Angstig en vermijdend gehecht: waarom deze relatie vastloopt
Hoe werken angstige en vermijdende hechting in een volwassen relatie?
Bij een relatie tussen een angstig gehechte partner en een vermijdend gehechte partner zie je vaak een pijnlijke dans tussen vastklampen en afstand nemen. Dat oogt zelden als een gelukkige relatie.
In mijn coachingpraktijk zie ik regelmatig dat partners over elkaars gedrag klagen. De ene partner klaagt dat de ander vooral zijn of haar eigen gang gaat, zonder dit te delen of te overleggen. De andere partner klaagt juist dat hij of zij zich gecontroleerd voelt en moeite heeft met het voortdurende geklaag en de ontevredenheid over de relatie.
In dit artikel bespreek ik de dynamiek tussen de angstig gehechte partner en de vermijdend gehechte partner en geef ik handvatten om er een geslaagde relatie van te maken.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ik ben Marja Postema.
In mijn coachingspraktijk begeleid ik al meer dan dertig jaar volwassenen die worstelen met zichzelf, moeite hebben met emoties, die van zichzelf of van anderen, in relaties of op het werk.
In mijn coaching werk ik praktisch, nuchter en diepgaand waar dat nodig is, zonder zweverigheid, zodat je weer grip krijgt op jezelf en je leven.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tekenen van een ongezonde relatie bij angstige en vermijdende hechting
De dans van aantrekken en afstoten; verlatingsangst versus behoefte aan afstand
Wanneer de ene partner last heeft van verlatingsangst en daardoor veel bevestiging zoekt, heeft dat vaak een averechts effect op iemand die zich ongemakkelijk voelt bij intimiteit. Hoe dichter de angstige partner nadert, hoe meer afstand de vermijdende partner neemt.
Je drukt op elkaars gevoelige knoppen en je reageert vanuit oude overlevingsstrategieën. De dans van aantrekken en afstoten wordt steeds sterker, omdat het overlevingssysteem van beide partners zich steeds onveiliger voelt.
Ruzies over nabijheid en emotionele afwezigheid
Er ontstaan veel ruzies: aan de ene kant over de emotionele afwezigheid van de ene partner, aan de andere kant over het angstige, claimende gedrag van de ander.
De angstig gehechte partner voelt zich vaak de mindere: slachtoffer, hulpeloos en machteloos. De vermijdende partner haalt zijn of haar gevoel van eigenwaarde uit onafhankelijkheid en beleeft plezier in activiteiten alleen of met anderen. Dat kan een gevoel van kracht geven tegenover een partner die zich juist kwetsbaar voelt. De angstig gehechte partner is daarentegen sterk afhankelijk van de ander voor een gevoel van betekenis en veiligheid. De afstand die de vermijdende partner creëert, wordt door de angstige partner vaak ervaren als afwijzing of kritiek.
Het gevoel van machteloosheid en afhankelijkheid
Herken je het gevoel dat de relatie niet goed voor jou en je partner is? Maar dat het moeilijk is om de relatie los te laten. Lees wat maakt dat je in een ongelukkige relatie blijft.
Waarom een relatie tussen angstige en vermijdende hechting vastloopt.
Verschillen in behoefte aan intimiteit
Verschillen in de behoefte aan intimiteit werken door in vrijwel alle gebieden van de relatie: hoe je vakanties viert, hoe je weekenden invult, hoe je met vrienden omgaat, hoeveel tijd je samen of alleen doorbrengt, hoe je kinderen opvoedt en waar je wilt wonen.
De rol van overlevingsstrategieën
Wanneer je vermijdend gehecht bent, heb je vaak weinig behoefte om over relatieproblemen te praten. Een angstig gehechte partner heeft die gesprekken juist nodig om zich veilig te voelen. Het oplossen van relatieproblemen kan leiden tot meer intimiteit, en dat is precies wat een vermijdende partner probeert te vermijden. Hij of zij zal daarom eerder afstand nemen, wat bijzonder pijnlijk is voor de angstig gehechte partner.
Wat gebeurt er als de spanning blijft oplopen?
Emotionele uitbarstingen en dreigen met weggaan
Na veel frustratie kan een angstig gehechte partner vanuit wanhoop zeer emotioneel worden en dreigen met weggaan. Dit kan leiden tot nog meer angst, gevolgd door spijt en het verlangen om het weer goed te maken. Zo kun je vast komen te zitten in een vicieuze cirkel.
Meer afstand als reactie op meer nabijheid
Deze poging om intimiteit te herstellen heeft bij een vermijdend gehechte partner vaak een averechts effect. Die reageert eerder vijandig om afstand te bewaren. De hoop op het oplossen van intimiteitsproblemen lijkt dan steeds weer te vervliegen. Zo ontstaat er een vicieuze cirkel van angst en vermijding.
Wat is nodig om een relatie met angstige en vermijdende hechting te laten slagen?
11 TIPS HOE JE EEN VEILIGE RELATIE CREERT
- Veiligheid als gezamenlijke verantwoordelijkheid
Om voor beide partners een groter gevoel van veiligheid te creëren, is samenwerking nodig. Dat vraagt van beiden dat ze onderzoeken welke beweging ze kunnen maken richting de behoefte van de ander, zonder zich bedreigd te voelen.
2. Kleine stappen richting de behoefte van de ander
Er is hoop. Onderzoek laat zien dat mensen hun hechtingsstijl kunnen verschuiven wanneer zij een herinnering hebben aan een veilig persoon, of wanneer zij iemand kennen bij wie zij zich veilig voelen. Dit kan helpen om gedrag te ontwikkelen dat meer past bij een veilige hechtingsstijl.
3. Het belang van een veilig rolmodel
Ga op zoek naar iemand die voor jou een rolmodel kan zijn. Dat kan een collega zijn, een buurman of buurvrouw, een broer of zus, of zelfs de relatie die je hebt met dieren. Het gaat om iemand die op een veilige manier met anderen omgaat.
4. Leren door observatie van veilig gedrag
Observeer hoe deze persoon zich gedraagt in contact met anderen.
Vraag eventueel hoe hij of zij in het leven staat. Let op de taal en uitspraken die worden gebruikt als reactie op iemand die onaangenaam gedrag vertoont. Observeer hoe deze persoon reageert bij meningsverschillen.
Wat veilige relaties kenmerkt:
- Iemand laat merken dat hij of zij tijd en ruimte voor je wil maken.
- Iemand dringt zich niet aan je op.
- Iemand gebruikt bemoedigende en steunende woorden.
- Iemand communiceert duidelijk en eerlijk over verwachtingen.
- Iemand neemt je emoties serieus.
5. Inzicht in eigen hechtingsstijl
Allereerst is het belangrijk dat beide partners beseffen dat zij worden gedreven door verschillende hechtingsstijlen. Verdieping hierin helpt om de schuld niet langer bij de ander te leggen.
6. Loskomen van pijnlijke kind overtuigingen
Sta stil bij de vraag of je onbewust wordt aangetrokken tot iemand met een tegengestelde hechtingsstijl, waardoor pijnlijke overtuigingen uit je jeugd worden bevestigd. Denk aan overtuigingen als: ik ben niet goed genoeg, ik kan het leven niet alleen aan, ik word altijd in de steek gelaten, ik mag niet voor mezelf kiezen of ik kan niemand vertrouwen.
7. Balans tussen intimiteit en autonomie
Bespreek wat ieder bereid is te doen om de relatie te laten slagen. Hoe intiem wil je zijn? Hoeveel ruimte heb je nodig voor jezelf?
Een gelukkige relatie ontstaat door een goede balans tussen samenzijn en een eigen leven leiden.
8. Wederkerigheid en realistische verwachtingen
Onderzoek toont aan dat wanneer de behoefte aan intimiteit wederkerig is en wordt vervuld, de tevredenheid over de relatie toeneemt. Zonder bereidheid om meer intimiteit te creëren, heeft een relatie weinig kans om voor beide partners bevredigend te zijn. Dan blijft de dans van trekken en duwen bestaan. Voor een intieme relatie zijn twee mensen nodig.
9. Samen positieve ervaringen creëren
Het is daarnaast belangrijk om samen dingen te blijven doen waar jullie beiden van genieten. Dat voorkomt dat de relatie alleen maar als problematisch wordt ervaren. Wanneer beide partners investeren in een veilige relatie, profiteren ze daar allebei van.
10. Acceptatie en compassie
Je houdt rekening met elkaars behoeften, hoeft minder te vechten voor je verlangens en leert elkaars grenzen te respecteren. Meer rust ontstaat wanneer je je verwachtingen bijstelt en de eigenaardigheden en beperkingen van je partner leert accepteren. Dat betekent ook accepteren dat een vermijdende partner nooit volledig kan voldoen aan jouw behoefte aan intimiteit en samenzijn. Maar wanneer je zijn of haar moeite om dichtbij te komen kunt zien en waarderen, kan dat een groot verschil maken.
11. Gedrag zien als hechtingsstijl
Door weerstand of kritiek niet meer persoonlijk op te vatten, maar te zien als een uiting van een hechtingsstijl, ontstaat ruimte voor compassie. Dat maakt een veilige relatie mogelijk.
Juist door je bewust te zijn van jullie tegengestelde krachten kun je samen zoeken naar een gezonde balans tussen autonomie en verbondenheid. Zo heeft ieder zijn eigen uitdaging én zijn eigen groeipad.
Wil je gelukkig worden in een relatie met angstige en vermijdende hechting?
Herken je jezelf of jullie relatie in deze dynamiek?
Je hoeft dit niet alleen uit te zoeken. In coaching help ik je begrijpen hoe jouw hechtingsstijl doorwerkt in je relatie én wat jij concreet kunt doen om meer rust, veiligheid en verbinding te ervaren.
Blijven jullie vastzitten in dezelfde dans van aantrekken en afstoten?
Dan is het tijd om te onderzoeken wat jouw aandeel is in deze dynamiek en waar jij wél invloed op hebt. Met meer dan dertig jaar ervaring begeleid ik mensen die vastlopen in relaties en emoties, praktisch en zonder zweverigheid.
Gelukkig worden in een relatie met angstige en vermijdende hechting vraagt bewustzijn en moed.
Wanneer je bereid bent om naar jezelf te kijken en oude patronen te doorbreken, ontstaat er ruimte voor een veiligere manier van verbinden, met jezelf en met de ander. Dat gaat niet vanzelf.
Wil je hier serieus mee aan de slag? Dan nodig ik jullie samen uit voor een gratis, vrijblijvend kennismakings-en intakegesprek.
In dit gesprek onderzoeken we waar jullie het meeste last van hebben, wat je graag wilt veranderen en of mijn manier van werken bij jullie past.
Goed om te weten dat ik geen druk uitoefen om te veranderen, geen zweverige aanpak heb. Ik houd van een respectvolle en heldere communicatie, zodat je precies weet waar we mee bezig zijn.
Ik, Marja Postema help je graag d.m.v. individuele coaching of de opleiding Emotioneel Meesterschap
Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou de beste aanpak is.
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Deze diepgaande opleiding is een boeiende ontdekkingsreis naar de kern van je patronen, gebaseerd op de nieuwste inzichten in emotionele gezondheid, biografisch werken, innerlijk kind werk, karakterstructuren en traumawerk.
Met het bijbehorende boek ‘Emoties, wat moet ik ermee?’ krijg je waardevolle inzichten en handvatten voor jezelf en eventueel om cliënten te ondersteunen in hun emotionele reis.
Met een ideale groepsgrootte van maximaal zes deelnemers creëren we een veilige leeromgeving. In de opleidingsgroep steunen deelnemers elkaar. Door te delen wat je bezighoudt, kun je echte intimiteit ervaren, jezelf beter leren begrijpen en emoties toelaten.
Mijn aanpak, voortgekomen uit 30 jaar ervaring, opleiding en persoonlijke proces, is bewezen effectief en helend, omdat de bron van ineffectief gedrag bloot gelegd wordt en belemmeringen oplost die, het vrijuit ervaren van emoties en de autonomie, blokkeren.
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling.
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen.
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering en loyaliteit
De opleiding is geaccrediteerd door verschillende beroepsverenigingen.
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
Coaching en de opleiding vinden plaats in Amersfoort.
