You are here: Home » Artikelen over jezelf zijn » Van jezelf houden, hoe moet dat?

Van jezelf houden, hoe moet dat?

De mate waarin je in staat bent om van jezelf te houden bepaalt je gevoel van geluk.

Meestal ben je je niet zo bewust van het gebrek aan zelfliefde.

In een intieme relatie krijg je vaak een genadeloze spiegel van het gebrek aan zelfliefde. Dat begint er al mee wanneer je verwacht dat je partner je gelukkig maakt of dat je alleen maar bezig bent om je partner gelukkig te maken en je jezelf in de schaduw plaatst. Dit zijn tekenen van een gebrek aan voldoende zelfliefde.

Gebrek aan zelfliefde laat zich zien wanneer je wilt voldoen aan een ideaalbeeld

In dat geval lever je een gevecht met jezelf en hebt moeite om je te ontspannen. Bij elke mislukking voel je je minder waard. Het is belangrijk dat je je bewust wordt van de eisen die je aan jezelf stelt. Meestal herken je deze eisen door een innerlijke kritische stem die al je doen en laten kritisch beoordeelt. Maar je herkent deze eisen ook door gevoelens van frustratie, minderwaardigheid, schaamte en machteloosheid. Daarnaast kun je dit streven naar een ideaalbeeld herkennen wanneer je kritiek krijgt. De kans is groot dat je je bij kritiek enorm aangevallen voelt en vervolgens in de verdediging gaat. Als je maar hard genoeg je best doet om perfect te worden, dan zul je alle liefde en aandacht krijgen die je verdient, denk je. Maar dat is niet de werkelijkheid.

Van jezelf houden betekent dat je trouw bent aan jezelf

Dat betekent dat je mag zijn zoals je bent met al je gevoeligheden, eigenaardigheden en beperkingen. Je hoeft je niet beter voor te doen en je hoeft je niet kleiner te maken.

Wanneer je van jezelf houdt heb je een gevoel van eigenwaarde. Bij gebrek aan eigenwaarde zoek je meestal naar geluk in anderen of situaties buiten jezelf. Je denkt bijvoorbeeld: Als ik maar een leuke baan heb, slanker ben, slimmer ben, een leuke relatie heb, een mooier huis heb, meer geld heb dan……

Wanneer je anderen en bepaalde omstandigheden verantwoordelijk maakt voor wat er ontbreekt in jouw leven, raak je verbitterd en ga je anderen beschuldigen. Je maakt jezelf afhankelijk en zo maak je van jezelf een slachtoffer.

Zelfliefde en geluk creëer jezelf.

Als iemand of een gebeurtenis je irriteert, zegt dit alles over jou. Je reageert niet op die persoon of situatie, maar je reageert vanuit je gedachten, oordelen en interpretaties m.b.t. die persoon of situatie. Je eigen gedachten, gevoelens, verwachtingen en verlangens  zijn bepalend voor hoe jij de wereld ervaart. Dus hoe jij mensen en situaties opvat, maakt dat je je gelukkig of ongelukkig voelt. Het betekent dat de mate van je geluk direct bepaald wordt door de liefde voor jezelf en door je gevoel van eigenwaarde.

Voordat je in staat bent om eigenwaarde te creëren zul je eerst bewust moeten worden van je afhankelijke of kritische manier van denken, waardoor je gevangen zit. Dat vraagt een sprong in de tijd.

De invloed van het gezin waarin je bent opgegroeid

Ik verbaas me er steeds weer over hoe huidige moeilijkheden verbonden zijn met je ervaringen in de kindertijd en hoe je oude patronen aan het herhalen bent. Je reageert vaak op anderen zoals je o.a. op je ouders hebt gereageerd.

Het ontwikkelen van eigenwaarde en zelfliefde begint bij de bron; alle ervaringen uit het verleden liggen in je onbewuste opgeslagen. Als je bepaalde reacties of gevoelens niet thuis kunt brengen en het je niet lukt om je verlangens te verwezenlijken, kan het zinvol zijn om stil te staan bij jouw kindertijd.

De eerste stap op weg naar heling en liefde voor jezelf is het contact maken met oude pijn die je als kind hebt ervaren. Door dit deel van jezelf liefdevol tegemoet te treden en te begrijpen, ben je in staat om van jezelf te leren houden. Wanneer je de verlangens, boosheid, eisen en pijn in jezelf herkent en erkent, kun je met veel frustraties en moeilijkheden afrekenen in je volwassen leven. Je kinderlijke opvattingen in een relatie hebben niets te maken met de werkelijkheid. Je raakt gefrustreerd en teleurgesteld wanneer je je partner de schuld geeft omdat hij of zij je weigert te geven waarvan je vindt dat je recht op hebt. Onbewust wil je, als een klein kind, datgene krijgen waarvan je denkt dat je recht op hebt. Op die manier ontstaat er strijd in relaties, doordat je nog steeds vecht voor datgene je hebt gemist als kind. Het resultaat is dat je je uiteindelijk verslagen en machteloos voelt. Want dat gaat meestal niet gebeuren. Je voelt je slachtoffer van alles wat er is gebeurd. Daardoor ga je je zielig vinden en vraag je om medelijden.  Je beseft niet dat je nog steeds verstrikt zit in het verleden.

  • Kies je steeds voor de verkeerde partner?
  • Heb je de neiging om je vast te klampen aan je partner?
  • Heb je de neiging om jezelf weg te cijferen in een relatie?
  • Heb je moeite om een relatie aan te gaan of vast te houden?
  • Irriteer je je voortdurend aan je partner?

Zodra je gaat inzien dat je geen slachtoffer bent van je verleden en van gebeurtenissen en omstandigheden, kun je je eigen leven gaan leiden.

Wanneer je loskomt van oude patronen ga je dat als een enorme bevrijding ervaren. Je gaat je mogelijkheden zien in plaats van je onmogelijkheden.

In dit proces is het belangrijk om mensen die je hebben gekwetst te vergeven, omdat niet-vergeven een enorme blokkade kan zijn in je ontwikkeling. Hier kom ik in een nieuw artikel nog op terug.

De basis van houden van jezelf is acceptatie van je leven zoals het nu is

Dat is lang niet makkelijk, vooral wanneer je vaak ontevreden bent. Maar het is een startpositie en het is belangrijk om van daaruit te zien wat je kunt veranderen en wat je niet kunt veranderen. Wat je niet kunt veranderen heb je te accepteren. Alle strijd daartegen is verspilde energie. Richt je op wat je zelf kunt veranderen.

Om te voorkomen dat je je vaak aan anderen ergert is het belangrijk om te proberen te begrijpen waarom mensen en situaties zo zijn. Als je je kunt verplaatsen in anderen, word je milder en wijzer.

Elke relatie is een spiegelbeeld van de relatie met jezelf.

Als het gedrag van je partner je irriteert of frustreert, zegt dit iets over je partner maar heel veel over jezelf. Want je reageert op jouw verwachtingen, beelden, verlangens en eisen t.a.v. je partner. Wanneer de ander hier niet aan voldoet raak je overstuur, verongelijkt, verdrietig of word je boos. De ander is een spiegel waarin je geconfronteerd wordt met jezelf.

De patronen in jouw relatie weerspiegelen jouw innerlijke conflict.  Bijvoorbeeld je hebt veel behoefte aan bevestiging van je partner. Dit weerspiegeld de moeite die je hebt om vanuit je eigen waarden en normen te leven. Wanneer je een partner hebt die jou voortdurend bekritiseert kun je je afvragen hoe je jezelf beoordeelt. Waarschijnlijk heb je opvattingen over jezelf waar je niet blij van wordt; Dat je niets betekent, dat je alles alleen moet doen, dat je niet geliefd bent, dat niemand van je houdt. Dit is jouw kwetsbare, gekwetste innerlijke kind die zich kenbaar maakt.

Sommige mensen denken dat je egoïstisch bent bij zelfliefde

Van jezelf houden betekent dat je zorgzaam en aardig bent voor jezelf. En dat je rekening houdt met je mogelijkheden, gevoeligheden en beperkingen en je wensen en verlangens vooropstelt. Hier volgen wat vragen om over na te denken:

  • Leef je volgens de verwachtingen van anderen?
  • Ben je bang om voor je eigen mening uit te komen?
  • Houd je meer rekening met de behoeften van anderen dan van jezelf?
  • Stel je hoge eisen aan jezelf?
  • Moet je overal perfect in zijn van jezelf?
  • Speel je een rol om bij anderen in de smaak te vallen?
  • Kunnen mensen je makkelijk manipuleren om iets te doen waar je eigenlijk geen zin in hebt?
  • Laat je je slecht behandelen door anderen (negeren, kleineren of misbruiken)?
  • Heb je het idee dat je niet veel betekent?
  • Zul je nooit om hulp vragen?

Elke JA antwoord is een NEE tegen jezelf.

Van jezelf houden betekent dat je je eigen leven gaat leiden.

Dat is niet egoïstisch. Om je eigen leven te kunnen leiden zul je jezelf eerst beter moeten leren kennen, jezelf als een waardevol persoon moeten gaan ervaren en beseffen dat je recht hebt om gelukkig te zijn.

Maar voordat je deze staat van zijn kunt bereiken, zul je eerst inzicht moeten krijgen in de manier waarop je jezelf tekortdoet en jezelf geweld aan doet. Waarschijnlijk heb je bepaalde aannames, bijvoorbeeld, dat het je nooit zal lukken of dat je niet zoveel kunt. Of dat je denkt dat mensen alleen van je houden als je een bepaalde rol aanneemt, bijvoorbeeld dat je alles perfect moet doen of dat je altijd klaar moet staan voor anderen. Het zijn destructieve gedachtepatronen en aannames. Het is destructief omdat je daarmee jezelf geweld aandoet. Je angst is dat je er niet toe doet als je deze aangeleerde rol niet aanneemt. Dat kun je echt gaan veranderen.

Het zijn oude patronen die in je jeugd zijn ontstaan om je kwetsbaarheid te beschermen. Sommigen hebben zelfs een hoge muur opgetrokken waarachter ze schuilgaan. Ze beschermen hun ware gevoelens, behoeften en gedachten. Daardoor zit je in een zelfgecreëerde gevangenis. Je kunt wachten totdat iemand de moeite doet om binnen te komen maar dat kan lang duren of zelfs nooit gebeuren.

Affirmaties kunnen je helpen om jezelf opnieuw te programmeren:

Kies een van de onderstaande zinnen en zeg deze zin herhaaldelijk tegen jezelf. Het sterkst werkt dit als je jezelf in de spiegel aankijkt. Je kunt bijvoorbeeld elke week een nieuwe zin kiezen.

  1. Ik houd van mezelf zoals ik in wezen ben.
  2. Ik accepteer mezelf met mijn gevoeligheden en eigenaardigheden
  3. Ik kies voor vreugde en geluk
  4. Ik ben een leuke vrouw/man
  5. Ik mag mensen en situaties loslaten die niet goed voor mij zijn
  6. Ik vertrouw erop dat mijn leven zich voor mij ten goede keert

Kom je zelf er niet uit?

Ik help je graag om deze oude patronen en dikke muren op te lossen.

Ben je het contact verloren met je gevoelens?

Emoties en gevoelens kunnen een kompas zijn. Ze geven aan waar je blij van wordt en wat onaangenaam voor je is. In dat geval is de introductie training Emoties wat moet ik ermee? wellicht iets voor jou.

Meer info en startdata vind je hier

 

Heb je je zo goed aangepast aan de verwachtingen aan anderen, dat je niet meer weet wie je bent?

Dan is de training Wie ben ik? wellicht iets voor jou

Meer info en startdata vind je hier

Woon je te ver weg maar wil je hier wel mee aan de slag?

Dan is de online cursus Ontspannen jezelf zijn wellicht iets voor jou

Meer info vind je hier

 

Wil je liever een intensieve individuele begeleiding?

Dat kan ook. Mijn praktijk is in Amersfoort. Neem contact met mij op via het contactformulier

Wil je eerst een (gratis) kennismakingsgesprek om te kijken wat het beste bij jou aansluit?

Neem contact met mij op via het contactformulier

 

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en het loskomen van vroegkinderlijk trauma. Zij is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl