You are here: Home » Artikelen over liefde » Tien signalen dat het mis gaat in je relatie.

Tien signalen dat het mis gaat in je relatie.

Dit zijn tien tekenen dat het mis gaat in de relatie.

 1. Je van je beste kant laten zien.

In het begin van de relatie probeer je beiden het beste van jezelf te laten zien. Maar hoe langer je samen bent hoe lastiger het wordt om deze buitenkant in stand te houden. Uiteindelijk word je beiden ontmaskert en komen er minder aantrekkelijke eigenschappen naar voren; koppigheid, starheid, ongeduld, chagrijn, je zin willen hebben, eisen, claimen, zeuren, passief zijn, dreigen, weglopen, negeren, boos worden, instorten, niets is ons vreemd.

Je kunt nog zo je best doen om de minder aantrekkelijke eigenschappen te onderdrukken, maar doen alsof die kanten van jou niet bestaan gaat niet werken.

2. Niet realistische of te hoge verwachtingen hebben.

Wanneer je verwacht dat je vanzelfsprekend bejegend wordt met vriendelijkheid, affectie en respect, kun je nogal teleurgesteld worden als je partner zich egoïstisch gedraagt of je negeert. Je kunt ook de verwachting hebben dat het gevoel als je net verliefd bent, zal voortduren. Wel kan de liefde dieper worden als je aan je relatie blijft werken: als je je kennis over je partner blijft updaten en blijft openstaan voor wie de ander is. Ook is het niet realistisch om te denken dat er nooit problemen zullen zijn. Maakt niet uit hoe goed je relatie is, er zullen altijd momenten zijn waarop je elkaar kwetst.

3. Als je partner maar verandert dan ben ik gelukkig.

We willen gelukkige gevoelens hebben en we willen dat degene met wie we een relatie hebben, onze emotionele behoeften in vervulling brengt. Je verwacht dat je partner je gelukkig maakt, je begrijpt, je emotioneel voedt, je serieus neemt, je respecteert en je ondersteunt. Het gevaar bestaat dat je daardoor te veel op je eigen behoeften bent gericht omdat je ervan uitgaat dat dat zo hoort te gaan. Maar wat als je partner net zo denkt? Hoe kom je dan bij elkaar uit? Door een te grote gerichtheid op jezelf kun je nooit de ander zien, want de kans bestaat dat je denkt dat je partner net zo in het leven staat als jij.

4. Het gezin wordt een praktische organisatie.

Mensen houden op elkaar het hof te maken en met elkaar te praten, vooral als er kinderen komen. Ze zijn alleen nog maar gericht op de dagelijkse beslommeringen en op de boel draaiende houden. Ze verwaarlozen hun relatie, omdat ze denken dat die wel goed zit.

Het grootste deel van de gesprekken gaat over het regelen en organiseren van het leven. Bel jij de loodgieter even? Wie haalt de kinderen morgen op? Vergeet niet dat je moeder morgen langskomt. Dat zijn niet de gesprekken die de intimiteit vergroten. Het is niet: wat gebeurt er op dit moment in je leven? Wat zijn jouw gedachten over je werk? Hoe zie jij de toekomst? Waar verlang je naar? Het gaat erom dat je je relatie prioriteit geeft, óók als er kinderen zijn.

5. Verwijten maken.

Wanneer er te vaak verwijten worden gemaakt of er een vorm van sarcasme en minachting doordringt in de manier van reageren, raakt de relatie beschadigd. Als een gesprek verwijtend of minachtend begint, kun je ervan uitgaan dat het negatief zal eindigen. Als je op die manier een gesprek begint, dan kun je beter even stoppen en proberen opnieuw te beginnen zonder deze negatieve houding.

Wanneer de ene partner gevoelig is voor een negatieve houding kan dat leiden tot hartkloppingen of andere lichamelijke stressreacties. Hierdoor neemt het vermogen af om echt te luisteren en het probleem op te lossen. Uiteindelijk voel je nog maar een impuls en dat is vluchten.

6. Kritiek persoonlijk maken.

Er zullen in een relatie altijd verschillen zijn in verwachtingen. Wanneer je vaak onbewuste verwachtingen niet uitkomen ga je je ergeren. Een grote valkuil is je ergernis te vertalen naar persoonlijke kritiek, zoals “Je denkt alleen maar aan jezelf” of “Je lijkt wel een baby, zo afhankelijk ben je”. Persoonlijke kritiek is vaak heel kwetsend. Het brengt verwijdering teweeg.

Kritiek of het uiten van teleurstelling wakkert de angst aan om verlaten te worden.

Partners hebben er vaak geen idee van wat de impact is van negatieve oordelen of het uiten van kritiek. Door een gevoel van kwetsing en/of paniek kun je je daardoor emotioneel gaan terugtrekken. Dit kun je niet voorkomen, want je voelt je altijd kwetsbaar, omdat je van je partner houdt. In die zin ben je afhankelijk in de liefde.

7. Minachting.

Sarcasme en cynisme zijn vormen van minachting. Je kijkt op je partner neer. Door de afkeer die je ervaart beschadig je de relatie. Hoe moet je partner van je houden als je afkeer hebt en vernederende opmerkingen maakt? Minachting ontstaat na een langdurige periode dat je ontevreden bent in de relatie, de ander de schuld geeft en je machteloos voelt.

Maar minachting kan ook ontstaan zijn doordat oude pijn en boosheid wordt getriggerd door je partner.  Dan is het eerder een manier om oude kwetsing af te reageren. Oude situaties waarin je kwetsend bent behandeld en partners je hebben vernederd, verraden of in de steek gelaten, kunnen zich gaan opstapelen en een bron van woede worden. Je nieuwe partner moet boeten maar zo vernietig je de relatie.

Minachting is heel desastreus voor je relatie. Omdat je eigenlijk zegt: jij bent minder dan ik, ik sta boven je en ik walg van je. Ik hoor wat je zegt, maar ik vind het belachelijk. Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben – wel lust, maar geen liefde. Als je niet het gevoel hebt dat je partner je respecteert of bewondert, dan voel je je erg waardeloos en eenzaam.

8. Verdediging.

Wanneer de ene partner aanvalt, is de kans groot dat de andere partner zich gaat verdedigen. In de verdediging gaan doet de onenigheid eerder escaleren, omdat je niet accepteert wat de ander zegt. Je wilt je eigen straatje schoonvegen. Aanval en verdediging is schadelijk voor een relatie want het leidt tot verwijdering.

9. Je terugtrekken.

Je terugtrekken als reactie op kritiek, kan net zo erg zijn voor de andere partner als kritiek krijgen. Misschien trek je je terug omdat je de kwetsing of teleurstelling moet verwerken, maar als dat te lang duurt, je ontoegankelijk bent geworden en de afstand koud wordt, word je partner bang voor afwijzing en verlating. Hij of zij staat dan letterlijk in de kou. Er is geen betrokkenheid meer. Daarmee geef je aan dat er geen band meer is. Elke reactie is beter dan geen reactie. We beseffen niet hoe pijnlijk het negeren wordt ervaren.  Niets voor niets noemen we dit; iemand doodzwijgen.  Doodgezwegen worden leidt meestal tot intens verdriet, paniek of woede. Het is verbonden met totale afhankelijkheid van een kind in de liefdesrelatie met de moeder. Elke liefdesrelatie kan dit gevoel oproepen. Dat staat los van je leeftijd.

10. Een muur optrekken.

Waar een verdediging nog een weerwoord is, is een muur een deur die een van beiden dicht gooit. Er is geen contact meer mogelijk. Het optrekken van een muur vindt meestal later plaats, nadat een relatie al langere tijd in een neerwaartse spiraal zit. Iemand trekt een muur op omdat hij/zij niet meer kan omgaan met de negatieve houding (verwijten, kritiek en minachting) van de partner. Hoe vaker de ene partner zich overspoelt voelt door onverwachtse kritiek en zich hier machteloos en waardeloos bij voelt, is dit de enige reddingsboei; Emotioneel afstand nemen van de relatie.

Signalen dat het einde van de relatie nadert:

  • Je beschouwt je relatieproblemen als onoplosbaar en ernstig
  • Je gaat ervan uit dat hetgeen meer heeft de problemen te bespreken
  • Je gaat steeds meer je eigen leven leiden
  • Je trekt je emotioneel terug
  • Je gaat je eenzaam voelen

Emotioneel intelligente relaties maken gebruik van herstelpogingen

Herstelpogingen zijn de redding van relaties die op dood spoor zitten. Omdat ze de emotionele spanningen verminderen en het stressniveau omlaag brengen. Herstelpogingen voorkomen dat het gaat escaleren en het verbind je weer.

Het brengt lucht vooral wanneer je er samen om kunt lachen.

Je kunt de relatie herstellen door je excuses aan te bieden, door humor in te brengen. Herstelpogingen komen eerder voor wanneer partners een goede vriendschap bij elkaar ervaren.

Inspiratie: De zeven pijlers van een goede relatie (John Gottman & Nan Silver)

 

   Wil je leren hoe je de relatie kunt herstellen?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier voor een gratis kennismakingsgesprek. Dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

 

Onderzoek hoe je relatie ervoor staat met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens deelt en bespreekt. 

Ja, ik meld me aan voor de Relatie scan

 

 

dit veld niet invullen s.v.p.

 

    Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten.  Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie.  Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.

Online cursus Probleemloos communiceren met je partner

   
      Willen jullie alles uit je relatie halen?

Wil je optimaal van elkaar kunnen genieten?

De online Relatie jaartraining voor meer verbinding krijg je een jaar lang ondersteuning voor een duurzame liefde.

De ultieme online relatie jaartraining

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en het loskomen van vroegkinderlijk trauma. Zij is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl