Waarom hebben de liefdestalen van Chapman lang niet altijd het gewenste effect? -

Deel 2: Vervolg liefdestalen en een kritische noot t.a.v. de theorie van Chapman

We hebben allemaal de behoefte om gezien, gekend en geliefd te worden. Maar op welke manier komt die liefde het meest binnen? Het geven en uiten van liefde kan voor iedereen anders zijn. We hebben niet allemaal dezelfde ingang om liefde te voelen. Als je partner je een bos bloemen geeft, maar jij verlangt naar meer tijd samen, dan slaat je partner de plank mis. Jij voelt je niet geliefd, en je partner voelt zich niet gezien en erkend in zijn of haar daad van liefde. Door je bewust te worden van jouw ‘liefdestaal’ en die van je partner, weet je zeker dat jouw uiting van liefde overkomt. Als je weet waardoor je partner zich geliefd voelt, kun je hem of haar ook daadwerkelijk geliefd laten voelen.

Volgens Chapman hebben we één voorkeursliefdestaal als het gaat om liefde ontvangen, maar daar twijfel ik aan. Als je de verschillende liefdestalen als verschillende vormen van voeding beschouwt, dan zou je kunnen zeggen dat een kind de verscheidenheid aan voeding nodig heeft om zich zowel emotioneel als psychologisch goed te ontwikkelen. Zo ontwikkelt het een gevoel van eigenwaarde, zelfvertrouwen en vertrouwen in anderen. Zou het kunnen dat de voeding die je als kind het minst hebt gekregen, bijvoorbeeld fysieke aanraking, nu juist de grootste behoefte is?

Daarnaast kun je de ene dag behoefte hebben aan pasta en de andere dag aan een lekkere biefstuk. Zo kun je de ene dag zin hebben in gezelligheid, waar jullie beiden van genieten zodat de liefde bloeit, en een andere dag behoefte hebben aan een intiem gesprek over kwetsbare onderwerpen, zoals je verlangens in de relatie.

Liefdestaal 4: Cadeaus krijgen
Geschenken kunnen worden gezien als een natuurlijke uitdrukking van liefde. Kleine kinderen geven hun ouders bijvoorbeeld graag een tekening. Uit de verhalen van mijn ouders moest ik regelmatig horen dat ik als klein meisje bloemetjes uit de tuin plukte voor mijn moeder. We kregen dat jaar niet veel aardbeien.

Voor de een is het belangrijk dat een cadeau duur is, omdat het een teken is dat je partner veel geld voor je over heeft. Voor een ander is het belangrijk dat een cadeau laat zien dat je partner precies weet wat je mooi of waardevol vindt. Een cadeau dat speciaal voor je is gemaakt, kan je ook een gevoel van geliefd zijn geven. Rozen staan symbool voor liefde, maar zijn niet echt origineel. Je partner uit eten vragen is een mooi gebaar, of een verrassingsweekend organiseren. Dan is het wel goed om te weten of je partner van verrassingen houdt. Er was een stel waarvan de partner een verrassingsfeest had georganiseerd. Dit was het ergste wat de partner ooit had meegemaakt in hun relatie. Dat is pijnlijk voor beiden. Het is een veelgemaakte valkuil om ervan uit te gaan dat wat jij geweldig vindt, je partner ook vanzelfsprekend geweldig zal vinden.

Mijn man en ik hebben een traditie ontwikkeld om elkaar op onze verjaardag een mooie kaart te geven, waarop we de reis beschrijven die de ander dat jaar heeft afgelegd. Met “reis” bedoel ik het overwinnen van tegenslag, teleurstelling, het aangaan van lastige situaties en het waarmaken van verlangens. Dat is vaak zo ontroerend, omdat ik dan voel hoeveel mijn man met mijn leven meeleeft. Daarna hoef ik verder geen cadeau meer. Na dertig jaar huwelijk zijn we ook wel verzadigd met cadeaus.

Cadeaus geven heeft geen liefdevolle betekenis als je partner er een schuldgevoel mee probeert af te kopen, omdat hij of zij weinig aandacht of tijd voor je heeft gehad.

Omdat ik uit een gezin kom waarin we ons niet bezig hielden met cadeaus geven en mijn ouders ons niet bepaald sociaal hebben opgevoed, heb ik pas laat geleerd om bij de mensen van wie ik houd een cadeau te geven, zonder bijzondere aanleiding. Dat zat niet in mijn sociale bagage, in tegenstelling tot mijn man, die heel attent is. Dit confronteerde mij regelmatig met mijn gebrek hieraan, maar was ook een stimulans om deze vaardigheid te ontwikkelen. Mocht je dit herkennen, dan is het niet te laat om de kunst van het geven te leren. Enkele helpende vragen kunnen zijn:

Wat vindt hij/zij leuk, mooi, interessant, spannend, lekker?
Waar wordt hij/zij blij van?
Wat koopt hij/zij graag zelf?

Liefdestaal 5: Verantwoordelijkheid nemen voor alle praktische en vervelende klussen die nooit eindigen
Samenwonen is eerst nog romantisch, totdat je je realiseert dat het runnen van een huishouden – met of zonder kinderen – behoorlijk wat gedoe met zich meebrengt. De alledaagse zaken waar iedereen mee te maken heeft: zorgen dat je alles in huis hebt voor het ontbijt, de lunch, het avondeten, eten voor de huisdieren, schoonmaakmiddelen, vuilniszakken, wc-papier, verzorgingsproducten. Wie houdt bij wanneer er iets op is en zorgt ervoor dat het wordt aangeschaft?

Wie zorgt ervoor dat de juiste vuilnis op de juiste dag buiten wordt gezet?
Wie draait de was, bergt de was op en strijkt?
Wie vult de vaatwasser en haalt de vaat er weer uit?
Wie zorgt voor de kinderen en alle afspraken die daarbij horen?
Een poes heb je weinig werk aan, behalve de kattenbak is wel een ding.
Een hond is heel gezellig, maar wie laat de hond drie keer per dag uit?
Wie houdt het huis schoon?

Over al deze zaken moet je nadenken, plannen en tijd en energie voor vrijmaken. In veel huishoudens wordt hierover geruzied, omdat de verdeling van de verantwoordelijkheden vaak zoek is.

Je zou je kunnen afvragen: wat heeft dit te maken met liefde? Het antwoord is: VEEL!

Zou het niet eerlijk zijn om deze vaak vervelende taken eerlijk te verdelen? Dat lukt vaak niet, omdat er stereotiepe ideeën zijn over wie waarvoor verantwoordelijk is. Ook hier ben je vaak beïnvloed door het voorbeeld dat je in het gezin waarin je opgroeide hebt meegekregen. Conservatieve opvattingen over de man die werkt en de vrouw die voor het huishouden zorgt, zouden inmiddels veranderd moeten zijn, maar het lijkt er nog steeds op dat vrouwen, naast hun werk, voor het grootste deel verantwoordelijk zijn voor het huishouden.

Dus, het is liefde als je rekening houdt met de belasting van je partner. Helpen en samen de verantwoordelijkheid delen voor al die vervelende klusjes is een daad van liefde!

Chapman noemt deze liefdestaal ‘dienen’. Door de associaties die ik bij dit woord heb, gaan mijn haren overeind staan. Ik zie mijn moeder voor me, die haar hele huwelijk dienstbaar was naar haar man en kinderen. Niet omdat dit haar ‘liefdestaal’ was, maar omdat ze geen keuze had. Ze mocht van haar moeder (notabene) niet doorleren, maar moest naar de huishoudschool om te leren dienen.

Ik schrijf dit artikel in Thailand, waar ik met mijn man een werkvakantie houd. Zo heb ik de tijd om dit soort artikelen te schrijven, omdat er meer ruimte in mijn hoofd is om dieper over dit soort onderwerpen na te denken. Ik noem dit om het volgende: Olifanten werden in Thailand eeuwenlang als lastdieren gebruikt, bijvoorbeeld in de bosbouw, waar ze gekapte bomen moesten verslepen. Nadat de Thaise overheid het kappen verbood, werden ze ingezet als toeristische attractie (een ritje op een olifant en olifantenshows). Sinds de laatste jaren worden ze opgevangen in sanctuariums waar ze niet meer misbruikt mogen worden. Maar het kwaad is al veel eerder geschied, want om gehoorzame dieren te krijgen, moet je eerst hun wil breken, en dat gaat gepaard met mishandeling. Het wordt ook gezegd dat hun ziel is gebroken.

Ik maak deze vergelijking omdat in de tijd van mijn moeder, vóór de Tweede Wereldoorlog, ook veel vrouwen hun eigen wil gebroken zagen. Dienen vanuit angst voor afwijzing, door economische afhankelijkheid of een gebrek aan eigenwaarde, is geen uiting van liefde.

Liefdestaal 6 : Lichamelijk contact

Talloze onderzoeken op het gebied van de emotionele en psychologische ontwikkeling van kinderen hebben aangetoond dat wanneer je vanaf de geboorte en tijdens de kindertijd regelmatig wordt vastgehouden en geknuffeld, je een gezond gevoelsleven ontwikkelt en een goed gevoel over jezelf krijgt. Daarnaast zorgt een liefdevolle aanraking ervoor dat je zenuwstelsel tot rust komt. Met andere woorden, lichamelijke aanraking is een hulpmiddel om te ontspannen. Kleine kinderen rennen bijvoorbeeld naar hun moeder na een stressvolle situatie, omdat zij daar in haar armen veilig kunnen bijkomen.

Lichamelijk contact is een krachtig middel om liefde uit te drukken. Hand in hand lopen, elkaar knuffelen, elkaar zoenen bij het weggaan en thuiskomen, omhelzen, dicht naast elkaar zitten op de bank, elkaar masseren en vrijen, zijn allemaal intieme ervaringen. Voor veel mensen is de partner de enige met wie ze lichamelijk contact hebben. Seks is voor veel mannen een uiting van liefde en overgave. Maar voor mannen is het vaak ook een biologische behoefte. Veel vrouwen hebben moeite om te vrijen zonder eerst een emotioneel contact te voelen. Hier komen we weer bij het idee dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus. Het is goed om elkaar te bevragen welke aanrakingen ieder fijn vindt, want het betekent lang niet altijd dat je partner hetzelfde fijn vindt. Daarom is het belangrijk om hier open en eerlijk over te zijn, want elke fysieke aanraking is een persoonlijke ervaring. Via je lichaam word je emotioneel aangeraakt.

Vragen om helder te krijgen wanneer je liefde ervaart:

Waardoor ervaar je het meest de liefde van je partner?
Wanneer voel je je het meest geliefd door je partner?
Wat is je verlangen in de relatie?
Waardoor word je het meest gekwetst?
Wanneer voel je je verwaarloosd?
Wanneer was de liefde voelbaar in het begin van je relatie?
Wat waardeerde je in je partner aan het begin van de relatie?
Hoe ziet jouw ideale partner eruit?
Hoe uitten je vader en moeder hun liefde voor je?
Welke overeenkomsten zie je in de manier waarop je liefde geeft en ontvangt van je partner?
Welke vorm van liefde geven door jou, werd helemaal niet als zodanig ervaren door je partner?

Waarom de liefdestalen vaak niet voldoende zijn voor een gelukkige relatie
Het is mooi om je bewust te worden van waar je bij je partner tekortschiet, maar ook van waar je tekort bent gedaan. De verschillende liefdestalen kunnen je helpen te begrijpen wat jouw behoefte is, waardoor jij en je partner zich geliefd voelen. Maar dat zijn niet de enige aspecten die een relatie laten slagen.

Het belang van balans tussen geven en ontvangen

De meeste mensen willen dat deze balans eerlijk wordt verdeeld. Dit gaat niet alleen over vervelende klussen, maar ook over wie beslissingen neemt. Wanneer je beiden het gevoel hebt dat je ongeveer even vaak je zin krijgt en toegeeft, heb je het gevoel dat je evenveel investeert als wat je uit de relatie haalt.

Als een relatie duurzaam wil zijn, wordt dat bepaald door de mate waarin de partners door de tijd heen betrokken blijven bij elkaar en in hoeverre ze lief en leed met elkaar delen. Het gaat om een dynamische balans van geven en nemen.

Lees meer over hoe je balans brengt in geven en ontvangen.

Andere onderwerpen die een gelukkige relatie bepalen zijn:

Verwachtingen van de relatie helder krijgen
Omgaan met verschillen
Met elkaar kunnen praten
Je gevoelens kunnen uiten en delen
Je emotioneel kunnen verbinden
Kwetsbaar kunnen zijn
Van jezelf kunnen houden
Constructief ruzie kunnen maken

Lees meer over de geheimen van een levenslange liefde.

Ik ben zelf al aardig op weg door vallen en opstaan. We zijn dit jaar 30 jaar getrouwd. Ik heb mijn eigen tekortkomingen onder ogen moeten zien en alle verdedigingstechnieken moeten loslaten. Dat was heel confronterend. Uiteindelijk ben ik heel trots op mezelf dat ik hierdoor heb kunnen groeien in de relatie. Dat geldt uiteraard ook voor mijn man, maar dat is zijn verhaal.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt. De gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen en meer diepgang in de relatie brengen.

Heb je te vaak ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.