De fases in een liefdesrelatie -

In welke fase zit jouw relatie?

De romantische fase

Je wordt verliefd. Je bent ziek van verliefdheid want je hebt de partner van je dromen gevonden. Het leven is fantastisch. Je denkt dat eindelijk al je behoeften worden vervuld. Je krijgt een glimp hoe echte liefde eruitziet en voelt.

De eerste fase van verliefdheid wordt wel de romantische fase genoemd omdat je blind bent voor de ware aard van je partner, omdat je in de wolken leeft, met andere woorden in een droomwereld. Ondanks deze illusie krijg je toch een glimp te zien van elkaars mooie wezen. Maar wanneer het gewone leven de overhand krijgt en je te maken hebt met allerlei praktische problemen of wanneer het leven wordt bepaald door kinderen, raak je het zicht op elkaars mooie wezen kwijt. Vaak schiet je in een oude rol, die je in het gezin van herkomst hebt geleerd en gaan oude frustraties en oude pijn de relatie bepalen. Je ziet in plaats van het positieve van de ander, alleen nog maar het negatieve en je vraagt je af hoe je hierin verzeild geraakt bent.

Maar wees gerust, zo gaat het meestal. Het zijn aanwijzingen dat er iets fundamenteels moet veranderen. Het is een kans om te leren, inzicht te krijgen in jezelf en je persoonlijk te ontwikkelen. Het delen van je kwetsbaarheid is de krachtigste manier om problemen in een relatie op te lossen, omdat je je verdedigingsmechanismen en oude vanzelfsprekende patronen onderzoekt.

Helaas zijn mensen vaak pas gemotiveerd om in de spiegel te kijken en om met zichzelf aan de slag te gaan als er een crises situatie is ontstaan. Dat kan zowel privé, maar ook op het werk ontstaan want ook daar worden we geconfronteerd met onvermogens en oude patronen.

Mocht je relatie zich in een crises bevinden of de liefde op sterven na dood zijn, dan is het mogelijk om de liefde weer terug te vinden. Om dat te bereiken moet je iets loslaten en je moet iets leren.

2. De fase van commitment

De relatie wordt serieus. Beiden benoem je dat je een relatie hebt. Misschien geef je een andere relatie op of ga je verhuizen om bij je partner te gaan wonen. Beiden committeer je je op de een of andere manier aan de relatie. Je neemt je partner mee naar je ouders en naar je vrienden. De fase van commitment speelt zich nog af in de romantische fase. Je wilt je dromen werkelijkheid maken. Dat betekent dat je keuzes gaat maken bijvoorbeeld of je gaat samenwonen. De ene partner kan superblij worden in deze fase wanneer je je committeert en verantwoordelijkheid neemt maar een ander kan het al benauwd krijgen omdat je er niet op vertrouwd dat je je autonomie kan behouden. Als je hier last van hebt dan heb je waarschijnlijk een zekere mate van bindingsangst. Bij heftige bindingsangst ga je van alles bedenken om de relatie niet echt aan te gaan. Je houdt e partner aan een lijntje.

3. De fase waarin de eerste scheuren in de relatie zichtbaar worden

Het gewone leven gaat door, je doet minder je best en je laat je niet meer overal van je beste kant zien. Het is toch niet helemaal rozengeur en maneschijn. Je pakt beiden je eigen manier van leven weer op. Je gaat je partner met andere ogen zien waardoor je beseft dat het perfecte geluk toch niet bestaat. Het wordt pijnlijk duidelijk dat er wezenlijke verschillen bestaan. Bijvoorbeeld jij houdt van avontuur en je partner houdt meer van huisje, boompje, beestje. Of in het samenleven voelt de een zich meer verantwoordelijk voor het reilen in zeilen in en om huis dan de ander. Er ontstaan kleine irritaties en gevoelens van teleurstelling over en weer.

De fase van negatieve gedachten

Tijdens de romantisch fase van verliefdheid, ben je nog blind voor de verschillen. Je partner is fantastisch in alles wat hij/zij doet of niet doet. Je hebt ook veel voor elkaar over en je aanpassen aan elkaars wensen kost geen enkele moeite. Maar na een paar jaar of misschien al na een jaar als het gewone leven doorgaat en je gewend bent aan elkaars aanwezigheid, gaan de verschillen opvallen en je hebt geen zin om je steeds aan te passen aan de wensen van de ander. Er ontstaan ook vaak verschillen in geven en ontvangen. Een van beiden houdt automatisch meer rekening met de ander of is attenter. Als deze balans niet in evenwicht is, dus de andere partner niet voldoende investeert, ga je steeds vaker op een negatieve manier over je partner denken en ontstaan er steeds meer irritaties.

5. De fase van de beproeving

Hoe ga je met deze verschillen en de opkomende wederzijdse irritaties, om? De beproeving is de fase van een relatie waarin kwesties steeds weer de kop opsteken en nog niet opgelost zijn. Dezelfde ruzies of onenigheid komen terug. Je ervaart gevoelens van teleurstelling en ontgoocheling.

Tijdens de beproeving dienen zich jullie levensthema’s aan. De problemen of verschillen waar je tegenaan loopt gaan je uitdagen om een aspect in jezelf te gaan ontwikkelen dat verborgen is of niet ontwikkeld is. De beproeving geeft je een kans om persoonlijk en emotioneel te groeien. Het is een valkuil om tijdens deze fase alleen maar defensief of aanvallend te reageren en de schuld bij je partner neer te leggen. Je kunt vastlopen in verwijten of je kunt besluiten naar jezelf te gaan kijken.

Iedere relatie bevat een verborgen emotionele reis.

Je voelt je aangetrokken door iemand die heeft wat jij niet hebt, een deel dat bij jou of gekwetst is of niet ontwikkeld. In dat geval is je partner inspiratie voor je om van te leren.

Maar vaak ontstaan er gelijkenissen met je vader en moeder of met een broer of zus, in negatieve zin. Je vrouw is net zo egocentrisch als je moeder of je man is net zo afwezig en alleen met werk bezig als je vader. Deze gelijkenis brengt oude emotionele pijn naar boven. Er ontstaat een kans om hier nu op een volwassen manier mee af te rekenen.

Het zijn de levensthema’s die je in een relatie tegenkomt.

Het thema is ontstaan in de kindertijd en wordt in een of meerdere volwassen relaties verder uitgespeeld of uitgewerkt. De vrouw wiens vader nooit thuis was, trouwt een man die nooit thuis is. Een man wiens moeder psychische problemen had en daardoor zeer behoeftig was, trouwt een vrouw met psychische problemen die een groot beroep op hem doet. We zoeken de herhalingen niet bewust op maar we trekken het onbewust aan. Net zo lang totdat we begrijpen wat je te doen hebt en je steeds meer grip krijgt op deze onbewuste aantrekkingskracht. Het gaat erom dat je gaat begrijpen wat er tijdens de kindertijd met je is gebeurd en dat je de ruimte mag gaan geven aan deze gevoelens die je destijds niet kon uiten. De woede en het verdriet voelen en die na verloop van tijd doen overgaan in vergeving, zodat je de ervaringen in de kindertijd achter je kunt laten.

Wat de aard van de problemen uit je kindertijd ook zijn, ze vormen een thema en de kans bestaat dat je hele leven bezig bent om dit te herkennen, erkennen en er mee afte rekenen.

Zelfreflectie oefening Wat is jouw levensthema?

Te veel geven,
Geen grenzen kunnen stellen
Jezelf inleveren
Voor anderen zorgen
Te veel op jezelf gericht zijn
Te vel afstandelijkheid
Conflictvermijding
Conflicten opzoeken,
Slachtofferschap
Je partner willen redden
Onzichtbaarheid
Anders………..

In de beproevingsfase van een relatie wordt er een beroep op je gedaan om je thema’s onder ogen te zien.

In deze fase komen oude emoties aan de oppervlakte: teleurstelling, woede, verdriet, angst, jaloezie. Onbewuste verwachtingen worden onthuld als een teleurstelling. Het lijkt alsof alles uit de hand loopt en dat kan ook zeker gaan gebeuren als je deze situatie niet vanuit een breder perspectief gaat zien. Het is belangrijk dat je je gaat afvragen waarom jij hiermee geconfronteerd wordt en nadenkt over je uitdaging.

Om uit deze fase te kunnen komen zul je moeten gaan inzien dat jullie beiden beperkingen en zwakheden hebt. Hoe zou het zijn om beiden niet meer te hoeven voldoen aan een ideaal plaatje, maar dat je gewoon mag zijn zoals je bent met al je onvolkomenheden en eigenaardigheden?

6. De fase van verlies van controle

Op een zeker moment gedurende de beproeving kom je op een punt dat je al je gevoel van controle kwijt bent en het idee hebt dat je in een hopeloze situatie bent terechtgekomen. Al je inspanningen waren tevergeefs en al je verwachtingen zijn wellicht niet uitgekomen. Je bent ten einde raad en weet niet of je moet blijven of weggaan. Mensen kiezen op dit moment vaak voor relatietherapie in de hoop dat alles weer terugkomt in het gareel zoals je ooit voor je zag. Maar het verlies van controle vraagt van je om met andere ogen naar je relatie te gaan kijken.

Een liefdesrelatie loopt enerzijds schade op door langdurig onenigheid, conflicten en ruzies die niet goed worden opgelost en anderzijds door een plotselinge breuk zoals vreemdgaan van je partner. In het eerste geval verdwijnt langzaam de betrokkenheid, geborgenheid en de genegenheid en in het tweede geval is het vertrouwen in een keer verloren gegaan en kan er een gevoel van paniek ontstaan.

Wanneer de liefde begint af te brokkelen, ontbreekt het aan onderlinge afstemming, betrokkenheid en verbinding. Het wordt steeds moeilijker om kwetsbaar te zijn. Als je je niet meer veilig voelt ga je een muur bouwen om jezelf te beschermen. De geliefde wordt steeds meer een vijand. Wanneer de intieme verbinding verloren gaat door een patroon van eisen en terugtrekken, gaat het bergafwaarts.

Door gevoelens van paniek dat je de verbinding kwijtraakt kan enerzijds de woede de overhand nemen als reactie op een houding van ongevoeligheid die ontstaat als verdediging. Het is moeilijk om door het gedrag heen te kijken en de woede te zien als een wanhopige roep om verbinding en het terugtrekken als een angst om afgewezen te worden.

Het helpt als je deze krachten gaat begrijpen die de relatie dreigen te vernietigen; de aanval en de verdediging door zich terug te trekken.

Hoe veiliger je je voelt, des te minder je geneigd bent tot aanval en verdediging, die de onveiligheid in stand houden.

Veilig verbonden partners komen er na kwetsuren en conflicten eerder weer bovenop dan vermijdende en angstige partners. Ze herkennen beter de invloed die ze hebben op hun beminde en kunnen gemakkelijker toegeven dat ze de ander misschien hebben gekwetst.

Uit: Laat me niet los (Sue Johnson)

7. De fase van overgave

Als je je overgeeft, geef je je verwachtingen op en geef je je over aan een nieuw perspectief in de relatie. Je gaat op een andere manier naar de relatie kijken.

Voor welke uitdaging werd je gesteld in de relatie?

Wat heb je tot nu toe geleerd in de relatie?

Waartoe werd je min of meer gedwongen om te ontwikkelen?

Misschien om meer voor jezelf op te komen, om helder te krijgen wat je zelf wilt, om meer grenzen aan te geven en te bepalen wat je echt niet meer wilt, misschien dat je jezelf meer moest laten zien en meer aanwezig moest zijn in de relatie.

8. De transformatie naar ware liefde

De transformatie houdt in dat je een persoonlijke reis hebt gemaakt waarin je jezelf en je partner beter hebt leren kennen. Daardoor is de liefde weer gaan stromen, omdat je elkaar ziet zoals je echt bent met al je gevoeligheden, beperkingen en met je kwaliteiten. Er is een realistisch beeld ontstaan over de relatie. Dat geeft rust en veiligheid. Vervolgens kun je kijken hoe je samen een balans kunt vinden tussen het leven samen en je eigen persoonlijke weg en een balans tussen geven en nemen.

Zit je vast in een fase?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier voor een gratis kennismakingsgesprek. Dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.