You are here: Home » Artikelen over liefde » Is het de moeite waard om de relatie te herstellen? Zes vragen die je helpen een keuze te maken in scheiden of blijven.

Is het de moeite waard om de relatie te herstellen? Zes vragen die je helpen een keuze te maken in scheiden of blijven.

 

 

 

 

Wat is verraad in een relatie?

Meestal denken we bij verraad aan vreemdgaan. Maar er zijn verschillende manieren van verraad. Een groot verraad is vreemdgaan of bijvoorbeeld dat je partner al je spaargeld heeft uitgegeven of belangrijke gebeurtenissen uit zijn/haar leven niet heeft verteld. Verraad is ook dat je partner gelogen heeft over zijn verleden, zich bijvoorbeeld groter, interessanter en rijker voordoet dan hij/zij is.

Maar verraad kan ook voortkomen uit langdurige kleine incidenten. Telkens wanneer je partner zich niet aan belangrijke afspraken houdt, voel je je verraden en wordt het vertrouwen geschonden. Het is verraad wanneer je het gevoel hebt dat je partner geen rekening met je houdt, dat je het gevoel hebt dat je niet belangrijk bent. Je partner maakt je bijvoorbeeld nauwelijks deelgenoot van zijn/haar leven of laat het afweten als het gaat om gezamenlijke verantwoordelijkheden. Je fundamentele verwachting ten aanzien van een relatie wordt geschonden. Je voelt je teleurgesteld, gekwetst en verraden. Vooral wanneer je partner zich blijf verdedigen en zeggen dat het niet zijn schuld is maar een samenloop van omstandigheden. Het niet nemen van verantwoordelijkheid samen met het ontkennen hiervan maakt je waarschijnlijk razend.

Is het de moeite waard om de relatie te herstellen?

Of het nu gaat om een groot verraad of een langdurig verraad, je komt vroeg of laat op het punt dat je jezelf deze vraag stelt. Misschien is het eerder de vraag of je partner de moeite waard is om aan de relatie te werken.  Het is een angstaanjagende keuze om de relatie te verbreken. Scheiden blijft een emotionele gebeurtenis met onzekere gevolgen. Je verliest niet alleen je partner maar je hele leven samen. Je verliest waarschijnlijk het huis en de buurt waarin je woont. Als er kinderen zijn zullen de gevolgen nog ernstiger zijn. Dit besluit doe je niet lichtzinnig.

Stel jezelf de volgende zes vragen:

Vraag 1. Hoe gelukkig was je in deze relatie voordat het verraad plaatsvond?

Ook al is dit moeilijk omdat je woedend bent en je partner liever vandaag dan morgen de deur uitzet. Wacht met dit besluit tot je uitgeraasd en in staat bent om naar je relatie in het geheel te kijken. Hoe was het gesteld met jullie intimiteit, seks, plezier? Wat hadden jullie samen? Hoe was de verdeling tussen geven en nemen? Voelde je je geborgen in de relatie? Was het de relatie die je wilde? Was je hier tevreden mee?

Probeer alle emoties door het verraad even aan de kant te zetten, zodat je door een wat neutralere bril kunt kijken. Misschien helpt het om dit met je beste vrienden te bespreken.

Conclusie:

Als je chronisch ontevreden was in de relatie, voor het verraad, waarom zou je de relatie dan willen herstellen? Stel dat je tevreden was in de relatie en jullie samen een fijn leven hebben, waarom zou je dan niet proberen de relatie te redden?

Vraag 2. Heeft het verraad je beeld van je partner totaal veranderd?

Ook hier is het verleidelijk om door de bril van je woede “JA” te zeggen. Ook hier geld dat je je moet afvragen of de basis van jullie relatie goed was/is. Kun je het verraad zien als een onwetende, nalatige daad maar je ziet je partner nog steeds zoals hij is?

Conclusie:

Het beeld van je partner is in wezen niet veranderd en je kunt je voorstellen dat je moeite doet om het herstelproces een kans te geven. Of het beeld van je partner is volkomen veranderd. Je ziet een man/vrouw waar je je niet mee kunt verbinden.

In mijn jonge jaren had ik een vakantieliefde. Vakantieliefdes stellen je al snel voor de keuze of het een vakantieliefde blijft en je elkaar weer loslaat of dat het serieus wordt. Je vliegt niet elk weekend op en neer. We schreven elkaar prachtige brieven en geloofden in onze relatie. Hij kwam bij mij wonen. Na een jaar werd me duidelijk dat we moeite hadden om met elkaar te praten en te delen wat ons bezighield. Er ontstonden misverstanden die leidden tot onenigheid. Op een dag uitte hij zijn boosheid door mijn fietsbanden door te snijden en een groot deel van mijn kleding door te knippen. Ik voelde me zo onveilig dat ik dezelfde dag bij een vriendin ben gaan slapen. Dit was niet de man waarvoor ik had gekozen om samen te zijn. Het was voor mij het einde van de relatie.

Vraag 3. Kun je je voorstellen dat je je partner zou kunnen vergeven?

Om je partner te kunnen vergeven moet je moeite doen om hem/haar te bergrijpen. Te begrijpen wat de drijfveer was van het gedrag of nalatigheid. Kun je begrijpen waar je partner mee worstelde. Kun je een beeld vormen van zijn/haar beperkingen?

Conclusie:

Als je beseft dat je eigen koppigheid om te vergeven je in de weg staat om moeite te doen om de relatie te herstellen, in het besef dat de basis van jullie relatie goed is, dan is het zinvol om te werken aan vergeving.

Vraag 4. Kan je partner zich inleven in jouw gevoelens?

Er zijn een paar belangrijke basisvoorwaarden voor een duurzame relatie. Dat is een balans tussen geven en nemen, zowel in praktische als in intimiteitszin. Een even belangrijk is dat je moeite doet om elkaar te begrijpen, waardoor je rekening met elkaar houdt en empathie voelt voor elkaar. Wanneer je jouw relatie beschouwt, los van het verraad, werd er dan rekening gehouden met jouw gevoelens. Voel(de) je je serieus genomen?

Het herstellen van de relatie kan alleen als je hier samen aan werkt.

Conclusie:

Als je je niet serieus genomen voelt, geen betrokkenheid ervaart en je het idee hebt dat je partner geen rekening houdt met jouw gevoelens, dan heeft het niet veel zin om moeite te doen om de relatie te herstellen.

Vraag 5. Ben je samen bereid om aan de relatie te werken?

Om aan een relatie te kunnen werken, zul je met elkaar moeten praten over gevoelige zaken. Zaken die je moeilijk vindt om te bespreken omdat je ze moeilijk vindt om te horen of omdat je ze moeilijk vindt om te zeggen, want het kan de ander kwetsen. Je zult gekwetste gevoelens moeten delen met de angst dat de ander niet wil luisteren. Je zult moeten luisteren naar de gekwetste gevoelens van je partner met de angst dat je je schuldig gaat voelen.

Conclusie:

Heb je het gevoel dat je geen enkele moeite wilt doen omdat je het idee hebt dat de relatie al ten dode is opgeschreven of weet je dat je partner hier geen enkele moeite voor wilt doen? In dat geval lijkt het einde van de relatie in zicht te zijn. Maar heb je beiden of een van beiden moeite om je gevoelens te verwoorden en wil je dit graag leren, dan is er mogelijk een kans om de relatie te verdiepen. Als je beiden bereid bent om te leren praten en luisteren in plaats van te strijden om je gelijk, dan is er een kans om de relatie te redden.

Vraag 6. Wat heb je te verliezen als je de relatie nog een kans geeft?

Wat is het ergste wat er kan gebeuren als jullie samen aan de relatie gaan werken? Tijdens het herstelproces ga je beiden ontdekken wat je bereid bent te geven en wat je in staat bent te veranderen. Misschien word je bevestigd in je wantrouwen en ongeloof. Dan weet je waar je aan toe bent. Maar misschien word je verrast door de verandering in je partner. Misschien had het eerst zover moeten komen.

Conclusie:

Als je niets te verliezen hebt terwijl je je partner een kans geeft om de relatie te herstellen, dan is het de moeite waard om dit herstelproces aan te gaan.

Werken aan de relatie

Aan de ene kant ben je woedend en wil je je partner vernietigen, in elkaar slaan en verlaten maar aan de andere kant wil je de relatie herstellen omdat je er nog steeds in geloofd. De partner die het verraad heeft gepleegd zal bang zijn voor deze aanvallen en afhankelijk van zijn persoonlijkheid de neiging hebben om hiervoor te vluchten of kiezen voor de aanval. Er zijn vast nog wel oude koeien die uit de sloot gedregd kunnen worden.

Je hebt een keuze om je partner af te maken en je opgelucht te voelen maar hem/haar hiermee kwijt te raken of je best te doen om een veilige gesprekspartner te zijn en moeite doen om je partner te begrijpen.

Werken aan de relatie betekent dat beide partners moeite doen om open te zijn hun gevoelens te delen en bereid zijn om naar elkaar te luisteren, hoe moeilijk dat ook is. Praten is geen eenrichtingsverkeer en het is geen discussie waarin het gaat om winnen en verliezen. Het gaat niet om het gelijk maar het gaat erom elkaar beter te leren begrijpen.

Ik hoop dat deze zes vragen je hebben geholpen om een keuze te maken of je bereid bent om de relatie een kans te geven of dat het voor je duidelijk is dat je deze bereidheid niet hebt omdat je al langer wist dat de relatie überhaupt geen levenskans meer had.

Maar mocht je twijfelen, ga met je beste vrienden praten.

Wil je hier een keer over gedachten wisselen, je bent altijd welkom.

Neem contact op via het contactformulier.

 

Copyright: Marja Postema www.omgaanmetemoties.nl

Lees ook:

Hoe kun je je partner weer vertrouwen na een verraad?

Onderzoek hoe je relatie ervoor staat met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens deelt en bespreekt. 

Ja, ik meld me aan voor de Relatie scan

 

 

dit veld niet invullen s.v.p.

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft bijna dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl