You are here: Home » Artikelen over liefde » We beginnen als behoeftige kinderen aan een intieme relatie

We beginnen als behoeftige kinderen aan een intieme relatie

 

Jouw persoonlijkheid is door van alles en iedereen gevormd.

Het is het resultaat van de wisselwerking tussen je aangeboren karakter en alle dingen die je als kind hebt meegemaakt. Denk aan alles wat er gezegd is, de aanrakingen, knuffels, goedkeurende knikjes, afkeurende blikken van je ouders. Maar ook de strijd met je broers en zussen, confrontaties met ooms en tantes, ervaringen met buren en leeftijdsgenootjes.

In de kindertijd, maar ook later, ook al willen we dat niet weten, hebben we behoefte om aangeraakt te worden, vastgehouden te worden, ons gerespecteerd en de moeite waard te voelen en serieus genomen te worden in wat we voelen, denken en willen.

We willen gelukkige gevoelens hebben en we willen dat degene met wie we een relatie hebben, onze emotionele behoeften in vervulling brengt. Je verwacht dat je partner je gelukkig maakt, je begrijpt, je emotioneel voedt, je serieus neemt, je respecteert, je helpt etc. Het gevaar bestaat dat je daardoor te veel op je eigen behoeften bent gericht omdat je ervan uit gaat dat dat zo hoort te gaan. Maar wat als je partner net zo denkt? Hoe kom je dan bij elkaar uit? Door een te grote gerichtheid op jezelf kun je nooit de ander zien, want de kans bestaat dat je denkt dat je partner net zo in het leven staat als jij.

Vaak is de eerste schok in een relatie het besef dat je partner anders is, andere behoeften heeft, van andere dingen houdt en andere verwachtingen heeft dan jij. Frustraties helpen je uit de droom. Uiteindelijk heb je een keuze; blijf je eisen dat de ander aan jouw verwachtingen moet voldoen of ga je onderzoeken hoe je elkaar werkelijk kunt bereiken?

We doorlopen vaak een vast patroon in onze intieme relaties. Hopelijk kan dit een handvat voor je zijn om irreële verwachtingen om te buigen naar een liefdevolle volwassen relatie.

 

De Stadia van een liefdesrelatie
  1. De romantische fase

Je wordt verliefd. Je bent ziek van verliefdheid of je straalt het liefdeslicht uit. Je hebt de partner van je dromen gevonden. Het leven is fantastisch. Je denkt dat eindelijk al je behoeften worden vervuld. Je krijgt een korte glimp hoe echte liefde eruitziet.

  1. Commitment

De relatie wordt serieus. Beiden noem je dat je een relatie hebt. Misschien geef je een andere relatie op of ga je verhuizen om bij je partner te gaan wonen. Beiden committeer je je op de een of andere manier aan de relatie.

  1. De eerste scheuren in de relatie

Het is toch niet helemaal rozengeur en maneschijn. Er gebeurt iets of je ziet je partner met andere ogen waardoor je beseft dat het perfecte geluk toch niet bestaat. Het wordt pijnlijk duidelijk dat er wezenlijke verschillen bestaan. Bijvoorbeeld jij houdt van avontuur en je partner houdt meer van huisje, boompje, beestje. Of in het samenleven voelt de een zich meer verantwoordelijk voor het reilen in zeilen in en om huis dan de ander.

  1. De beproeving

Hoe gaan jullie met deze verschillen en de opkomende wederzijdse irritaties, om. De beproeving is de fase van een relatie waarin kwesties steeds weer de kop opsteken en nog niet opgelost zijn. Dezelfde ruzies of onenigheid komen terug. Je ervaart gevoelens van teleurstelling en ontgoocheling.

Tijdens de beproeving dienen zich jullie levensthema’s aan. De problemen of verschillen waar je tegenaan loopt gaan je uitdagen om een aspect in jezelf te gaan ontwikkelen dat verborgen is of niet ontwikkeld is. De beproeving geeft je een kans om persoonlijk en emotioneel te groeien. Het is een valkuil om tijdens deze fase alleen maar defensief of aanvallend te reageren en de schuld bij je partner neer te leggen. Je kunt vastlopen in verwijten of je kunt besluiten naar jezelf te gaan kijken.

Iedere relatie bevat een verborgen emotionele reis.

Je voelt je aangetrokken door iemand die heeft wat jij niet hebt, een deel dat bij jou gekwetst is of niet ontwikkeld.  In dat geval is je partner inspiratie voor je om van te leren.

Maar vaak ontstaan er gelijkenissen met je vader en moeder of met een broer of zus, in negatieve zin. Je vrouw is net zo egocentrisch als je moeder of je man is net zo afwezig en alleen met werk bezig als je vader. Deze gelijkenissen brengen oude emotionele pijn naar boven. Er ontstaat een kans om hier nu op een volwassen manier mee af te rekenen.

Het zijn de levensthema’s die je in een relatie tegenkomt.

Iedereen heeft een levensthema, dat voortkomt uit de omstandigheden waarin je bent opgegroeid. Levensthema’s zijn: te veel geven, geen grenzen kunnen stellen, jezelf inleveren, voor anderen zorgen, te veel op jezelf gericht zijn, afstandelijkheid, conflictvermijding, conflicten opzoeken, slachtofferschap of willen redden, onzichtbaarheid.

Het thema is ontstaan in de kindertijd en wordt in een of meerdere volwassen relaties verder uitgespeeld of uitgewerkt. De vrouw wiens vader nooit thuis was, trouwt een man die nooit thuis is. Een man wiens moeder psychische problemen had en daardoor zeer behoeftig was, trouwt een vrouw met psychische problemen die een groot beroep op hem doet. We zoeken de herhalingen niet bewust op maar we trekken het onbewust aan. Net zo lang totdat we begrijpen wat je te doen hebt en je steeds meer grip krijgt op deze onbewuste aantrekkingskracht. Het gaat erom dat je gaat begrijpen wat er tijdens de kindertijd met je is gebeurd en dat je de ruimte mag gaan geven aan deze gevoelens die je destijds niet kon uiten. De woede en het verdriet voelen en die na verloop van tijd doen overgaan in vergeving, zodat je de ervaringen in de kindertijd achter je kunt laten.

Wat de aard van de problemen uit je kindertijd ook zijn, ze vormen een thema en de kans bestaat dat je hele leven bezig bent om dit te herkennen, erkennen en er mee af te rekenen.

In de beproevingsfase van een relatie wordt er een beroep op je gedaan om je emotionele thema’s onder ogen te zien.

In deze fase komen oude emoties aan de oppervlakte: teleurstelling, woede, verdriet, angst, jaloezie. Onbewuste verwachtingen worden onthuld als een teleurstelling. Het lijkt alsof alles uit de hand loopt en dat kan ook zeker gaan gebeuren als je deze situatie niet vanuit een breder perspectief gaat zien en je te gaan afvragen waarom jij hiermee geconfronteerd wordt en na te denken over je uitdaging.

Om uit deze fase te kunnen komen zul je moeten gaan inzien dat jullie beiden beperkingen en zwakheden hebt. Hoe zou het zijn om beiden niet meer te hoeven voldoen aan een ideaal plaatje, maar dat je gewoon mag zijn zoals je bent met al je onvolkomenheden en eigenaardigheden.

  1. Verlies van controle

Op een zeker moment gedurende de beproeving kom je op een punt dat je al je gevoel van controle kwijt bent en het idee hebt dat je in een hopeloze situatie bent terechtgekomen. Al je inspanningen waren tevergeefs en al je verwachtingen zijn wellicht niet uitgekomen. Je bent ten einde raad en weet niet of je moet blijven of weggaan. Mensen kiezen op dit moment vaak voor relatietherapie in de hoop dat alles weer terugkomt in het gareel zoals je ooit voor je zag. Maar het verlies van controle vraagt van je om met andere ogen naar je relatie te gaan kijken.

  1. Overgave

Als je je overgeeft, geef je je verwachtingen op en geef je je over aan een nieuw perspectief in de relatie. Je gaat op een andere manier naar de relatie kijken.

  1. Voor welke uitdaging werd je gesteld in de relatie?
  2. Wat heb je tot nu toe geleerd in de relatie?
  3. Waartoe werd je min of meer gedwongen om te ontwikkelen?

Misschien om meer voor jezelf op te komen, om helder te krijgen wat je zelf wilt, om meer grenzen aan te geven en te bepalen wat je echt niet meer wilt, misschien dat je jezelf meer moest laten zien en meer aanwezig moest zijn in de relatie.

  1. De transformatie naar ware liefde

De transformatie houdt in dat je een persoonlijke reis hebt gemaakt waarin je jezelf en je partner beter hebt leren kennen. Daardoor is de liefde weer gaan stromen, omdat je elkaar ziet zoals je echt bent met al je gevoeligheden, beperkingen en met je kwaliteiten. Er is een realistisch beeld ontstaan over de relatie. Dat geeft rust en veiligheid. Vervolgens kun je kijken hoe je samen een balans kunt vinden tussen het leven samen en je eigen persoonlijke weg en een balans tussen geven en nemen.

Kom je hier niet uit?

Ik help je graag.

Neem contact op met mij via het contactformulier.

mm

Marja heeft meer dan twintig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectieve stappenplan ontwikkeld die je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl