You are here: Home » Artikelen over liefde » Relatiecrises De balans opmaken

Relatiecrises De balans opmaken

 

 

 

 

 

 

Wanneer je relatie in een crises zit, ben je geneigd om alleen maar de negatieve aspecten van de relatie en de negatieve eigenschappen van je partner, te zien.

Een relatiecrises brengt je in een negatieve spiraal, waardoor je een impulsief, emotioneel besluit neemt om de relatie te stoppen. Om te voorkomen dat je te snel dit besluit neemt is het zinvol om eerst de balans eens op te maken.

Het is mogelijk om de relatie weer op de rit te krijgen door de focus te verleggen van wat er allemaal niet goed gaat, naar wat er wel goed gaat.

Wat kun je doen?

Haal samen herinneringen op waar jullie blij met elkaar waren. Hoe je elkaar hebt ontmoet en waar je voor gevallen bent. Hoe verliefd je was op elkaar.

Wat je aantrekkelijk vond aan je partner en wat je bewonderde in hem/haar.

Tijdens welke momenten of periodes waren jullie samen op je best?

Kun je terugkijkend bevestigen dat alles toen ook echt heel goed was?

Of kijk je terug en besef je dat de relatie vanaf het begin al niet goed was?

Verliep de relatie vanaf het begin al moeizaam?

Ondanks gevoelens van liefde kun je het idee hebben dat je je partner niet kunt bereiken. Dat je niet begrepen wordt of dat er steeds een machtsstrijd is, waardoor je veel ruzie hebt.

Misschien besef je dat de verliefdheid het gebrek aan overeenkomsten camoufleerde en dat jullie in wezen weinig gemeenschappelijke interesses hebben.

Maar je kunt ook juist veel gemeenschappelijke interesses hebben, maar geen echte verbondenheid met elkaar voelen waardoor je je vaak eenzaam voelt en op een emotionele laag elkaar niet bereikt.

Twijfelen over de relatie kan twijfelen aan jezelf veroorzaken.

Heb je altijd het gevoel gehad dat het aan jou lag en dat jij iets moest doen om de relatie te verbeteren, bijvoorbeeld door in therapie te gaan?

Je denkt misschien dat je bindingsangst hebt of angst voor afwijzing.

Doordat je je onzeker gaat voelen over je vermogen om een relatie te laten werken ondermijn je je zelfvertrouwen.

Maar klopt deze aanname wel?

Ben je geneigd om problemen op jezelf te betrekken?

Kun je het gebrek aan verantwoordelijkheid van de ander wel zien?

Vaak speelt er zogenaamde valse hoop. Dat is hoop die nooit uit gaat komen. Het is hoop die ervan uitgaat dat als jij maar dit of dat, dan komt het wel goed. Of als je partner maar dit of dat….., dan komt het goed.

Hoe lang geef je deze valse hoop nog een kans?

Als je zelfs bij de beste herinneringen  beseft dat het nooit echt goed was of dat er nooit een emotionele verbinding is geweest, is er weinig hoop dat dat ooit gaat veranderen.

Want is het nooit heel goed is geweest, dan is het niet waarschijnlijk dat het ooit heel goed gaat worden.

Dat wat je altijd hebt gemist gaat er niet zomaar komen. En als jij alles hebt gedaan om de relatie te verbeteren dan moet het blijkbaar van de ander komen. Af en toe komen mensen bij mij die door hun partner zijn gestuurd met de boodschap; of je gaat met jezelf aan de slag of de relatie stopt. Dat werkt alleen als diegene ook werkelijk bereid is om met zichzelf aan de slag te gaan. Er moet wel een innerlijke motivatie zijn zoals de relatie willen redden.

Als het antwoord op de vraag, kun je terugkijkend bevestigen dat de relatie ooit echt goed was? Een duidelijk NEE is, weet je wat voor jou het beste is, blijven of weggaan.

Heeft zich in je relatie meerdere keren fysiek geweld voorgedaan?

Ben je geneigd om het geweld te relativeren door te zeggen dat hij/zij het niet zo bedoelde, dat je partner in wezen een goed mens is, dat je partner het moeilijk heeft.

Of is er een patroon van fysiek geweld en het telkens weer goedmaken met een enorme spijt, waardoor je je weer verbonden voelt? Tijdens het goedmaken geeft je partner aan dat hij/zij enorm veel van je houdt en niet zonder je kan. Dat maakt dat je steeds weer toegeeft.

Elke vorm van fysiek geweld, een klap geven, duwen, stompen, is een gewoonte als het vaker voorkomt. De kans is klein dat het vanzelf overgaat. Je zelfrespect wordt ondermijnt. Fysiek geweld is het tegenovergestelde van liefde. Het neemt niet weg dat je partner in wezen een goed mens is. Maar dat is geen reden om het fysieke geweld te accepteren.

Het is wenselijk dat je eist dat je partner professionele hulp zoekt om hier mee aan de slag te gaan. Als je partner daar niet mee instemt of voortijdig afhaakt, betekent dat dat je partner niet bereid is om een veilige relatie te garanderen. Dat betekent het einde van een liefdevolle relatie.

Je hebt al besloten om de relatie te beëindigen maar toch blijf je hangen.

Er is geen twijfel dat je weg wilt gaan. Wat houd je tegen?

Je voelt je misschien schuldig en kunt dat niet verdragen.

Je schaamt je voor de buitenwereld, dat je relatie is mislukt of dat jij hebt gefaald.

Je hebt het met je partner te doen.

Je hoopt ergens dat het toch nog goed komt.

Je bent bang om alleen verder te gaan.

Je voelt je een slecht mens als je weggaat.

Je bent bang dat je geen nieuwe liefde zult vinden

Je hebt moeite om de emoties over het verlies van deze relatie toe te staan.

Als je toch al besloten hebt om weg te gaan, begin met het bedenken van de volgende stappen en ervaar of je daar blij van wordt. Doet het je goed, ga dan deze stappen daadwerkelijk maken.

Op zoek naar woonruimte.

Op zoek naar een andere baan in een andere plaats.

In gesprek gaan met een advocaat.

In gesprek gaan met een scheidingscoach.

Je hebt moeite om de emoties over het verlies van deze relatie toe te staan.

Om een liefde los te kunnen laten kan het nodig zijn om hier je gevoelens van verdriet, machteloosheid en wellicht frustratie over deze mislukte liefde te verwerken. Het kan moeilijk zijn te accepteren dat het niet gelukt is met deze partner. Het verwerken van een relatie geeft ruimte aan nieuwe mogelijkheden.

Je hebt moeite om jezelf toestemming te geven om weg te gaan.

Word je tegengehouden door schuld- of schaamtegevoelens? Stel je voor dat iemand die je hoog acht, jou toestemming zou geven en je een gelukkig leven toewenst. Ervaar hoe dit voelt. Als je je opgelucht voelt en het gevoel geeft dat je mag gaan, is het goed om weg te gaan.

Als er geen opluchting komt maar juist nog meer twijfel is het handig om een relatiecoach te raadplegen. Ik help je er graag om meer duidelijkheid te krijgen.

Een relatie is te goed om er mee te stoppen als er een voldoende liefdevolle basis is.

Het betekent niet als het ooit goed was dat het dan weer goed komt. Soms spelen andere aspecten een grote rol. Maar wanneer er een duidelijk voldoening gevend aspect is heb je kans dat je daarop kunt bouwen. Net als een stevig fundament van een huis heeft een relatie ook een fundament nodig om op te kunnen bouwen.

Een van de fundamenten is vriendschap en respect voor ieders eigenheid.

Hieruit kan werkelijke liefde ontstaan.

Er is een verschil tussen liefde en verliefdheid. Zo kun je het gevoel hebben dat je tot over je oren verliefd bent op je partner terwijl hij/zij je eigenlijk niets teruggeeft. Je hebt het gevoel dat je zijn/haar liefde moet winnen. Verliefdheid kan blind zijn voor hoe de relatie werkelijk is. Daarom is het belangrijk om goed na te denken over de vraag:

Kun je terugkijkend bevestigen dat de relatie ooit echt goed was?

Als de realiteit, die vaak al lang door je omgeving is gezien, dat de relatie geen stevig fundament heeft die gedragen wordt door beide partners, wat is dan het vooruitzicht?

Als je verstand de waarheid van je relatie ziet, heeft je hart vaak nog tijd nodig om de relatie los te laten.

Heb je in dit proces hulp nodig?

Ik, Marja, help je hier graag mee.

Neem contact met mij op via het contactformulier

 

Wil je de relatie samen nog een kans geven?

Begin met te praten over jullie verschillen en daardoor jullie verschillende verwachtingen.

Om te voorkomen dat dit een vervelende discussie wordt is het handig om hier richtlijnen en handvatten voor te gebruiken.

Kijk eens naar mijn online cursus Probleemloos communiceren met je partner.

 

 

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft bijna dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectieve stappenplan ontwikkeld die je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl