Klaagt je partner dat je niet voldoende emotionele steun geeft?
Mensen die bij mij op coaching komen, die worstelen in hun relatie om zich te verbinden, zijn opgelucht als ze ontdekken dat ze zowel verbinding kunnen aangaan als voldoende ruimte voor zichzelf houden om hun eigen ding te doen.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ik ben Marja Postema.
In mijn coachingspraktijk help ik meer dan dertig jaar volwassenen die worstelen met zichzelf, moeite hebben met emoties, van zichzelf of van anderen, in relaties of op het werk.
In mijn coaching werk ik praktisch, nuchter en diepgaand waar dat nodig is, zonder zweverigheid, zodat je weer grip krijgt op jezelf en je leven.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
In dit artikel leg ik uit waarom het zo lastig is om je te verbinden in de liefde en misschien ook in vriendschappen, gebaseerd op wetenschappelijk onderzoek en mijn jarenlange praktijkervaring. Ik leer je hoe je verbinding kunt aangaan zonder jezelf kwijt te raken.
Herken je dit:
In mijn praktijk zie ik vaak hoe belangrijk het voor veel mensen is om zelfstandigheid en onafhankelijkheid te behouden.
Ook al kies je voor een relatie, je hebt daarin veel ruimte voor jezelf nodig. Je hebt geen idee wat het betekent om emotioneel verbonden te zijn. Je vindt dat je partner vaak zeurt en moeilijk doet. Je weet goed je grenzen aan te geven als het gaat om de behoeften en verwachtingen van je partner. Daarentegen heb je moeite om echt betrokken te zijn bij je partner.
Je bent zeker geen open boek. Je houdt ervan om zaken te overdenken zonder de behoefte om dit te delen. Je bent geneigd je emoties te negeren of te onderdrukken, wellicht omdat je er geen waarde aan hecht of omdat je emoties ervaart als een verstoring.
De einzelgänger en de avonturier
Je bent iemand die makkelijk de wereld intrekt en banden met mensen thuis loslaat. Het voelt voor jou als vrijheid om geen zorg te dragen voor de behoeften en verwachtingen van anderen en geen verplichtingen te hebben. Je ziet jezelf als een vrije geest en vindt mensen die afhankelijk zijn zwak. Je zult er alles aan doen, bewust of onbewust, om mensen op afstand te houden. Je bent heel creatief in het vermijden van verbinding (bewust of onbewust).
Misschien herken je jezelf in één of meerdere van deze patronen:
- Je trekt onbewust partners aan die getrouwd zijn.
- Bij elke nieuwe relatie kun je je niet echt verbinden omdat je denkt dat je je ware zielsgenoot nog moet vinden.
- Je voelt je gevangen in de relatie. Daardoor verlang je er weer naar om alleen te zijn.
- Je stelt zoveel eisen aan een partner dat niemand hieraan voldoet.
- Bij daten is er altijd iets te vinden waardoor je afknapt.
- Je kunt hevig verliefd worden tijdens verre reizen, waarbij afstand voorkomt dat het echt iets wordt.
- Omdat je jezelf niet interessant of aantrekkelijk genoeg vindt, trek je partners aan die dit bevestigen.
- Je blijft langdurig in een LAT-relatie met veel ruimte voor jezelf.
- Je vind dat je partner eerst aan zijn of haar emotionele thema’s moet werken, die jou belasten.
- Je hebt moeite met aanraking en/of seks.
- Veel van wat je meemaakt of bezighoudt ga je niet delen.
- Je hebt vaak kritiek op je partner om afstand te creëren.
- Je ervaart het liefdevolle gedrag van je partner als claimend of zwak.
- Je ziet de behoefte van je partner aan emotionele verbinding als te afhankelijk.
Conclusie: Je kracht en je zwakte
Je bent een sterke persoonlijkheid, door een onafhankelijk leven te leiden en je eigen keuzes te maken. Wellicht ben je wel in staat een liefdesrelatie aan te gaan, maar ben je nooit echt emotioneel bereikbaar. Je werk, hobby’s of andere verantwoordelijkheden slokken je op, waardoor je je nooit eenzaam voelt.
Is dit wat je wilt?
Hoe kom je los van een vermijdingsstrategie?
Om los te komen van een vermijdingsstrategie en van bindingsangst zul je eerst de oorzaak hiervan moeten onderzoeken.
Vanuit de ontwikkelingspsychologie is duidelijk geworden dat ieder kind geboren wordt met een sterke behoefte aan emotionele verbinding en liefde. Wanneer ouders dit, om welke reden dan ook, niet kunnen geven, is wetenschappelijk bewezen dat het ene kind een angstige hechtingsstijl en het andere kind een vermijdende hechtingsstijl ontwikkelt.
Daardoor heb je al jong je natuurlijke behoefte aan intimiteit en liefde losgelaten en in plaats daarvan een eerder minachtende houding bent gaan ontwikkelen ten aanzien van mensen met een behoefte aan emotionele intimiteit. Het is een beschermingsstrategie om het gemis en een gevoel van afwijzing, dat je ooit hebt ervaren, niet te voelen.
Ik ben het tweede kind van drie. Mijn oudste broer, drie jaar ouder, had mijn moeder volledig in beslag genomen. Hij hing aan haar rokken en zij vond dat fijn. Je zou ook kunnen zeggen dat zij versmolten in een symbiose waar hij, tot zijn dertigste, nog steeds thuiswonend, niet los van kwam. Gelukkig ben ik niet geheel liefdeloos opgegroeid, want ik was het oogappeltje van mijn vader. Helaas waren dat maar weinig momenten, omdat hij altijd aan het werk was.
Na drie jaar werd mijn jongste broer geboren. Toen zag ik dat de kans op een emotionele verbinding met mijn moeder geheel verkeken was. Ik liep op mijn vierde alleen naar de kleuterschool. Het was tijd om mijn eigen leven te gaan leiden.
Dat kleine meisje dat vanaf haar vierde haar eigen gang ging, was stoer en sterk, kon zichzelf prima vermaken, maar liet niemand echt toe.
Voor elk kind is de gezinssituatie ‘normaal’.
De onaangename gevoelens worden in de psyché afgesplitst en verdwijnen in het onbewuste. Dat maakt dat veel mensen denken dat ze een goede en normale jeugd hebben gehad. Wat je niet in de gaten hebt, is dat je je hele leven bezig bent om de pijn van afwijzing, die je nooit bewust hebt kunnen ervaren, te vermijden. Het is te pijnlijk voor een kind om emotionele verwaarlozing te ervaren.
Door een diep wantrouwen ga je emotionele verbinding uit de weg. Je ontwikkelt zelfstandigheid en autonomie. Dat staat een gelukkige relatie in de weg: een relatie waarin je jezelf kunt zijn, je eigen ding kunt doen én emotionele verbinding kunt ervaren.
Pas rond mijn dertigste, toen ik in therapie ging, ervoer ik een diepe eenzaamheid uit mijn kindertijd. Toen ik toegang kreeg tot mijn onderdrukte emoties en mijn emotionele verlangens, werd ik in staat om een echte emotionele verbinding aan te gaan. Mijn man en ik zijn dit jaar dertig jaar getrouwd. Samen, en ieder voor zich, hebben we een reis gemaakt om los te komen van onze beschermingsstrategieën.
Conclusie: de illusie van zelfstandigheid
Vanuit de vermijdende beschermingsstrategie heb je dit zelfbeeld nodig om je onzekerheid en onhandigheid in de liefde niet te hoeven voelen, en om je wantrouwen, gebaseerd op de aanname dat je niet iemand bent om van te houden, te vermijden. Hoe langer je je in jezelf verschuilt hoe moeilijker het gaat worden om een volwaardige relatie aan te gaan. Je zit veilig in je afgesloten comfortzone. Maar hoe vind je dan geluk in een liefdesrelatie?
Hoe ga je een betekenisvolle band aan met iemand?
Hoe leer je je eigen behoeften in een relatie kennen?
Wat er voor jou te halen valt in een relatie:
Aandacht en belangstelling voor wie je bent, waar je van houdt, wat belangrijk voor je is, zodat je gezien wordt. Steun krijgen bij twijfels, onzekerheden en lastige situaties. Geborgenheid, een letterlijke en figuurlijke warme aanraking, zodat je in aanwezigheid van een ander je helemaal veilig voelt en jezelf kunt zijn. Je hoeft je dagen niet meer te vullen met allemaal activiteiten om je niet alleen en eenzaam te voelen. Je geliefd voelen, het gevoel hebben dat je betekenis hebt en belangrijk bent voor iemand. Gezelligheid, samen lachen en samen van alles beleven.
Je hebt, doordat je in de eerste levensjaren afgesneden bent van een levensader, geen idee wat het betekent om emotioneel verbonden te zijn. Het is een onontgonnen terrein.
Natuurlijk is zelfstandigheid belangrijk, maar bij een vermijdende bescherming, wordt het gebruikt als wapen om je niet te verbinden. Daarmee overschat je het belang van zelfstandigheid. Je bent geboren met twee universele behoeften; de behoefte aan verbinding, ergens bij horen, je gezien en geliefd voelen en de behoefte aan autonomie.
Emotionele verbinding daagt je uit om jezelf en de ander ten diepste te leren kennen.
Lees meer over de verschillende hechtingsstijlen
Hoe ik je kan helpen om los te komen van emotionele vermijding in relaties
Stap 1. Bewustwording
De eerste stap is herkennen en erkennen dat je hier last van hebt. Zolang je denkt dat er niets aan de hand is, de schuld bij je partner legt, of gelooft dat je nog niet de juiste partner hebt gevonden, kom je niet verder. Wanneer je je bewust wordt van je vermijdingsstrategieën, kun je andere keuzes maken.
Stap 2. Onderzoek de bron van je vermijding
Door stil te staan bij de oorsprong van je vermijding, kun je stil staan bij de gevoelens en emoties die je als kind hebt ervaren en wat de aanleiding was om je eigen gang te gaan.
Stap 3. Traumaverwerking
Met behulp van een traumaverwerkingsmethode, die ik gebruik, kun je deze kinderervaringen helen. Dit helpt je om onderscheid te maken tussen de beleving van toen en een volwassen kijk op relaties nu.
Stap 4. Emoties de ruimte geven
We hebben allerlei strategieën om niet met emoties om te gaan: vermijden, negeren, onderdrukken, afreageren of zelfs exploderen. Het is belangrijk om helder te krijgen in welke situaties, of bij welk gedrag van anderen, jij de neiging hebt om afstand te nemen, te vluchten of het gedrag van je partner te gaan bekritiseren.
Stap 5. Liefde en betrokkenheid kunnen ontvangen
Het is belangrijk om inzicht te krijgen in de belemmeringen: alles wat in de weg staat. Vaak gaat het om overtuigingen en aannames waardoor je denkt geen recht te hebben op liefde, of het gevoel hebt dat je liefde niet waard bent. Het is belangrijk om je neiging het gedrag van je partner negatief te beoordelen, te stoppen. Leer te vertrouwen dat je partner het goed met je voorheeft. Leer het positieve te zien en te benoemen. Oefening baart kunst.
Stap 6. Ontdekken en onderzoeken wat een liefdevolle relatie inhoudt.
Stap voor stap kun je leren wat er nodig is aan vaardigheden om vorm te geven aan je liefde voor je partner. Om te beginnen bij het geven van complimenten en stilstaan bij de bijdrage die je partner levert, waar je dankbaar voor bent.
De afhankelijkheidsparadox:
Hoe effectiever mensen afhankelijk zijn van elkaar, des te onafhankelijker en moediger worden ze.
Levine & Heller
We leven in een cultuur waarin onafhankelijkheid en zelfstandigheid in hoger aanzien is dan afhankelijkheid. Afhankelijkheid wordt eerder als zwak ervaren, alsof je niet in staat bent je eigen leven te leiden. Terwijl we juist door het gevoel gesteund te zijn, we makkelijker kunnen uitvliegen en uitdagingen aan durven gaan. Iemand die je opvangt als je valt en waar je op kunt rekenen als je hulp nodig hebt.
Dr. Amir Levine en psycholoog Rachel Heller geven aan dat in talrijke onderzoeken is gebleken dat als we eenmaal aan iemand gehecht zijn, wij en de ander één fysiologische eenheid gaan vormen. Het toont aan dat wanneer twee mensen een intieme relatie vormen, zij elkaars psychische en emotionele welzijn op een positieve manier reguleren.
Bron: Verbonden (Levine & Heller)
Herken je jezelf in de vermijdingsstrategie?
Als je merkt dat je steeds vastloopt in dezelfde relatiedynamiek, afstand creëert terwijl je eigenlijk verlangt naar verbinding, of merkt dat zelfstandigheid je beschermt maar ook belemmert, dan is dat een kans om ermee aan de slag te gaan.
Wachten tot het “vanzelf beter gaat” betekent vaak dat het patroon zich herhaalt, in deze relatie of de volgende. Is dat wat je wilt?
Je hoeft dit niet alleen te doen.
En je hoeft er niet langer mee te wachten. Liefdevolle relaties zijn mogelijk.
Wil je leren wat er nodig is om wél emotioneel beschikbaar te zijn, zonder jezelf te verliezen?
Dan nodig ik je uit voor een vrijblijvend kennismakings-en intakegesprek.
In dit gesprek onderzoeken we samen waar je het meeste last van hebt, wat je graag wilt veranderen en of mijn manier van werken bij jou past.
Goed om te weten dat ik geen druk uitoefen om te veranderen, geen zweverige aanpak heb. Ik houd van een respectvolle en heldere communicatie, zodat je precies weet waar we mee bezig zijn.
Ik, Marja Postema help je graag d.m.v. individuele coaching of de opleiding Emotioneel Meesterschap
Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou de beste aanpak is.
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Deze diepgaande opleiding is een boeiende ontdekkingsreis naar de kern van je patronen, gebaseerd op de nieuwste inzichten in emotionele gezondheid, biografisch werken, innerlijk kind werk, karakterstructuren en traumawerk.
Met het bijbehorende boek ‘Emoties, wat moet ik ermee?’ krijg je waardevolle inzichten en handvatten voor jezelf en eventueel om cliënten te ondersteunen in hun emotionele reis.
Met een ideale groepsgrootte van maximaal zes deelnemers creëren we een veilige leeromgeving. In de opleidingsgroep steunen deelnemers elkaar. Door te delen wat je bezighoudt, kun je echte intimiteit ervaren, jezelf beter leren begrijpen en emoties toelaten.
Mijn aanpak, voortgekomen uit 30 jaar ervaring, opleiding en persoonlijke proces, is bewezen effectief en helend, omdat de bron van ineffectief gedrag bloot gelegd wordt en belemmeringen oplost die, het vrijuit ervaren van emoties en de autonomie, blokkeren.
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling.
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen.
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering en loyaliteit
De opleiding is geaccrediteerd door verschillende beroepsverenigingen.
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
Coaching en de opleiding vinden plaats in Amersfoort.
