Hoe ga je om met de verschillende behoeftes in je relatie? -

In het begin van je relatie hebt je het idee dat je perfect bij elkaar past.

Maar wanneer je wat langer samenleeft valt het je op dat er best wel grote verschillen zijn. Eerst waren de verschillen een aanvulling op elkaar en vervolgens lijken ze een belemmering te worden om te leven zoals je wilt leven. Je houdt nog steeds van je partner, maar je hebt andere wensen en behoeften. Het is een normale ontwikkeling. Het heeft te maken met de romantische fase, alles is mooi aan je partner. Liefde is blind voor de verschillen. Of je zou kunnen zeggen door de liefde zie je je partner in een totaal positief licht. Dat je verschillend bent is geen reden om uit elkaar te gaan. Er dient zich een uitdaging aan.

Een van de grootste uitdagingen in een relatie is om te leren omgaan met de verschillen.

Jouw verschillende partner te leren waarderen in dit anders zijn. Maar zeker ook je door je partner te laten inspireren, want je partner heeft vast datgene wat je zelf mist.

Omgaan met de verschillen betekent vaak omgaan met verschillende behoeften; de een wil de natuur in en de ander wil gezellig op vriendenbezoek. Je zegt tegen je partner dat je zin hebt om naar vrienden te gaan, biertje te pakken en dan naar de film of iets anders. Maar je partner heeft hier geen zin in. Hij of zij wil liever samen gaan wandelen of fietsen of misschien wel liever alleen gaan vissen of hardlopen. Dat kun je ervaren als een afwijzing. Je kunt het idee hebben als je van elkaar houdt dan ga je met elkaar mee. Met andere woorden je past je aan.

Wanneer je moeite hebt met het uitspreken van de verschillen of het uitspreken van jouw wensen, zul je de neiging hebben om je aan te passen. Dat gaat tijdelijk goed. Je kunt op den duur niet verbergen dat je er niets aan vindt of dat je bepaalde dingen mist in je leven. In feite wijs je dan je eigen behoeften af. Je wijst jezelf af.

Er zijn twee krachten in een relatie belangrijk.

Je afstemmen op de ander.

Je afstemmen op jezelf.

Wanneer je te veel je eigen gang gaat verlies je je partner uit het oog en heb je eigenlijk geen relatie meer. Wanneer je je alleen maar afstemt op de behoefte van de ander, verlies je jezelf uit het oog en dat gaat ten koste van je eigen geluksgevoel.

Je kunt je afvragen of in jouw relatie deze rollen zijn verdeeld.

Het lijkt alsof dat mooi in elkaar past. De een vindt het makkelijk te geven en zich aan te passen en de ander vindt het makkelijk om voor zichzelf te kiezen. Dat kan aan de oppervlakte lijken dat dat prima gaat, maar op een gegeven moment wreekt zich dit omdat ieder mens behoefte heeft om aandacht te krijgen, zich te verbinden en anderzijds zijn/haar eigen weg te willen gaan. Wanneer een van beiden dit patroon wil doorbreken, voelt dat als een verstoring van de harmonie. Meestal wil de ander dan terug naar de oude status quo, want dat voelt veel meer als een harmonie. Helaas is deze harmonie een illusie waarbij altijd iemand de dupe is. Meestal degene die te veel geeft en zich aanpast.

Het begint er mee dat je allebei eerst eerlijk zegt wat je wensen en behoeften zijn.

Met andere woorden wat je het liefst zou willen.

Bijvoorbeeld: Als je thuiskomt van je werk wil je even rustig alleen thuiskomen omdat je tijd nodig hebt om het werk gebeuren en collega’s los te laten. Maar je partner is de hele dag thuis en vindt het heerlijk dat je er bent. Hij/zij wil het liefst gezellig kletsen vanaf het moment dat je binnenkomt.

Opties in het omgaan met verschillende wensen en behoeften, welke herken je?

Je gaat tegen je zin in mee met een activiteit van de ander. Dat is merkbaar aan je gezichtsexpressie en houding.
Je voelt je gedwongen om mee te moeten met de ander, omdat je partner het heel graag zou willen.
Je gaat automatisch mee met je partner omdat je geen idee hebt wat je zelf wilt.
Je zoekt naar een compromis, maar uiteindelijk doe je beiden niet wat je graag wilt.
Je gaat samen op stap maar doet beiden iets anders. Bijvoorbeeld je gaat samen koffiedrinken in de stad en na de koffie gaat de een naar een kledingwinkel en de ander naar een boekenwinkel. Nadien zie je elkaar weer bij de lunch.

Wat zijn de verschillende behoeften?

Veel mensen hebben behoefte aan veel intimiteit in de relatie, zoals de behoefte om je ervaring te delen, je zorgen te bespreken en de liefde te bedrijven. Maar er zijn ook partners die hier geen behoefte aan hebben. Ze hebben eerder veel behoefte aan afzondering, om op zichzelf te zijn, zoals alleen fietsen, muziek maken, hardlopen, klussen of een boek lezen. Het zou mooi zijn als je hier voor jezelf een balans in kunt vinden, tussen intimiteit en op jezelf zijn, maar dit lukt lang niet altijd.

Het verlangen naar intimiteit kan geblokkeerd zijn door onverwerkte emoties, je niet voldoende veilig voelen, bang zijn voor afwijzing of het niet gewend zijn.

Het verlangen naar op jezelf zijn kan geblokkeerd zijn door een claimende partner, niet weten wat je graag wilt of van jezelf vinden dat je er voor anderen moet zijn.

Een andere tegenstrijdige behoefte is aan de ene kant de behoefte aan zekerheid, veiligheid en structuur, zoals een vertrouwde omgeving, deel uitmaken van een vertrouwde groep en werk met een duidelijke structuur. Aan de andere kant hebben mensen de behoefte aan avontuur, grenzen verleggen en we zien wel waar we uitkomen, zoals nieuwe vaardigheden leren, nieuwe mensen ontmoeten, reizen naar het onbekende.

Handvatten in het omgaan met verschillen

Stap 1 Wat wil je zelf? Dit kan al een hele uitdaging zijn.

Maar voordat je kunt overleggen moet je beiden weten wat je zelf graag wilt.

Stap 2 Het benoemen en erkennen van de verschillen

Je mag beiden je eigen wensen en behoeften hebben, ook als ze verschillen met die van jou. Dat is het uitgangspunt. Wat waar is voor de een hoeft niet waar te zijn voor de ander.

Stap 3 Zelfreflectie

Wanneer je last hebt van bepaalde eigenschappen en behoeften van je partner, dan uit zich dat meestal in irritaties. Ga eens voor jezelf na:

Hoe voel ik mij als mijn partner zich op een bepaalde manier gedraagt of als hij bepaalde behoeftes heeft?

Wat denk ik als mijn partner zich zo gedraagt of bepaalde behoeftes heeft?

Het onderzoeken van je irritatie kan je meer inzicht geven in jezelf. Vaak zijn het onderwerpen of situaties die je vaker tegenkomt en zijn oorsprong hebben in de kindertijd.

Welke emotionele behoefte is in de kindertijd niet vervuld? Zoals het krijgen van steun, bevestiging, interesse, betrokkenheid, onafhankelijkheid of warmte.

In plaats je te richten op je irritatie en dit om te zetten in verwijten is het beter om de ze gevoelens te vertalen in wensen en behoeften.

Ruzie en verwijten leiden tot een gevoel van onveiligheid. Zonder veiligheid kun je niet zeggen wat je op je hart hebt en het kost je moeite om ontspannen jezelf te zijn. Met als gevolg dat je je niet echt met elkaar kunt verbinden.

Om een veilige plek van de relatie te maken, zul je een manier moeten vinden om met oude intense gevoelens om te kunnen gaan. Wanneer je in staat bent om je partner los te zien van jouw ervaringen uit het verleden, kun je deze kind ervaringen met elkaar delen. Daarmee verdiep je het begrip van elkaars verleden en empathie voor de gevoeligheden die daaruit zijn voortgekomen in het heden. In plaats van ruzie te maken, kun je nu aan elkaar vragen; ‘Wat is je behoefte?’ Dat maakt veel uit. Op deze manier zorg je voor een veilige en zorgzame omgeving.

Stap 4 Overleg is het fundament van een duurzame relatie.

Je brengt een situatie in waarin je aangeeft wat je graag wilt zonder gelijk rekening te houden met je partner. Geef ook aan welke gevoelens een rol spelen bij dat wat je wilt en wat je niet wilt. Wanneer de een is uitgesproken, gaat de ander dat herhalen in zijn/haar eigen woorden. Je komt om de beurt aan bod en onderbreekt elkaar niet.

Vervolgens vertelt je partner hoe hij/zij hierin staat en welke gevoelens hierbij een rol spelen. Als de standpunten uiteengezet zijn, wordt duidelijk hoe de verschillen liggen. Je maakt elkaar geen verwijten, geeft elkaar geen advies, probeert het standpunt van de ander niet te veranderen of van jouw gelijk te overtuigen.

Neem de tijd om na te denken hoe je dichter bij elkaar uitkomt, zonder je aan te passen. Ga na wat voor jou nog steeds aanvaardbaar is om te doen. Doe dan een tegenvoorstel.

Doe net zolang een tegenvoorstel totdat je het met elkaar eens bent.

Beloof niet meer dan je echt bereid bent te doen!

Wanneer je te snel toegeeft en een afspraak maakt, dan is de kans groot dat je je daar niet aan houdt. Dat brengt een vervelende verstoring in de relatie teweeg. Hoe moet je partner je vertrouwen als je je niet aan de afspraak houdt? In feite neem je dan de verschillen tussen jullie niet serieus.

In een duurzame relatie mag je jezelf zijn en voel je je geaccepteerd door je partner.

Je hoeft je niet aan te passen aan de normen, waarden en wensen van de ander. Je bent beiden een autonome persoonlijkheid. Wanneer je gewend bent vanuit je jeugd om je aan te passen, dan is je grootste uitdaging om je autonomie te ontwikkelen.

Soms zijn de verschillen tussen partners te groot, ze zijn onoverbrugbaar, ondanks de liefde voor elkaar.

Je hebt geluk als je beiden hetzelfde wilt, beiden van dezelfde dingen houdt, van dezelfde soort vakanties en van dezelfde manier van leven.

Wil je leren beter om te gaan met de verschillen in behoeften?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier voor een gratis kennismakingsgesprek. Dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.