You are here: Home » Artikelen over liefde » Hoe start je je leven weer op na een scheiding­?

Hoe start je je leven weer op na een scheiding­?

Ook al stranden een op de drie huwelijken, waardoor je zou denken dat scheiden gemakkelijk gedaan wordt, maar niets is minder waar. Scheiden is een zeer emotionele gebeurtenis. Niemand begint een relatie met de verwachting dat het mis kan gaan, ook al zijn de cijfers hierover keihard. Je hield van je partner en misschien doe je dat nog steeds. Misschien heb je samen kinderen gekregen, wat de band alleen nog sterker heeft gemaakt. Je hebt je best gedaan om er een gelukkige relatie van te maken. Je hebt geroeid met de riemen die je had.

Een scheiding is een verlies.

Een scheiding is een verlies van je ideeën over een gelukkige relatie. Het is een verlies van een toekomst waarvan je droomde. Het is een verlies van je partner waar je verliefd op was en ook van het ouderschap zoals je je dat had voorgesteld. Misschien is het verlies voor jou het feit dat je je kinderen niet altijd meer bij je zult hebben. Dat is heel aangrijpend voor jou, je partner en de kinderen, als die er zijn. Verlies vraagt om een emotionele verwerking. Daar hoef je niet veel voor te doen. Meestal gaat het vanzelf dat je veel moet huilen, dat je woedend bent op je partner of dat je je totaal verloren voelt. Waarschijnlijk had je hoop, dromen en verwachtingen over jullie huwelijk. Je dacht dat de relatie voor altijd zou duren. Je had voor ogen om samen jullie kinderen op te voeden en dat je altijd je partner aan je zijde zou hebben. Maar dan ineens zijn die hoop, verwachtingen en dromen verloren gegaan. Hoe je scheiding ook gaat, er zullen altijd emoties zijn die te maken hebben met dit verlies.

De volgende emoties kun je ervaren:

Angst voor de toekomst, angst om alleen te blijven, angst dat je het niet alleen red.

Woede en frustratie dat deze relatie niet is gelukt. Woedend dat jou dit is aangedaan. Je verraden voelen.

Boos op je partner dat hij/zij het heeft laten afweten door daden of juist door afwezigheid die de relatie om zeep hebben geholpen. Boosheid kan overgaan in wrok en haat om het hem/haar betaald te zetten

Je afgewezen voelen en je niet de moeite waard voelen.

Intens verdrietig, somber en depressief over het instorten van een mooie droom.

Teleurgesteld in je partner of in jezelf, teleurgesteld dat dromen niet uit zijn gekomen.

Je eenzaam voelen, alleen en aan je lot overgelaten. Je hebt geen idee hoe je verder moet.

Je verward voelen, want je had het idee dat het best goed ging en hebt de kritiek van je partner nooit goed begrepen.

Het gevoel hebben dat je gefaald hebt. Dat het mislukt is.

Je schuldig voelen over het mislukken van deze relatie. Je schuldig voelen naar de kinderen.

Je wanhopig voelen. Je kunt het gevoel hebben dat je hier nooit meer overheen komt.

Je opgelucht voelen dat het voorbij is en je verder kunt gaan met je leven zoals je het wilt.

Spijt voelen over dingen die je wel of niet hebt gedaan of over het gegeven dat je de relatie hebt verwaarloosd.


Deze emotionele verwerking maakt het scheiden zwaar.

Deels komt dat doordat je niet geleerd hebben om met emoties om te gaan en je bang bent dat je erdoor wordt verzwolgen. Maar een kenmerk van emoties is dat ze opkomen en verdwijnen. Ze blijven juist aan je trekken als je er geen aandacht aan besteed.

Dit rouwproces (emotionele verwerking) is nodig om werkelijk los te komen van je relatie. Gelijk in een nieuwe relatie stappen, wat verleidelijk kan zijn, want dan voel je je weer geliefd, is een grote valkuil. Emotioneel ben je er niet aan toe. Dat merkt je nieuwe partner omdat je je niet helemaal kan verbinden. Dat is emotioneel logisch omdat verlies vraagt om emotionele verwerking. Dat gaat vanzelf als je contact maakt met je emoties. Doe je dat niet, dan kunnen fysieke, mentale en emotionele problemen ontstaan, zoals fysieke spanningsklachten, piekeren, slapeloosheid, hyperventilatie-, woede- of paniekaanvallen.

Sta jezelf toe om te rouwen. Het is belangrijk dat je deze gevoelens van verlies er laat zijn. Geef jezelf de ruimte om het te verwerken.

Helaas hebben we allerlei strategieën om deze emoties te vermijden.

Bijvoorbeeld door gelijk op zoek te gaan naar een nieuwe liefde. Dat lijkt een effectieve strategie om deze nare ervaring achter je te laten maar dat is een korte termijnstrategie, want de kans is groot dat je in de volgende relatie weer in eenzelfde patroon vervalt.

Misschien heb je geleerd altijd sterk te zijn voor anderen en te doen alsof er niets aan de hand is. Hiermee ontken je jezelf en sta je anderen niet toe om er voor jou te zijn.

Hoe kon het zo mis gaan?

Om te voorkomen dat je weer in eenzelfde patroon vervalt is het belangrijk dat je inzicht krijgt in wat er mis is gegaan.

Waar ging het mis? Wat ging er mis?

Wat is jouw aandeel hierin?

Waar was je je niet bewust van?

Welke diepe denkbeelden over jezelf worden nu bevestigd?

Dat je nooit goed genoeg bent?

Dat je niet krijgt wat je nodig hebt?

Dat je niet de moeite waard bent?

Dat je altijd alles alleen moet doen?

Dat je gefaald hebt?

Dat je je niet emotioneel kunt verbinden?

Dat mensen niet zijn te vertrouwen?

Dat je niet weet hoe je zonder de ander verder moet leven?

Ik noem dit diepe denkbeelden omdat deze denkbeelden zijn ontstaan in het gezin waarin je bent opgegroeid. Je partner heeft deze denkbeelden alleen bevestigd. In die zin word je geconfronteerd met jezelf en dat is pijnlijk. Maar het is ook een kans om ervoor te zorgen dat deze denkbeelden niet nogmaals worden bevestigd. Want ze zijn niet waar. Ze komen voort uit emotionele ervaringen tijdens de kindertijd. Door ze voor waar aan te nemen kun je blijven hangen in een negatief zelfbeeld of blijven hangen in boosheid door je partner de schuld te geven.
Je komt jezelf tegen na een scheiding.

Na het vertrek van je partner, kom je jezelf tegen. Jouw bliksemafleider (je partner) waar je al je emoties op projecteerde, is er niet meer. Dat kan hard aankomen. Je kunt ook doorgaan met je partner van alles te beschuldigen en eindigen in een slachtofferrol. Maar daar word je niet vrolijk van en schiet je niets mee op.

De zoektocht naar het hoe en waarom van de scheiding en de levenslessen die je zelf hieruit kunt halen worden hierdoor belemmerd. Jouw diepere, onbewuste denkbeelden roepen automatische irrationele gedachten op die je vanuit je jeugd en door de cultuur waarin je bent opgegroeid, meegekregen hebt.

De confrontatie met jezelf

De confrontatie met jezelf kan voor verassingen zorgen. Vooral wanneer jij degene was die de relatie wilde beëindigen, omdat je helemaal klaar was met je partner. Je kunt verrast worden door een gevoel van gemis. In veel relaties vullen partners elkaar aan; de een is introvert en de ander extravert, waardoor de een voor gezelligheid zorgt en de ander voor rust. Wanneer je niet meer samen bent kunt je geconfronteerd worden met het gemis aan deze eigenschappen in jezelf.

Doordat de ander allerlei taken voor zijn/haar rekening nam, moet je die zelf gaan doen. Je kunt je daardoor onhandig en onzeker voelen.

Misschien kom je tot de ontdekking dat je niet een eigen sociaal netwerk hebt opgebouwd maar dat dit het werk was van je partner.

Misschien kom je tot de ontdekking dat je het spannend vindt om dingen te ondernemen. Daar stond je nooit bij stil omdat je partner je altijd op sleeptouw nam.

Misschien merk je dat je van hort naar her vliegt en niet tot rust kan komen. Daar zorgde je partner voor.

Wanneer je in het midden van een relatiegevecht zit, zijn je pijlen meestal gericht op de ander. Je partner stelt je teleur, irriteert je, stelt je geduld op de proef. Je bent niet bezig met je eigen aandeel in de relatieproblemen. Wanneer je partner voorgoed uit het zicht is ontstaat er ineens een leegte. Je staat als het ware voor een spiegel, ziet jezelf en vraagt je af; wie ben ik? Gevoelens van onzekerheid, eenzaamheid, verdriet, onmacht, vertwijfeling en minderwaardigheid kunnen zich zomaar aandienen.

Wie ben ik? Jezelf terugvinden

Vooral wanneer je lang getrouwd bent geweest kun je het gevoel hebben dat je jezelf bent kwijtgeraakt. Je hebt te veel je best gedaan om je partner (en kinderen) te behagen. Je hebt je aangepast, ingeleverd, je eigen behoeftes ingehouden, dingen die je leuk vond opgegeven. Je hield met iedereen rekening behalve met jezelf. Dat kan niet goed gaan. Blijkbaar heb je een diep denkbeeld dat je geen recht hebt op een eigen leven en eigen behoeftes. Misschien ging je ervanuit als je veel geeft dat je dan automatisch liefde terugkrijgt. Helaas is dat een illusie.

Vind jezelf terug en ontdek hoe je oude denkbeelden voor eens en altijd los kunt laten.

Wil je loskomen van beperkende patronen en ontdekken wie je nog meer bent?

Wil je onderzoeken of jouw zelfbeeld jouw levensgeluk in de weg staat?

COACHING MOGELIJKHEDEN

Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek

 

Ben je al even bezig is met bewustwording en je persoonlijke ontwikkeling?

Heb je behoefte aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen?

Heb je behoefte aan een persoonlijke en professionele ontwikkeling?

OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP 

 

Woon je te ver weg maar wil je hier wel mee aan de slag gaan? Of wil je liever in je eigen tempo online leren om meer jezelf te zijn?

Dan is de onlinecursus Ontspannen jezelf zijn wellicht iets voor jou

Meer info vind je hier

 

 

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en het loskomen van vroegkinderlijk trauma. Zij is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl