Het oplossen en voorkomen van ruzie met je partner -

Onenigheid, meningsverschillen en verschillen in behoeftes of in verwachtingen kun je niet voorkomen, maar dat deze verschillen ontaarden in een ruzie en in een machtsstrijd kun je wel voorkomen.

Een patroon in ruzie maken

In een langdurige relatie zie je vaak een patroon ontstaan in het ruzie maken, bijvoorbeeld een van de partners maakt regelmatig verwijten en de andere partner gaat zich verdedigen vanuit een schuldgevoel. Of een van de partners is vaak teleurgesteld en ongelukkig. Dit roept meestal schuldgevoelens op en zorgt ook voor een verdedigende houding. De verdedigende houding roept weer boosheid op en zo ontstaat de volgende ruzie. Of een van de partners is snel geïrriteerd en de andere partner klapt op zo’n moment dicht en is voor de komende dagen niet meer bereikbaar wat nog meer irritatie op roept.

Het kunnen steeds weer andere onderwerpen zijn maar de interactie van aanvallen en verdedigen herhaalt zich.

Deze interactie en achterliggende gevoelens worden niet besproken.

Denk aan dat je je steeds aangevallen voelt of het gevoel hebt dat je nooit goed genoeg bent of dat je je eenzaam voelt in de relatie of dat je het gevoel hebt dat je meer van je partner houdt dan hij/zij van jou. Dat zijn kwetsbare gevoelens die je niet gemakkelijk bespreekt. Het is makkelijker om in een machtsstrijd te belanden.

Nadat de strijd is gestopt is er geen schuldige meer

Als je de ander niet meer de schuld hoeft te geven, kun je het idee van schuld geheel laten varen. Wat er overblijft zijn de verschillen tussen jullie en de gevoelens hier over. Zolang je bezig bent met schuld buiten jezelf te leggen kom je hier niet aan toe. Geen van beiden heeft schuld. Er is geen schuld, er zijn alleen verschillen. Schuld is naar buiten geprojecteerde frustratie van onvervulde behoeftes, die weer gevoelens activeren zoals teleurstelling, machteloosheid en verdriet. Wanneer je de omgeving niet meer als schuldigen ziet van jouw pijn, jouw woede, verdriet en machteloosheid dan wordt je autonoom. Anderen kunnen wel bepaalde emoties triggeren maar ze hebben geen schuld.

Je kunt de ander niet de schuld geven van jouw emoties, omdat emoties een unieke, authentieke reactie zijn op alle ervaringen in je leven. Emoties hebben een schat aan informatie; onder andere over waar je van houdt, wat je vervelend en onuitstaanbaar vindt, waar je naar verlangt en wat je verwacht. Emoties omvatten jouw persoonlijkheid.

Wanneer je wordt teruggeworpen op jezelf kun je het volgende gaan ontdekken:

Welke gevoelens ervaar je behalve boosheid?

Welke zorg heb je?

Welke pijnlijke gevoelens ga je uit de weg?

Mag je van jezelf verdrietig zijn en huilen?

Mag je van jezelf boos worden?

Welke teleurstelling ga je uit de weg?

Wat gebeurt er met jou als iemand je belemmert of grenzen stelt?

Wat gebeurt er als je kritiek krijgt?

Wat is jouw aandeel in het ontstaan van een ruzie?

Bij een ruzie spelen emoties een grote rol

Dat kan verdriet zijn of teleurstelling, frustratie, machteloosheid, jaloezie en boosheid. Een ruzie is nooit leuk en kan beangstigend zijn, maar wanneer je beiden je best doet om de ander niet aan te vallen zul je al snel merken dat het gemakkelijker is om te luisteren en te ervaren wat je partner allemaal voelt. Je praat niet meer over je partner, wat hij of zij allemaal fout doet, maar alleen over jezelf. Je kunt kwaad zijn omdat je je je begrensd voelt of omdat je juist een grens wilt aangeven; je wilt bijvoorbeeld niet alle verantwoordelijkheid voor het huishouden. Je kunt zeggen; ‘Ik baal ervan dat alles op mij neerkomt’. De kans is groot nadat je boos bent geworden dat je moet huilen. Verdriet komt vaak na boosheid. Andersom kan ook; dat je eerst verdrietig bent en je je vervolgens boos voelt. Je kunt verdrietig zijn en teleurgesteld omdat je er vanuit ging dat je vaker samen zou zijn en doordat je veel alleen bent, voel je je verdrietig. Emoties komen en gaan.

Sommige mensen hebben hun hele leven woede opgekropt. Het zal dan lastig zijn om dit te besturen en de kans is groot dat je weer in de aanval gaat. In dit geval is het goed om stil te staan bij de opgekropte woede en te delen waardoor de opgekropte woede is ontstaan. Het is belangrijk om een scheiding te maken tussen oude emoties en emoties die in de relatie zijn ontstaan.

Waarom is het belangrijk om elkaar emoties te tonen, met andere woorden je gevoelens te delen?

Een intieme relatie heeft diepgang nodig om duurzaam te kunnen zijn. Je moet lief en leed met elkaar delen om diepgang en verbinding met elkaar te kunnen creëren. Zonder het delen van gevoelens leef je oppervlakkig met elkaar. Wanneer je je emoties alleen verwerkt weet je partner niet wat er speelt en waar je mee zit. Je hebt elkaar nodig en je moet elkaar leren kennen om ruzies te kunnen vermijden. Je partner kan alleen rekening met jou houden als hij/zij je door en door kent en weet wat jouw verlangens, behoeftes en gevoeligheden zijn. Zonder te delen ben je in feite alleen.

Wanneer je jouw emoties achter houdt, houdt je jezelf verborgen.

Hoe kan je partner dan rekening met jou houden? Alles wat je wellicht vroeger in je gezin inhield kun je nu gaan uiten. Dat is de helende liefde van een intieme relatie. Het is een ware uitdaging jouw gevoelens te laten zien en de gevoelens van je partner op te vangen, zonder oordeel. Dat betekent dat je luistert naar wat je partner te zeggen heeft, hoe verdrietig of boos hij of zij het ook zegt. Je moet dus in staat zijn de boosheid van je partner te weerstaan, zonder er emotioneel op te reageren. Wanneer je bij jezelf blijft en voelt wat een ander jou doet, zul je ook je partner beter kunnen waarnemen. Zo zie je beter wat je partner beweegt. En zo kan het gebeuren dat je opeens begrijpt waarom je partner doet zoals hij of zij doet en dat je daarmee begrip kunt ervaren omdat je mee kunt voelen.

Het is een uitdaging om ruimte te geven aan verdriet.

Veel mensen hebben het moeilijk met verdriet en lopen er liever van weg door bijvoorbeeld gelijk met allerlei oplossingen aan te komen. Helaas raak je verdriet alleen maar kwijt door het te uiten, vooral door te huilen. Je hoeft als partner niets te doen, je hoeft er alleen maar te zijn. Veel mensen geven zich niet over aan hun verdriet omdat ze bang zijn dat de ander dat verdriet niet kan dragen. Dat zou kunnen maar het zou ook kunnen dat je je eigen angst projecteert. Dus dat je zelf moeite hebt je over te geven aan je verdriet.

Ruzies zijn onvermijdelijk en er is ook niets mis mee om even je frustraties te lozen, zolang je je partner maar heel laat.

Een ruzie is een uitlaatklep om je boosheid te uiten en in een ruzie worden de dingen onomwonden benoemd. Maar daarmee is de onenigheid niet opgelost. Het is een signaal dat er gepraat moet worden en iets opgelost moet worden. Je voelt door een ruzie de ernst van de situatie. Of als je partner jou in een ruzie gekwetst heeft en je kritiek heeft gegeven, kun je overwegen of het waar is wat hij of zij heeft gezegd. Is er iets in je doen en laten wat op een bepaalde manier wordt opgevat? In die zin kan een relatie behoorlijk confronterend zijn omdat het beeld dat je van jezelf hebt wellicht niet klopt. Misschien ben je wel niet zo aardig, flexibel, attent, liefhebbend als je denkt en ben je wellicht ook best wel op je zelf gericht, egoïstisch, koppig, onverschillig of lui. Je zou kunnen zeggen door je partner krijg je een meer realistisch zelfbeeld.

In een relatie is het belangrijk dat er sprake is van een balans tussen geven en nemen.

Zo niet dan ontstaat er wrevel omdat de een meer geeft dan de ander. Dit is een universeel gegeven. Je geeft omdat je van je partner houdt en je geeft soms iets op, om de liefde van je partner te behouden. Vanuit liefde en verbondenheid wil je de ander niet pijn doen.

Hoe kun je een destructieve ruzie voorkomen?

Spreek beiden je intentie uit dat je uit het gevecht wilt blijven

Maak niet langer dan 15 minuten ruzie.

Blijf je toch hangen in een ruzie neem een Time-out en ga ergens alleen zitten om na te denken wat er werkelijk speelt (teleurstelling, frustratie) en welke pijnlijke gevoelens een rol spelen. Spreek af wanneer jullie het gesprek hervatten. Dat kan ook de volgende dag zijn.

Blijf je hangen in woede en wraak gedachten ga eens na hoe oud je gekwetstheid is. Wat maakt je zo ontzettend boos en of je dit herkent vanuit het gezin waarin je bent opgegroeid. Kijk of je de woede op een andere manier kunt lozen; sporten, schreeuwen in de auto of een andere fysieke activiteit waarin je je energie kwijt kan.

Kom bij elkaar terug om deze emoties te delen. Spreek af dat ieder om de beurt 5 minuten spreekt zonder dat de ander daar tegenin gaat.

Ga na waar je spijt van hebt, bijvoorbeeld bepaalde kwetsende opmerkingen, waarvan je ziet en ervaart dat het je partner pijn heeft gedaan. Bedenk wat je kunt doen om dit goed te maken.

Laat je helpen, als je er niet uitkomt.

Mogelijk ook interessant: Waarom zijn ruzies in een relatie vaak destructief

Wil je loskomen uit een patroon van ruzie maken?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt.

Deze gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen.

Heb je te vaak ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.