Verbindend communiceren; een stappenplan -

De onderstaande structuur van communiceren wordt veel gebruikt in relatietherapie.

Spreek een vast tijdstip af om 1 x per week maximaal een uur met elkaar te gaan praten. Als het echt nodig is doe je het twee keer in de week. Maar het is beter om er een gewoonte van te maken dat je elkaar 1 x in de week op een goed moment spreekt.

Regels:

Je spreekt om de beurt terwijl je partner alleen luistert en samenvat
Het is verboden om elkaar verwijten te maken
Het is verboden om in discussie te gaan. Geen Ja,maar…gesprek.
Je probeert te voorkomen dat het een eindeloos gesprek wordt. Het hoeft niet precies een uur te zijn maar streef hier wel naar. Dat geeft ook rust.

Stap 1 Je brengt om de beurt een situatie in.

Je hebt per persoon maximaal 15 minuten. Je brengt een situatie in bijvoorbeeld waar je je aan ergert, moeite mee hebt, je gekwetst voelt of niet serieus genomen of wat je graag anders wilt of wat je mist of misschien wil je gewoon iets delen.

Vermijdt lange, verwijtende verhalen. Je beschrijft de situatie en vertelt wat het effect op jou is: welke gevoelens en gedachten ervaar je. Je stopt steeds na een paar minuten zodat je partner jouw verhaal kan samenvatten.

Het samenvatten geeft rust want het is een check of je woorden goed zijn overgekomen en het is een bevestiging van wat je hebt gezegd. Daardoor voel je je gehoord en serieus genomen. Dat is voor iedereen belangrijk.

Stap 2 Van verwijt naar wens of behoefte

Verwijten leiden tot verwijdering of schuldgevoelens. Als je de ander niet meer de schuld geeft, kun je het idee van schuld geheel laten varen. Geen van beiden heeft schuld, er zijn alleen verschillen en verwachtingen. Schuld is naar buiten geprojecteerde frustratie van onvervulde behoeftes, die weer gevoelens activeren zoals teleurstelling, machteloosheid, boosheid en verdriet.

Realiseer je dat ieder mens kwetsbaar is, dat wil zeggen bang om gekwetst, bekritiseerd en afgewezen te worden. Dus het is belangrijk dat je jouw negatieve gedachten vertaalt naar je eigen behoeften, normen en waarden. Er is niets mis met je partner. Hij of zij heeft alleen andere behoeften of normen en waarden en is vaak anders dan je wilt of hoopt. Wanneer je partner zich niet meer bekritiseert voelt is het veel gemakkelijker om zich te uiten en zich aan te passen aan jouw behoeftes. Dat is een paradox: Je wilt graag dat je partner verandert, maar daartoe is hij/zij pas bereid als je partner zich geaccepteerd voelt en je niet oordelend bent.

Verwijten die vaak spelen in een relatie.

Partner is te vaak weg
Niet kunnen delen van emoties en interesses, waardoor je je eenzaam voelt
Gemis aan intimiteit en/of seksualiteit
Te weinig steun (bij de opvoeding van de kinderen)
Grote verschillen tussen elkaar; gezellige dingen willen doen, alleen willen zijn, Veel willen praten – weinig willen praten
Te veel ruzies en machtsstrijd
Het omgaan met geld; te veel uitgeven
Onaangename eigenschappen; dominant, eigenwijs, koppig, slordig, bekritiserend of afwezig
Ongelijkheid in het rekening met de ander houden. De een offert zich op de ander doet wat hij/zij wil

Vertaling van verwijt naar een wens.

De wens om meer samen te zijn of meer thuis te zijn.
De wens om meer met elkaar te delen aan ervaringen, belevingen en gevoelens.
De wens en behoefte aan meer intimiteit en/ of seks
De wens en behoefte aan meer steun bij de opvoeding van de kinderen of de verwachting om de opvoeding meer samen te doen
De wens om meer rekening te houden met elkaars verschillen
De wens om in het algemeen meer rekening met elkaar te houden
De wens om beter met geld om te gaan
De wens om minder onaangename eigenschappen te hebben, dus hieraan te werken
De wens om een betere balans te hebben tussen geven en nemen

Je hebt per persoon maximaal 15 minuten.

Neem even de tijd om jouw verwijt of ergernis te vertalen naar een wens of behoefte.

Je formuleert vanuit de Ik – boodschap i.p.v. jij …. Beschuldiging: Jij wilt nooit wat, jij moet altijd je zin hebben, jij gaat toch gewoon je eigen weg etc. etc. Vaak worden woorden gebruikt als altijd, nooit, zie je wel. Dit is een doodlopende weg

De ik-boodschap:

“Ik heb er moeite mee dat jij……….. want ik heb er behoefte aan dat …………………….”

“Ik voel me heel eenzaam als we niet regelmatig praten over de dingen die ons bezig houdt. Dat heb ik nodig om me verbonden te voelen met jou. Wil je dat voor mij doen?”

Maar het kunnen ook hele praktische dingen zijn:

“Wil je de tv uitzetten als we eten? Dat vind ik fijn want dan hebben we even contact.”

“Wil je de keuken opruimen als je hebt gekookt? Daar doe je mij een groot plezier mee en heb ik niet het gevoel dat je alles aan mij over laat.”

Je respecteert elkaars wensen.

Hier ga je dus niet over in discussie. Je partner luistert en vat het voorstel samen. Bijvoorbeeld: “Jij hebt er moeite mee dat ik……….. want jij hebt er behoefte aan dat ..…………………….”

Stap 2 kan bestaan uit verschillende rondes.

Stel je partner ervaart een grote ‘Nee’ bij jouw wens en voorstel. Hoe ga je dan verder? Het stopt niet bij een ‘nee’. Het gaat erom dat je samen zoekt naar creatieve oplossingen voor jullie wensen en behoeften. Bij een ‘nee’ komt je partner met een nieuw voorstel m.b.t. jouw wens. Het is klaar als je er samen uit bent en akkoord gaat. Als je er niet in 1 gesprek uitkomt kun je er de week erna op terugkomen.

Het gaat er niet om dat jij je zin krijgt

Wanneer je je zin wilt krijgen beland je snel in een machtsstrijd, discussie of een ruzie. Het gaat erom dat je onderzoekt tot in hoeverre je kunt voldoen aan een wens of behoefte. Wat is nu realistisch haalbaar?

Wees concreet in je wens

We zijn nogal eens geneigd om onduidelijk te zijn in wat we willen. Bijvoorbeeld je stelt voor om vaker samen iets doen. Je partner stemt in en vervolgens gebeurt er niets want het is niet concreet genoeg. Wat ga je dan doen? Wanneer? Hoe vaak?

Het Model van Verbindend communiceren heeft 4 elementen

Waarneming: wat gebeurt er feitelijk, bijvoorbeeld je partner zei iets wat voor jou onaangenaam was
Wat het effect op jou is; gevoelens en gedachten
Behoeftes, waarden en normen
Verzoek verbonden met deze behoeften, waarden en normen

Er zijn twee wegen naar verbinding:

I. Zelfempathie; hoe is het voor mij?

Wanneer ik zie, hoor, herinner
Voel ik………
Omdat ik behoefte heb aan…………….., omdat ik graag………….
Wens: Ben je bereid om……………

II. Empathisch luisteren naar de gevoelens en behoeften van de ander

Als je ziet, hoort, herinnert………
Voel je je………….
Omdat je behoefte hebt aan………….
En zou je graag willen dat……………..

Bijvoorbeeld:

“Wanneer ik zie dat jij de krant leest terwijl ik aan het praten ben, dan voel ik me gefrustreerd omdat ik graag gehoord wil worden. Ben je bereid de krant dicht te doen voor vijf minuten en naar mij te luisteren?”

Kom je er samen niet uit?

Ik, Marja Postema help je er graag mee. Neem contact met mij op via het contactformulier.

Mijn praktijk is in Amersfoort.

Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.