal is het moment dat jullie beiden constateren dat je niets meer met elkaar hebt. “We zijn uit elkaar gegroeid” is de conclusie. Maar hoe is dat zo gekomen? Had je dat kunnen voorkomen?
Wanneer je een hectisch leven leidt waarin je overal tijdgebrek ervaart, ga je jezelf en de relatie verwaarlozen. Je voelt niet meer wat je nodig hebt; je voelt alleen wat er allemaal moet gebeuren. Dat creëert stress, en bij stress ga je om je heen slaan.
Zie je de noodzaak dat je relatie hoger op je prioriteitenlijst moet komen te staan?
Hoe goed ken je je partner?
Veel stellen denken dat ze elkaar goed kennen als ze gaan samenwonen of trouwen. Maar helaas is het beeld in het begin van de relatie vaak een zelf ingevuld romantisch beeld. In de dertig jaar dat ik nu getrouwd ben, leer ik mijn partner nog steeds kennen en loop ik regelmatig tegen mijn eigen wensbeeld van hem aan.
Na een tijdje ontdek je dat je verschillende opvattingen hebt over een relatie en dat je ook verschillende behoeften hebt. Hoe los je dat op als er nooit tijd is om hierover in gesprek te gaan? Hoe voorkom je dat je hierover gaat vechten?
Weet jij wanneer je partner zich bemind en geliefd voelt?
Hoe gaan jullie om met de balans tussen geven en ontvangen?
Hoe ga je om met de balans tussen samen zijn en je eigen dingen doen?
Hoe voorkom je dat je alleen communiceert over praktische, huishoudelijke zaken, alsof je relatie een bedrijf is?
Een relatie onderhouden in een hectisch leven
Je wilt beiden alles uit het leven halen en alles uit jezelf. Hoeveel energie blijft er over als je ’s avonds thuiskomt? Hoe geneigd ben je dan om voor de tv te hangen of gelijk naar bed te gaan? In een hectisch leven wil je veel. De draagkracht wordt getart en uitgedaagd door de draaglast. Wanneer er kinderen komen, wordt de draaglast alleen maar groter. Door energiegebrek en de stress van de draaglast, ga je elkaar verwijten maken. Je raakt overprikkeld. De ander kan er niets aan doen, maar je partner is wel een makkelijk doelwit, want aan de relatie hoef je niet te twijfelen, denk je.
Hoe minder tijd je samen hebt, hoe meer (onbewuste) problemen de relatie binnensluipen. Hoe meer (onbewuste) problemen er zijn, hoe meer stress en irritatie het gevolg is. Je relatie komt daardoor in een neerwaartse spiraal.
Waar is de liefde?
Wanneer je niet uit deze neerwaartse spiraal kunt komen, kun je gaan twijfelen aan de liefde. Hoe zijn jullie samen als er geen drukte en stress is? Test je relatie door een lang weekend samen door te brengen en te doen waar je samen van houdt. Ga eens na hoe je dat vroeger deed. Onderzoek hoe je dat terug kunt pakken en kijk of de liefde er nog is. Bij een in basis goede relatie, vind je de liefde snel weer terug. Dan weet je dat het goed is om meer kwaliteitstijd samen te hebben. Je weet dat het niet aan je partner ligt, het ligt niet aan jou. Het ligt aan het feit dat je de relatie en dus de liefde van je partner als vanzelfsprekend neemt.
Merk je dat er meer aan de hand is, dan raad ik je aan hier serieus over in gesprek te gaan en/of begeleiding te zoeken. Ik help je daar graag bij.
Wat is er nodig om een gelukkige relatie te krijgen binnen een hectisch leven?
Zelfliefde
Om gelukkig te zijn met je partner, moet je eerst gelukkig of tevreden zijn met jezelf. Een gelukkige relatie begint met de zorg voor jezelf, waarin je je eigen behoeftes serieus neemt, gezond leeft en voldoende ontspanning hebt, zodat er ruimte ontstaat voor een ander. Het kost tijd om voor jezelf te zorgen, maar je kunt niet van elkaar genieten zolang je niet voor jezelf zorgt. Als je niets te bieden hebt, heb je niets te geven. Ruimte voor je partner hebben, betekent niet alleen tijd hebben, maar ook nieuwsgierig en betrokken zijn. Daar heb je niet alleen tijd, maar ook energie voor nodig.
Als twee mensen samenleven zonder iets te geven, maar toch iets van elkaar willen, eindigen ze boos en teleurgesteld. Jezelf opladen kan in kleine dingen zitten: een half uurtje in de tuin werken, met een kop thee en de kat op schoot, een bad nemen, een dutje doen, yogaoefeningen, mediteren, naar je favoriete cabaretier op YouTube kijken of andere comedy die je blij maakt, swingen op je favoriete muziek, wandelen in de natuur, of op een bankje zitten in het park.
Zit er niets voor je bij? Dan wordt het hoog tijd om te onderzoeken wat jou energie geeft. Vraag het je vrienden en laat je inspireren. Besef dat als je niet in staat bent voor jezelf te zorgen, je ook niet voor een ander kunt zorgen. Doe je dat wel, dan raak je uitgedroogd of opgebrand. Dat heet een burn-out.
Maak de relatie tot je prioriteit
Focus je op de goede dingen die je samen hebt, bijvoorbeeld interesses die je met elkaar deelt. Maak het een prioriteit dat de relatie een belangrijke voedings- en ontspanningsbron kan zijn om het hectische leven aan te kunnen.
Zorg voor veiligheid in de relatie
Creëer de omstandigheden waarin jullie je beiden kunnen ontspannen, zodat je je emotioneel kunt verbinden. Emotioneel verbinden betekent dat je deelt wat je ten diepste bezighoudt, waar je je zorgen over maakt en waar je naar verlangt. Deze kwetsbaarheid kun je alleen delen als je je kunt ontspannen en je veilig voelt bij je partner. Op deze manier investeer je in de relatie en kun je weer een liefdevolle verbinding ervaren. Dit gaat niet vanzelf; integendeel, je wordt gemakkelijk opgenomen in de hectiek van de dag. Je zult hier afspraken over moeten maken. Eén keer per week, los van het weekend, hebben mijn man en ik een koffie-date, buiten de deur. Die plannen we maanden van tevoren in onze agenda. Dit kan omdat we beiden zzp’er zijn. Als we dat niet plannen, is onze agenda zo vol met ‘belangrijke’ werkafspraken. Deze bijeenkomst is de hele ochtend, zodat we voldoende tijd hebben om stil te staan bij wat ons bezighoudt.
Werk aan negatieve relatiepatronen
Komen jullie steeds weer terecht in dezelfde ruzies en verwijten? Ruzies kunnen constructief zijn, als ze leiden tot het bespreekbaar maken van zaken die daarna rustig worden besproken. Ruzies zijn destructief als oude koeien uit de sloot worden gehaald en als je vervelende dingen tegen je partner zegt. Daarna heb je dubbel zoveel tijd nodig om de relatie weer te herstellen. In dit geval is voorkomen beter dan genezen. Dit betekent niet dat je je problemen niet bespreekbaar kunt maken, maar het gaat om de manier waarop.
Een veelvoorkomend patroon is dat de ene partner verwijten maakt, eisen stelt en confronteert, terwijl de andere partner confrontaties juist wil vermijden. Dit is in wezen een groot verschil in het aanpakken van problemen.
De partner die de confrontatie aangaat, vindt het belangrijk om op een directe manier te communiceren en is niet bang voor een stevig gesprek. Wat deze partner echter vergeet, is dat niet iedereen hiermee om kan gaan, wat kan leiden tot vluchtgedrag. De partner die een conflict of een stevig gesprek wil vermijden, vindt het moeilijk om iets aan te kaarten uit angst dat er een conflict ontstaat. Deze partner raakt overstuur als er geen harmonie is, omdat dit onveilig voelt.
Natuurlijk! Hier is de tekst grammaticaal verbeterd:
Als we dat niet plannen, is onze agenda zo vol met ‘belangrijke’ werkafspraken. Deze bijeenkomst is de hele ochtend, zodat we voldoende tijd hebben om stil te staan bij wat ons bezighoudt.
Werk aan negatieve relatiepatronen
Komen jullie steeds weer terecht in dezelfde ruzies en verwijten? Ruzies kunnen constructief zijn als ze leiden tot het bespreekbaar maken van zaken die daarna rustig worden besproken. Ruzies zijn destructief als oude koeien uit de sloot worden gehaald en als je vervelende dingen tegen je partner zegt. Daarna heb je dubbel zoveel tijd nodig om de relatie weer te herstellen. In dit geval is voorkomen beter dan genezen. Dit betekent niet dat je je problemen niet bespreekbaar kunt maken, maar het gaat om de manier waarop.
Een veelvoorkomend patroon is dat de ene partner verwijten maakt, eisen stelt en confronteert, terwijl de andere partner confrontaties juist wil vermijden. Dit is in wezen een groot verschil in het aanpakken van problemen.
De partner die de confrontatie aangaat, vindt het belangrijk om op een directe manier te communiceren en is niet bang voor een stevig gesprek. Wat deze partner echter vergeet, is dat niet iedereen hiermee om kan gaan, wat kan leiden tot vluchtgedrag. De partner die een conflict of een stevig gesprek wil vermijden, vindt het moeilijk om iets aan te kaarten uit angst dat er een conflict ontstaat. Deze partner raakt overstuur als er geen harmonie is, omdat dit onveilig voelt.
Stel dat jullie beiden de confrontatiestrategie hanteren; dan begrijp je dat de borden door de kamer kunnen vliegen en dat dit gevecht nog meer gevecht oproept, omdat jullie beiden waarschijnlijk je gelijk willen halen. Het wordt een win-verlies situatie waarin uiteindelijk beiden verliezen.
Stel dat jullie beiden mogelijke conflicten uit de weg gaan en niets op tafel leggen. Aan de oppervlakte lijkt alles beheerst en vriendelijk. Maar ondertussen stik je in je ongenoegen, frustratie en teleurstelling. Uiteindelijk raak je zo vervreemd van elkaar, omdat je niet alleen issues ontwijkt, maar ook je partner, totdat een van beiden de relatie beëindigt omdat het liefdessap is verdwenen.
Machteloze ruzies die nergens toe leiden en niets oplossen, zijn in feite defensieve reacties op stress. Ieder van ons heeft daarin een voorkeur voor een vecht- of vluchthouding. Deze vecht- en vluchthouding wordt geactiveerd door het gedrag van de ander. Dat betekent niet dat je iets fout hebt gedaan, maar dat je bij je partner op een emotionele knop hebt gedrukt. De knop van ‘Ik word niet gehoord’, of van ‘Ik ben niet goed genoeg’.
Het kan helpend zijn om te bespreken wat er onder dit aanvallen- en vluchtgedrag ligt aan gevoeligheden. Door dit te bespreken, voorkom je ook dat je je eigen stress afreageert op je partner. Als je woede gebruikt om iets duidelijk te maken, is de kans groot dat je niet gehoord wordt. Heb je je partner al honderd keer verteld waar je moeite mee hebt of wat je niet wilt, dan is het blijkbaar heel moeilijk voor je partner om hier iets mee te doen. Het heeft meer zin om dit te onderzoeken, zodat je je partner kunt helpen om aan jouw behoeften tegemoet te komen. Andersom is het net zo belangrijk om te begrijpen waarom je partner een onderwerp zo vaak naar voren brengt. Wat maakt het voor hem/haar zo belangrijk?
Hervind de emotionele verbinding met je partner
Het is goed om te beseffen dat we op verschillende manieren echte verbondenheid ervaren. Samen naar een serie kijken, lekker tegen elkaar aanleunend op de bank, geeft mij een knus gevoel van verbinding. Dat is zeker niet waarop mijn man echte verbinding ervaart. Hij ervaart verbinding als we met elkaar praten; dat kan gezellig en oppervlakkig zijn of diepgaand. Als we maar met elkaar praten, luisteren en op elkaar reageren.
Ga voor jezelf na wanneer jij je echt verbonden voelt met je partner. Is dat wanneer je in elkaars armen ligt, als je samen iets onderneemt, als je je zorgen deelt, als je je gevoelens deelt, tijdens een romantisch diner, wanneer je samen kookt, plannen maakt, elkaar masseert, een paar lieve woorden tegen elkaar zegt, een compliment geeft, samen een ijsje eet, of op een geheel andere manier? Onderzoek wat jouw behoeften zijn om de relatie als waardevol te kunnen ervaren.
Het zijn de liefdevolle dingen die tussen jullie gebeuren die het levensbloed van de relatie weer laten stromen, zodat jullie beiden het gevoel krijgen dat jullie relatie van liefde vervuld is.
Veel stellen denken dat ze eerst hun onenigheden, verschillende behoeften en irritaties moeten oplossen voordat ze liefdevolle dingen kunnen doen. Realiseer je dat er altijd oneffenheden, verschillen en irritaties zullen zijn. Je kunt niet alles wegpoetsen. Dit betekent dat je accepteert dat een relatie nooit honderd procent harmonieus zal zijn. Geef elkaar liefde, plezier, genegenheid, geduld en intimiteit, dan wordt het veel gemakkelijker om onenigheid op te lossen.
Ik kan soms blijven hangen in mijn boosheid en koppigheid, terwijl dit me niets oplevert. Terwijl mijn man het op dat moment lukt om zijn hart voor mij te openen en iets liefs of grappigs te zeggen. Dat vind ik zo knap. Het werkt altijd, want dan smelt ik. Dat is de kracht van liefde.
Zorg ervoor dat de momenten samen gevuld zijn met liefde, vreugde en verbondenheid. Je brengt je behoefte om gehoord en gezien te worden mee in de relatie. In het begin van de relatie ging dit meestal vanzelf, maar door een hectisch leven is het op de achtergrond geraakt.
Een van de grootste geschenken die liefde ons kan geven, is dat je partner zegt: “Ik zie je, ik hoor je, ik neem je serieus, je betekent veel voor mij, ik hou van je.”
Niets is veiliger, warmer en meer helpend dan een relatie met iemand tegen wie je alles kunt zeggen wat je denkt en voelt. Iemand die ook open naar jou is.
Als je je veilig voelt wanneer je over jouw problemen, gevoeligheden en zorgen spreekt, dan heb je echte intimiteit bereikt.
Ik, Marja Postema, help je graag bij het herstellen van een emotionele verbinding met elkaar
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de Relatiescan
De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt. De gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen en meer diepgang in de relatie brengen.
Heb je te vaak ruzie met je partner?
Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.
Probleemloos communiceren met je partner
Willen jullie alles uit je relatie halen en inzicht krijgen wat nodig is om optimaal van elkaar te kunnen genieten?
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
Zowel de coaching als de opleiding vindt plaats in Amersfoort.