Emotionele verwaarlozing in de kindertijd heeft geleid tot een gebrekkige emotionele ontwikkeling.
Dit gebrek aan emotionele ontwikkeling neem je mee in je volwassen leven. De sporen die dit trauma nalaat heeft grote invloed op al je doen en laten en in het bijzonder op de sociale omgang met anderen. Als het om een partnerkeuze gaat dan kies je meestal wat je kent. De blauwdruk die je hebt gekregen van je ouders, ten aanzien van liefde, wordt jouw kompas. Als kind heb je niet de kennis en bewustzijn om de liefde van je ouders kritisch te beschouwen. Wat zij doen en laten is voor het kind liefde. Hier ben je mee verbonden. Je kunt alleen dat kiezen wat vertrouwd is en zo kies je een partner die ook niet in staat is zich emotioneel te verbinden of die andere gelijkenissen heeft met je vader of moeder. Twee emotioneel verwaarloosde partners roeien met de riemen die ze hebben meegekregen.
De belangrijkste signalen van emotionele verwaarlozing in de kindertijd, die zich in een intieme relatie aandienen zijn:
Door een slechte emotionele afstemming ontstaan verkeerde interpretaties van elkaars gedrag, waardoor je je niet begrepen voelt.
Door een slechte emotionele afstemming ontstaan gevoelens van leegte of eenzaamheid, wat vast bekend terrein is. Het gebrek aan geborgenheid en emotionele verbinding in de kindertijd, heb je als normaal ervaren. Je bent gewend geraakt aan eenzaamheid zonder dat je dit in de gaten had. Het is de kunst om te gaan ervaren wat emotionele verbinding inhoudt en hoe eenzaamheid voelt. Dat kun je gaan ervaren bij mensen die zich wel kunnen verbinden. Ga op onderzoek uit.
Ik ben opgegroeid in eenzaamheid. Ik had geen emotionele verbinding met mijn ouders, die dat niet met elkaar hadden en evenmin met mijn twee broers. We waren meestal alleen op onze kamertjes. Voor ons was dit normaal. Pas na mijn dertigste heb ik in therapie ervaren hoe dat meisje zich eenzaam en alleen voelde diep vanbinnen. Ze had er geen woorden voor want die werden niet aangereikt.
Bij een gebrek aan emotioneel bewustzijn en mogelijk een gebrek aan communicatieve vaardigheden is het moeilijk om te vertellen wat je denkt en voelt en om te vragen wat je partner denkt en voelt. Dit gebrek zorgt weer voor afstand en een gevoel van eenzaamheid. Wat er overblijft om over te praten zijn oppervlakkige zaken en dingen die je hebt gedaan of nog gaat doen en al die praktische dingen die geregeld moeten worden. De grootste nep-oplossing in deze tijd is je mobiel waar je beiden in kunt verdwijnen.
Wanneer je niet hebt geleerd te praten over frustraties en onenigheden, wordt dit niet opgelost en blijf je met deze gevoelens zitten. Je zult geneigd zijn onenigheden, irritatie en teleurstelling uit de weg te gaan. Deze nare gevoelens gaan ondergronds en ondermijnen de liefde. In elke relatie ontstaan onenigheden, omdat je nu eenmaal verschillend bent met verschillende behoeften. Als de een geleerd heeft altijd zijn/haar zin te krijgen en de ander geleerd heeft zich altijd te voegen dan kun je wel nagaan dat er hierdoor een scheefgroei gaat ontstaan.
Wanneer je bent opgegroeid in een gezin waar veel ruzie was is de kans groot dat je dit nooit meer wilt meemaken en voor de lieve vrede bij onenigheid toegeeft.
Door een gebrek aan emotionele diepgang wordt de liefde niet gevoed.
Door een gebrek aan communicatieve, sociale en emotionele vaardigheden ontstaan niet effectieve coping strategieën zoals:
Slikken en stikken wanneer je boos bent en de ander het op een oneigenlijke manier betaald zetten of ontkennen bij hoog en bij laag dat je boos bent terwijl dat duidelijk voelbaar is.
Passief- agressief gedrag zoal negeren, zaken vergeten of zogenaamd per ongeluk iets kapot maken.
Vermijdingsgedrag waardoor de emotionele afstand nog groter wordt. Je leeft bijvoorbeeld twee totaal gescheiden levens en wellicht slaap je ook apart, zogenaamd omdat de een snurkt. Beiden kunnen dit zelfs als een gelukkige relatie ervaren.
Emoties bagatelliseren vooral wanneer je in het gezin belachelijk werd gemaakt als je moest huilen of boos werd. Je hebt geleerd jezelf en de ander belachelijk te maken.
Je hebt ooit besloten of gedacht dat je geen behoeften hebt. Je besluit dat je niemand nodig hebt, dat je jezelf prima redt. Daardoor los je alles zelf op en vraag je nooit hulp of advies. Je trekt geen mensen aan want je laat zien dat je emotioneel niet beschikbaar bent.
Je hebt ooit geconcludeerd dat je niet interessant bent, niet de moeite waard of dat je er niet toe doet. Dat heeft ervoor gezorgd dat je een muurbloempje of een saai persoon wordt bent geworden geen ruimte inneemt, en niet wil opvallen. Je trekt misschien een tegenpoolpartner aan. Iemand die graag in het middelpunt van de belangstelling staat, veel behoeftes uit en dominant is. Dat kan voelen als een veilige haven. Je hoeft diegene alleen maar te volgen en te beminnen. Je krijgt alleen niets terug maar daar was je al aan gewend geraakt.
Een liefdeloze liefde kan leiden tot verwarring en teleurstelling maar ook tot bewustzijn.
Vooral wanneer je vergelijkingsmateriaal hebt. Dat had je vroeger niet. Je was ook niet in staat om hierover na te denken. Maar eenmaal volwassen zie je en ervaar je hoe andere mensen vormgeven aan liefde. Je ziet dat partners blij zijn elkaar te zien na een dag werk, blij om samen iets te ondernemen. Ze hebben zin om te knuffelen, seks te hebben of gewoon elkaar aan te raken. Hierdoor word je geconfronteerd met een gebrek aan blijdschap in de relatie. Je kunt je gaan afvragen wat echte liefde is en beseffen dat je dit nooit echt hebt ervaren. Je word je steeds meer bewust van je leegte en gevoelens van eenzaamheid. Je beseft dat je nauwelijks of geen contact hebt met je emoties. Dat je meer leeft vanuit een automatische piloot. Je hebt geleerd om de leegte te vullen met alternatieven zoals eten, drinken, shoppen, roken, gamen of werken.
Doordat je steeds meer last krijgt van de leegte en een voorspelbaar, saai leven, word je misschien aangetrokken door iemand die extravert is en vol leven. Jouw tegenpool. Je partner vult jouw leegte met zijn of haar emotionaliteit. Een partner die zich emotioneel kan verbinden zal op den duur het gevoel hebben tegen een dichte deur aan te lopen. Een partner die over- emotioneel is kan jou nodig hebben als een rots in de branding.
Emotioneel bewustzijn
Voor een bevredigende relatie heb je naast communicatieve en sociale vaardigheden, ook emotioneel bewustzijn nodig om diepgang en intimiteit te kunnen creëren in de relatie.
Emotioneel bewustzijn betekent dat je bewust bent van wat je voelt en je in staat bent om verbinding te maken met wat je partner voelt. Het begint altijd eerst met het herkennen van een emotie, om het vervolgens te erkennen, dat wil zeggen het serieus te nemen om er daarna woorden aan te kunnen geven. Dit zijn drie stappen, die veel aandacht en oefening vragen als je dit in de kindertijd niet hebt geleerd.
Wanneer je meer inzicht krijgt in je gevoel krijg je meer zelfkennis en begrijp je je partner beter. Hierdoor voorkom je misverstanden door verkeerde interpretaties.
Je hebt sociale, (rekening houden met elkaar) en communicatieve vaardigheden nodig om op een duidelijke en vriendelijke manier over te brengen hoe je iets beleefd.
Ga er maar vanuit dat je het sociale en communicatieve gedrag van je ouders hebt overgenomen in hoe zij met elkaar omgingen.
Het leven leek bij mijn ouders vanzelf te gaan. Er was geen ruzie en er werd nooit met elkaar gepraat in ons bijzijn, maar er werd ook niet gelachten en lol gemaakt. Mijn vader verdween naar zijn hobbykamer. Dit niet zeggen, niets delen, heb ik ook overgenomen. Dankzij mijn verbale, communicatieve Brabantse man heb ik geleerd om te delen wat er in mij omgaat.
Je kunt ook ouders gehad hebben die constant op elkaar aan het vitten waren of weken elkaar negeerden of waar de een de ander de schuld geeft. Dan krijg je een vorm van aanval en verdediging of een aanval en een slachtoffer. Ga maar eens na wat je hebt overgenomen. Wat, als je hier nu kritisch naar kijkt, vind je van deze manier van reageren? Brengt het jullie dichter bij elkaar? Ontstaat er daardoor meer begrip voor elkaar?
Bewust worden van jullie impulsieve, automatische reacties is onderdeel van het proces van emotioneel bewustzijn. Dat is hard werken. De overgenomen reacties gaan sneller dan je gedachten. Dit leerproces gaat met vallen en opstaan. Je hebt bijvoorbeeld al een nare opmerking gemaakt en dan ineens besef je dat je dit niet meer wilde doen. Op dat moment kun je aangeven dat je dit niet wilde doen en de opmerking terugtrekt. En dan?
Ja hoe moet je zaken bespreken die lastig zijn?
Hoe moet je aangeven wat je wilt of wat je niet wilt als je dat in de kindertijd nooit gevraagd is?
Intimiteit in de relatie
Een liefdesrelatie is een intieme relatie. Waarom eigenlijk? Wat is intimiteit?
Intiem zijn met iemand kan seksueel zijn maar intiem zijn kan ook emotioneel zijn of gevoelsmatig. Het betekent dat je je kwetsbaar en open opstelt, waarbij je de ander vertrouwd dat hij/ zij zorgvuldig met jouw informatie omgaat en dat hij/zij echte interesse heeft en betrokken is bij wat je voelt en ervaart en meemaakt in je leven. Voor veel mensen is dit een uitdaging en is het gemakkelijker om intiem te zijn met een goede vriend(in) dan met je partner omdat er vaak angst voor afwijzing en kritiek speelt in een liefdesrelatie.
Wanneer je verdrietig, teleurgesteld of overstuur bent is dat kwetsbaar om te delen. Zeker als je hier geen positieve ervaring in hebt gehad, dat iemand aandacht hiervoor heeft en er positief op reageert. Oude coping strategieën zijn dat je de ander niet tot last wilt zijn, dat je het zelf wel oplost, of vind dat je niet zo zwak moet zijn (zelfkritiek)
Conclusie
De gevolgen van een emotioneel verwaarloosde jeugd kunnen in een volwassen relatie ervoor zorgen dat je nog steeds geen betrokken aandacht krijgt, dat je jezelf en je partner niet goed leert kennen en dat je jezelf niet ontwikkeld. Maar het ergste is dat je de kans om echte liefde te ervaren aan je voorbij laat gaan. Het is nooit te laat om oprechte liefde te gaan ervaren.
Emotioneel bewustzijn kun je ontwikkelen.
Emotionele vaardigheden zoals emoties herkennen en erkennen kun je leren.
Je kunt leren om alles wat je van binnen ervaart uit te spreken.
Je kunt leren om behoeftes, verwachtingen en onenigheid op een positieve manier met elkaar te bespreken en op te lossen.
Ik, Marja Postema, help je graag bij het herstellen van de effecten van emotionele verwaarlozing in de kindertijd
Dat kan via coaching of de opleiding Emotioneel Meesterschap.
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
