Ik durf niet te zeggen wat ik denk en voel, tegen mijn partner -

We denken en voelen veel in een relatie. Maar zeg je dat ook tegen je partner?

Als je negatieve gedachtes hebt over je partner, bijvoorbeeld je vindt dat hij/zij veel klaagt, maar je zegt er niets van. Je denkt dat je partner niet in is om nieuwe dingen te ontdekken; plaatsen, voorstellingen of exposities bijvoorbeeld. Je besluit dat je dat met vrienden gaat doen zonder dit met je partner te bespreken. De kans is groot dat hij of zij zich buiten gesloten voelt.

Vaak zeg je niet wat je denkt en voelt want je weet dat het je partner kan kwetsen of het als kritiek kan ervaren. Maar onbewust beïnvloedt het jouw houding; je bent wat minder enthousiast en je voelt wat meer afstand.

Gedachtes lezen van je partner

In het begin van een relatie zijn we vaak zo op elkaar afgestemd dat we denken dat we weten wat de ander voelt en denkt. Je bent dan zo op elkaar afgestemd.

Maar wanneer je elkaar wat meer los laat en je meer je eigen leven leidt en je moeilijker kunt weten wat je partner denkt en voelt, gaat dat gedachten lezen soms wel door. Vooral wanneer je wat onzeker bent over jezelf kun je nogal eens gedachten hebben als:

Hij/zij vindt dit vast niets
Hij/zij vindt mij vast saai
Hij/zij ergert zich vast aan mijn ……
Hij/zij is vast teleurgesteld in mij

Je kunt je afvragen of je gedachtes wel kloppen.

Welke bewijzen heb je dat je gedachten kloppen?

Wat schiet je ermee op om deze gedachte te hebben?

Negatieve gedachtes komen vaak ook voort uit verwachtingen die je hebt over de relatie en de ideeën die je hebt over wat normaal is in een relatie.

Als je partner niet aan voldoet aan jouw beeld van een goede relatie, ga je bepaald gedrag veroordelen of als je zelf niet voldoet aan je relatie criteria, ga je je schuldig voelen. Bijvoorbeeld je vindt het normaal dat je veel met elkaar praat en uitwisselt maar dan blijkt je partner vaak op zichzelf te willen zijn of ongestoord de krant te willen lezen. Je vindt haar of hem steeds asocialer worden maar durft dat niet te zeggen.

Verkeerde ideeën over een relatie:

Als je van me houdt, geef je mij wat ik nodig heb.

Als je van me houdt, voel je aan wat ik nodig heb.

Als je van me houdt, accepteer je mij zoals ik ben.

Als je van me houdt onthoud je wat ik je verteld heb.

Als je van me houdt, heb je altijd zin om met me te vrijen.

Als je van me houdt, heb je altijd zin om samen iets te doen.

Als je van me houdt, ben je open en eerlijk.

Negatieve gedachten komen pas na de eerste romantische fase van de relatie.

Ik gebruik het woord ‘romantisch’ omdat je in de eerste fase van verliefdheid, nog blind bent voor de verschillen. Je partner is fantastisch in alles wat hij/zij doet of niet doet. Je hebt ook veel voor elkaar over en je aanpassen aan elkaars wensen kost geen enkele moeite. Maar na een paar jaar of misschien al na een jaar als het gewone leven doorgaat en je gewend bent aan elkaars aanwezigheid, gaan de verschillen opvallen en je hebt geen zin om je steeds aan te passen aan de wensen van de ander. Er ontstaan ook vaak verschillen in geven en ontvangen. Een van beiden houdt automatisch meer rekening met de ander of is meer attent. Als deze balans niet in evenwicht is, dus de andere partner niet voldoende investeert, komen er ook geheid irritaties en op den duur krijgt de relatie kleine scheuren.

Gevoelens en gedachten uitspreken vanuit de verschillen, zonder oordeel

Realiseer je dat ieder mens kwetsbaar is, dat wil zeggen bang om gekwetst, bekritiseerd en afgewezen te worden. Dus het is belangrijk dat je jouw negatieve gedachten plaatst vanuit je eigen behoeften, normen en waarden. Er is niets mis met de ander, die andere behoeften, normen en waarden heeft. Dus is het belangrijk dat je praat vanuit je eigen denkbeelden bijvoorbeeld:

“Ik heb er moeite mee dat jij……….. want ik heb er behoefte aan dat …………………….”

Om een fijne relatie te kunnen hebben is het accepteren van de verschillen een voorwaarde. Wanneer je partner zich niet meer bekritiseert voelt is het veel gemakkelijker om zich aan te passen aan jouw behoeftes. Grappig he. Je wilt graag dat je partner meer……. Maar daartoe is hij/zij pas bereid als je partner zich geaccepteerd voelt en je niet oordelend bent.

Van acceptatie naar kwetsbaarheid

Er is een kwetsbare opstelling nodig om te vragen aan je partner of hij/ zij rekening wil houden met jouw behoeftes en jouw gevoelens, bijvoorbeeld.

“Ik voel me heel eenzaam als we niet regelmatig praten over de dingen die ons bezig houdt. Dat heb ik nodig om me verbonden te voelen met jou. Wil je dat voor mij doen?”

Maar het kunnen ook hele praktische dingen zijn:

Wil je de TV uitzetten als we eten? Dat vindt ik fijn want dan hebben we even contact.

Wil je de keuken opruimen als je hebt gekookt? Daar doe je mij een groot plezier mee.

Gedachten en gevoelens uit elkaar halen

Gevoelens en emoties zijn eenduidig; je voelt je boos, verdrietig, eenzaam, teleurgesteld, blij etc. Gedachten zijn vaak wat complexer en zijn een reactie op wat je waarneemt. Het is vaak een interpretatie van een situatie. Je partner komt de laatste tijd laat thuis en je denkt dat hij/zij iemand anders heeft. Je voelt je angstig en boos.

We gebruiken het woord voelen nogal eens voor situaties waarin geen sprake is van een gevoel, maar eerder van een veronderstelling of een oordeel. ‘Ik heb het gevoel dat zij niet naar mij luistert’ drukt een interpretatie uit, geen gevoel. Als iemand zegt: ‘Ik voel me afgewezen’, dan begrijpen we allemaal wat diegene bedoelt.

‘Je afgewezen voelen’ is geen gevoel. Het is een oordeel over de intentie van iemand. Je veronderstelt dat je wordt afgewezen. Het gevoel dat hier bij hoort zou o.a. verdriet, teleurstelling, angst of boosheid kunnen zijn.

Dit geldt ook voor de volgende uitdrukkingen:

Ik voel me onrechtvaardig behandeld = Ik vind dat je mij onrechtvaardig behandelt en dat maakt me boos.

Ik voel me niet serieus genomen = Ik denk dat je me niet serieus neemt en dat maakt me boos.

Ik heb het gevoel dat je niet naar mij luistert = Ik heb de indruk dat je niet naar me luistert en dat irriteert me.

Ik voel me niet gewaardeerd = Ik heb de indruk dat je mij niet waardeert en dat stelt me teleur.

Ik voel me genegeerd = Ik heb de indruk dat je mij negeert en dat vind ik niet leuk.

Ik voel me in de steek gelaten = Ik vind dat je mij in de steek laat en dat maakt me verdrietig. Ik voel me misbruikt = Ik vind dat je mij misbruikt en dat maakt me woedend

Ik voel me in de zeik gezet = Ik vind dat je mij in de zeik zet en daar word ik laaiend van.

Liefde is een werkwoord

Na de gemakkelijke verliefdheid begint het echte werk; werken aan liefde. Helaas maar dit gaat niet vanzelf.

Je zult een manier moeten vinden om de verschillen te accepteren en ermee om te gaan. Denken dat je je partner kan veranderen en dat hij/zij net als jij wordt is een doodlopende weg.

Wil je leren om je meer te uiten in de relatie?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt.

Deze gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen.

Wanneer je vast zit in een patroon zit je vaak vast aan bepaalde rollen. Bijvoorbeeld dat je altijd van jezelf aardig of behulpzaam moet zijn. Dat is alsof je in een doodlopende straat leeft. Het is een eenzaam gevoel want niemand ziet wie je echt bent.

Online cursus Ontspannen jezelf zijn.

Ik leer je allerlei beelden en ideeën over jezelf, die niet bijdragen aan jouw levensgeluk, los te laten. Ik biedt je een stappenplan aan waar ik al meer dan 20 jaar mee werk en wat zijn effectiviteit heeft bewezen.

Lees meer over de online cursus Ontspannen jezelf zijn