You are here: Home » Artikelen over liefde » Hoe bereik je elkaar weer na een verraad in de liefde?

Hoe bereik je elkaar weer na een verraad in de liefde?

 

 

 

 

Hoe maak je opnieuw de verbinding?

Spijt hebben is meestal niet genoeg. De partner die is verraden wil ervaren dat hij/zij gezien wordt in het verdriet en de pijn. Dat de partner diep van binnen beseft wat deze kwetsing inhoudt. Op die manier maak je opnieuw een emotionele verbinding met elkaar. Als het je beiden in je hart raakt, dan bereik je elkaar weer. Wanneer je als verraden partner dat kunt ervaren, dan voel je weer hoop. Dit heb je nodig omdat je diep bent gaan twijfelen of je werkelijk iets betekent voor je partner.

Om je partner weer te kunnen vertrouwen moet je kunnen ervaren dat hij/zij zich bewust is van het volle effect van zijn/haar handelen.

Gezien worden in de pijn is een ontzettend groot onderdeel van het herstelproces.

Om dit te bereiken zou je het volgende tegen je partner, die je heeft verraden, kunnen zeggen:

“Wil ik je ooit weer kunnen vertrouwen, dan moet ik voelen dat jij beseft hoe erg dit voor mij is. Dat betekent dat je naar me luistert en het tot je door laat dringen. Pas als ik kan voelen dat het je raakt, weet ik dat het binnenkomt. Ik zit niet te wachten op een spijtbetuiging of een verdediging. Ik zit niet te wachten op een uitleg. Je hoeft alleen maar te herhalen wat ik heb gezegd.”

Vermijdt de volgende valkuilen:

Alleen maar beschuldigingen uiten maakt het heel moeilijk voor je partner om te luisteren en zich niet te gaan verdedigen. Vermijdt beschuldigingen, het gaat erom wat het effect van het verraad op jou was. Op je emoties, je gevoel van eigenwaarde, veiligheid en vertrouwen.

Hoe meer woede je uit, des te moeilijker wordt het om daarnaar te luisteren. Woede wordt ervaren als een beschuldiging. Een reactie op beschuldiging is meestal een verdediging.

Doorgaan en doen alsof er niets gebeurd is, werkt niet. Vooral niet wanneer het al langere tijd niet goed ging tussen jullie. Een relatie wordt eerder getroffen en geschaad door verraad als er al spanningen, ongenoegens of afstand was.

De brokstukken oprapen en ervan leren

Je wilt beiden de relatie een kans geven, maar dat wil niet zeggen dat je beiden overstroomt van enthousiasme. Je zult eerder terughoudend en voorzichtig zijn. Je moet elkaar opnieuw aftasten. Dat is begrijpelijk maar er is werk aan de winkel voor jullie beiden om het vertrouwen en de verbinding te kunnen herstellen.

Hoe doe je dat?

Dat doe je door uit te zoeken wat tot het verraad heeft geleid. Wat is er niet opgelost tussen jullie, waar jullie beiden voor verantwoordelijk zijn?

Ieder stel komt vroeg of laat terecht in rolpatronen; bijvoorbeeld de ene partner zorgt voor gezelligheid en komt met ideeën om dingen samen te ondernemen en de andere partner laat zich hierin meevoeren maar neemt zelf geen initiatief. Of de ene partner heeft vaak kritiek en de andere partner probeert aan de verwachting te voldoen, maar krijgt steeds meer het gevoel dat hij/zij niet goed genoeg is.  Of misschien hadden jullie een vecht relatie waarin je beiden voortdurend je gelijk wilde halen. Er zijn allerlei patronen waar je in verzeild kunt raken en waarin je vast kunt komen te zitten. Meestal vind je dat de ander moet veranderen en als dat niet gebeurt ga je steeds meer je eigen leven leiden.

Wat ervoor nodig is om hiermee aan de slag te gaan is dat je beiden de emoties rondom het verraad los kunt laten.

Dat betekent dat timing heel belangrijk is, want als je nog midden in je woede zit, dan gaat dat niet lukken. Wat er ook nodig is dat je het beeld van dader en slachtoffer los kunt laten. Dat is de fase dat je wilt dat je partner gaat boeten om het goed te maken. Dat kan tijdelijk wat lucht geven maar daarmee los je jullie patronen niet op. Je moet beiden bereid zijn om naar je aandeel in het patroon te kijken.

Je gaat elkaar niet beschuldigen. Maar je gaat je partner een zeer lastige vraag stellen en die is: Wat heeft jou er toe gebracht om dit verraad te plegen? Wanneer je dit niet neutraal kunt bespreken, raad ik je aan professionele hulp te zoeken.

Beiden verantwoordelijkheid nemen voor je aandeel.

Ik besef dat het heel moeilijk is om te accepteren dat jullie beiden hebben bijgedragen aan wat er is gebeurd, omdat je zo bent gekwetst door het verraad. Dat verraad blijft staan evenals de enorme kwetsing. Maar wanneer je blijft bij het idee dat er een slachtoffer en een dader is dan gaat je relatie het niet redden.

Het is belangrijk dat je beiden eerlijk durft te kijken waar en wanneer het mis is gegaan in jullie relatie. Daar hebben jullie beiden aan bijgedragen en daar ligt de sleutel tot herstel en zelfs tot een verdieping van jullie verbinding. Als jullie deze problemen en patronen kunnen oplossen dan kan het vertrouwen en het gevoel van veiligheid herstellen.

Uitdaging hierin is: scheidt de verwijten van de feiten.

Er zullen verwijten komen over en weer. En een reactie op een verwijt is vaak dat dit niet je bedoeling was of een andere vorm van verdediging. NIET DOEN!

Wat zijn de feiten? Wat heb je nagelaten? Genegeerd? Juist gedaan?

Feiten zijn dat je er niet was, dat je niet met initiatieven kwam om samen iets te doen, dat je geen belangstelling toonde, dat je te vaak kritiek gaf, dat je te afhankelijk was, dat je te hoge verwachtingen had, dat je te veel je eigen gang ging, dat je te weinig aandacht gaf, dat je te veel aandacht nodig had, dat je je te veel hebt aangepast.

Luisteren naar de behoefte in plaats van luisteren naar de verwijten

Welke behoefte zit er achter jouw pijn, frustratie en boosheid?

Welke behoefte ligt er achter het verraad?

Wat kun je voor elkaar doen om de behoefte te vervullen?

Een van de sleutels tot het oplossen van jullie problemen is luisteren naar elkaars behoefte in plaats van het horen van verwijten. Je hoort waar je partner behoefte aan heeft, je bevestigd dit en je probeert daaraan tegemoet te komen.

Een aannemelijke verklaring voor het verraad is dat jullie behoeften hadden die niet zijn vervuld. Het is al winst als je hier met elkaar over kunt praten zonder in discussie te gaan.

Luisteren klinkt zo eenvoudig maar is voor menigeen moeilijk omdat je vervuld bent met pijn en frustraties en met verwijten. Zo gauw de een iets zegt valt de ander al in de rede met “ja, maar”, omdat je op iets geraakt wordt of omdat je het er niet mee eens bent of omdat je je schuldig voelt. Luisteren vraagt van je om je eigen verhaal en emoties op de pauze stand te zetten.

Door echt te luisteren kan het vertrouwen worden hersteld

Luisteren betekent dat je echt hoort wat je partner zegt en nog belangrijker dat je laat merken dat je het gehoord hebt door het in je eigen woorden te herhalen.  Dan pas voelt je partner zich gezien, begrepen en serieus genomen. Dan pas krijg je het gevoel dat je belangrijk bent voor je partner.

Hoe kan ik jou het gevoel geven dat je belangrijk voor me bent?

Denk aan tijd maken voor elkaar, iets aardigs doen, waardering uitten en samen fijne dingen doen. Vind elkaar weer in het plezier en wederzijdse interesse voor bepaalde zaken. Verval niet in de illusie dat alles dan koek en ei is en er verder nergens over gepraat hoeft te worden. Aan de ene kant is het belangrijk dat je weer fijne momenten hebt samen en aan de andere kant is het net zo belangrijk om onder ogen te zien waardoor jullie elkaar kwijt zijn geraakt om vervolgens te kijken wat ervoor nodig is om de relatie goed te houden. Er zullen dagen zijn dat het helemaal goed voelt en er zullen dagen zijn dat je denkt dat het nooit meer goed komt. Dat is normaal bij het proces van herstel.

Wanneer je beter inzicht hebt gekregen in waarom het verraad is gebeurd en dat je tijdens het proces van herstel beseft dat jullie hier beiden debet aan waren, dan ga je inzien dat je partner geen monster is maar het gebeuren een symptoom is van een verstoorde relatie.

 

Mocht je desondanks elkaar niet bereiken, zoek professionele hulp. Het is in het belang van jullie beiden. Dat kan zo’n opluchting zijn. Ik help jullie graag. Je kunt contact met me opnemen via het contactformulier.

Lees ook:

Hoe kun je stoppen met woedend zijn lang nadat je partner je heeft verraden?

Hoe kun je je partner weer vertrouwen na een verraad?

Onderzoek hoe je relatie ervoor staat met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens deelt en bespreekt. 

Ja, ik meld me aan voor de Relatie scan

 

 

dit veld niet invullen s.v.p.

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en het loskomen van vroegkinderlijk trauma. Zij is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl