Verraad in de liefde oplossen.
Het geschonden vertrouwen in je partner herstellen.
In het begin, als je woedend en totaal van streek bent, heb je het gevoel dat je in een nachtmerrie leeft. Je hebt je geen idee hoe je hieruit moet komen en hoe je je partner ooit nog kunt vertrouwen.
Hoe kun je hieruit komen?
Door jezelf in eerste instantie toe te staan om door het lint te gaan. Denk niet dat je boven deze emoties staat, ook al schrik je van je eigen emotionele reacties. De emoties moeten eruit. Pas als je uitgeraasd bent is het goed om te beseffen dat er een verschil is tussen de persoon en de daad. De daad van verraad is niet de hele persoon. “Ik ben niet mijn fouten en gebreken.” Iemand is niet alleen maar slecht. De eerste weken en maanden nadat je werd geconfronteerd met het verraad of klaar was met alle kleine vormen van verraad, kun je je partner alleen nog maar zien door de ogen van wat er is gebeurd. Je ziet niet meer de gehele persoon.
Vergelding willen
Het is een begrijpelijk gevoel dat je je partner net zoveel pijn wil doen als hij/zij jou heeft gedaan. Je wilt je partner pijnigen en je wilt antwoorden op het ‘waarom’. Maar je partner weet het wellicht zelf allemaal niet. Besef dat wij mensen voor een groot deel worden aangestuurd door onbewuste drijfveren. Daar is vaak wel psychologische hulp bij nodig om daar echt een antwoord op te krijgen of met tijd en geduld kunnen jullie samen ontrafelen wat nu precies tot het verraad heeft geleid. Het is begrijpelijk dat het gebrek aan antwoorden je weer laaiend maakt. Wanneer je vergelding wilt, ligt er wel een gevaar op de loer dat de destructie zo groot wordt dat je de relatie niet meer kunt redden. Dus denk twee keer na over de acties die je wilt ondernemen. Hoe lang moet je partner boeten?
Niemand is perfect.
We zijn als mens een complex wezen, een vat vol met tegenstrijdigheden, met mooie, liefdevolle, verassende kanten en met nare, zwakke en egoïstische kanten. Er kunnen verschillende oorzaken zijn waardoor dit verraad is gebeurd. Door zwakte, egoïsme, een gemis aan iets, een destructieve drijfveer, boosheid………….
Het is mogelijk dat je partner werkelijk spijt heeft en er alles aan wil doen om het goed te maken om het vertrouwen te herstellen. Het herstel begint bij een kleine sprankeling van hoop. Ooit was de relatie goed.
Een relatie kan niet goed functioneren zonder vertrouwen.
Als je elkaar niet vertrouwt, dan voel je je niet veilig. Je bent voortduren bedacht op een aanval of een kwetsing. Als je iets hoort wat je niet wilt horen raak je geïrriteerd. Hoe meer woede er is, hoe moeilijker het is om het vertrouwen te herstellen. Dit gevoel van onveiligheid voor jullie beiden leidt tot nog meer wantrouwen en gevoel van onveiligheid. Het is een vicieuze cirkel. Wanneer je woedend blijft zul je elke positieve beweging van je partner blokkeren.
Het is begrijpelijk dat de relatie onveilig voelt, omdat je hebt ervaren dat je door iemand die je vertrouwde diep gekwetst kunt worden. Misschien heb je meer tijd nodig om los te komen van je woede.
Natuurlijk heb je het recht om boos te zijn, het is een manier om aan te geven dat je niet wilt dat iemand zo met je omgaat en je hiermee laat merken dat je dat absoluut niet accepteert. Dat is de functie van de emotie boosheid in al zijn gradaties. Je hebt de woede nodig om jezelf te beschermen. Je bent woedend omdat degene waarbij je het meest kwetsbaar bent niet zorgvuldig met je is omgegaan. De woede geeft je een gevoel van kracht; je gaat in de aanval. Maar deze heftige emotie gaat tegen je werken als dit je enige reactie is. Het belemmert het herstellen van de relatie en het herstellen van vertrouwen. Door woede kun je de ander maar door één bril zien. Je ziet een dader die jouw leven bedreigt.
Voor de meeste mensen is het vreselijk als iemand boos op ze is.
Het is een nare, heftige emotie om te ontvangen. Op een gegeven moment is dat niet meer te verdragen omdat je partner constant het gevoel krijgt dat hij/zij helemaal fout is. Woede creëert meer woede of meer afstand. Je partner kan zich zo onveilig voelen dat hij/zij zich terugtrekt. De kans bestaat dat dit je nog woedender maakt omdat je het interpreteert als afwijzing of onverschilligheid. Maar in feite is het angst voor jouw woede.
Door je aanhoudende boosheid, hoe begrijpelijk ook, wordt de afstand tussen jullie steeds groter. Op een gegeven moment moet je kiezen tussen de kracht van woede en de onzekerheid en kwetsbaarheid om het vertrouwen weer te herstellen.
Wanneer je een (bijna) auto-ongeluk hebt gehad, heb je de neiging om nooit meer in een auto te willen rijden omdat het heel onveilig voelt. Het advies is om gelijk weer in een auto te gaan rijden omdat je het vertrouwen weer moet opbouwen. Dat doe je terwijl je je onveilig voelt.
Dit geldt ook voor het herstel van vertrouwen in de relatie na een verraad. Je besluit je partner opnieuw te vertrouwen terwijl je je nog onveilig voelt.
Wanneer je woedend blijft krijgt het vertrouwen niet de kans om te herstellen.
Wanneer je de hele tijd boos bent of boos dreigt te worden, dan gaat je partner op een gegeven moment op eieren lopen; hij/zij zal de neiging hebben om te liegen of dingen te verzwijgen, om te voorkomen dat je boos wordt. Hoe eerder je jouw boosheid onder controle houdt hoe sneller je samen de relatie kunt herstellen.
Het is voor ieder mens moeilijk om een schreeuwpartij aan te horen, zelfs niet als je bereid bent het geschreeuw te incasseren omdat je vindt dat het gerechtvaardigd is. Als je partner ook boos wordt dan is dat omdat het moeilijk uit te houden is. Woede roept woede op omdat je jezelf wilt beschermen. Op die manier kan er een vicieuze cirkel van woede ontstaan. Dit kan alleen stoppen als je beiden bereid bent hiermee te stoppen omdat je beseft dat je op deze manier een einde aan de relatie maakt omdat je elkaar aan het afmaken bent. Op deze manier raak je beiden ontmoedigd. Is dat wat je wilt?
Heeft de woede ook andere oorzaken?
Vaak dragen we een opgespaarde woede met ons mee. Een deel is terug te voeren op je jeugd. Al die keren dat je niet gezien, gehoord en serieus genomen bent als kind.
Mijn eerste langdurige relatie (acht jaar) eindigde in een verpletterende woede van mijn kant. Ik was 30 toen ik met groepstherapie begon, omdat ik me vaak leeg en vreugdeloos voelde. Elke vrijdagmiddag hadden we een bijeenkomst waarin we leerden te voelen en onze gevoelens expressief leerden uiten met behulp van allerlei lichaamsgerichte methodieken. Er werd bij mij een beerput opengetrokken. Het was een bijzondere ervaring om al die momenten in mijn jeugd opnieuw te beleven maar nu terwijl ik totaal uitte wat ik destijds allemaal had ingeslikt en onderdrukt. Voornamelijk woede in al zijn gradaties. De sluizen gingen open en mijn partner kreeg daar een groot deel van. Achteraf gezien kan ik zeggen dat het de woede was die ik voelde naar mijn vader. Gedrag van mijn partner dat leek op mijn vader triggerde deze woede. Ik deed geen enkele moeite om hem te begrijpen of uit te zoeken waarom hij zich een bepaalde manier gedroeg. Ik had geen geduld en begrip voor zijn verhaal. Met andere woorden ik heb de relatie vernietigd door mijn grenzeloze woede.
Houd je nog wel echt van elkaar?
Hoe was de relatie voor het verraad? Wanneer je beiden of een van beiden niet meer om de ander geeft, als je het gevoel hebt niet meer van je partner te houden of je partner niet meer het gevoel heeft van jou te houden, waarom zou je dan nog in de relatie investeren?
Doordat je partner je heeft verraden hoeft dat niet te betekenen dat hij/zij niet meer van je houdt. Ook al kan dat wel zo voelen, het hoeft niet zo te zijn. Je partner kan veel van je houden maar bijvoorbeeld geen emotionele connectie met je voelen. Jullie kunnen langs elkaar heen geleefd hebben. Het is een belangrijke vraag om na te gaan wat je nog voor elkaar betekent, om na te gaan of je verder wilt met elkaar.
Wanneer je partner nog steeds bij je wil blijven nadat je weken of maandenlang woedend bent geweest, dan zegt dat wel iets over de motivatie om de relatie te herstellen. Als hij/zij dit blijft volhouden moet er wel een basis van betrokkenheid zijn. Je partner zal je woede een tijd lang accepteren, zelfs langer dan normaal omdat hij/zij zich schuldig voelt. Maar als je partner het gevoel heeft je nooit terug te kunnen winnen omdat je overduidelijk maakt dat je hem/haar nooit zult vergeven en het verraad nooit achter je zult laten, wat zijn dan nog opties? Als je partner door je woede en wrok het gevoel heeft dat alle verzoeningspogingen zinloos zijn dan is de enige optie, weggaan. Besef als je woedend blijft dat je partner uiteindelijk op dit punt komt, want je kunt je maar zo lang slecht voelen over jezelf. Te veel woede is giftig, schaadt de relatie en verhindert dat het vertrouwen kan herstellen.
Wil je een tijdsindicatie hebben wanneer je woede te veel wordt?
Na een maand zal de woede voor een deel bekoeld moeten zijn. Dan is het tijd om te onderzoeken of er een mogelijkheid is dat jullie samen de relatie kunnen en willen herstellen. De boosheid kan je nog overvallen maar je kan ook besluiten niet meer voortdurend boos te zijn. Je ervaart in de komende maanden tot een half jaar naast boosheid ook verdriet, angst, wanhoop, jaloezie, verslagenheid en machteloosheid. Je geeft jezelf aan de ene kant de ruimte om dit verraad te verwerken en aan de andere kant ervaar je beiden wat jullie nog voor elkaar betekenen. Je kunt je gevoelens niet zomaar uitschakelen, maar je kunt er wel bij stil staan of je bereid bent om te zoeken naar een nieuwe verbinding.
Je weet na een half jaar of je het gevoel hebt dat de relatie te redden valt, ook al ben je nog vaak boos en gekwetst. Je hoopt dat het de moeite waard is om te proberen het vertrouwen te herstellen. Tegelijkertijd heb je twijfels of het ooit weer goed komt, dat is logisch. Om de relatie te herstellen zijn jullie beiden nodig. Ga samen op zoek naar een professional die jullie kan helpen. Je kunt niet elkaars therapeut zijn.
Opties om met woede om te gaan als het je overvalt.
Je kunt de ruimte uitlopen om even alleen te zijn. Je richt je aandacht op je ademhaling, gaat diep in en uit ademhalen en brengt jezelf tot rust. Dit geeft je de kans om rustig na te denken of je toch je boosheid wilt uiten.
Je kunt besluiten uit te leggen waarom je zo boos bent, zonder boos te worden.
Nadat je tot rust bent gekomen kun je onderzoeken welke kwetsing je ervaart. In plaats van woedend te zijn, word je je bewust van je pijn. Dit is wat je vervolgens communiceert.
Nadat je tot rust bent gekomen kun je onderzoeken welke behoefte je hebt en dit aan je partner communiceren. Als je kunt zeggen wat je concreet nodig hebt, voel je je minder machteloos. Juist vanuit machteloosheid komt vaak woede voort. Als je duidelijk kunt maken wat je nodig hebt om je veilig te voelen, weet je beiden wat de situatie is om aan te werken.
Mocht je desondanks elkaar niet bereiken, zoek professionele hulp. Het is in het belang van jullie beiden. Dat kan zo’n opluchting zijn. Ik help jullie graag. Je kunt contact met me opnemen via het contactformulier.
Lees ook:
