Hoe kun je beter met verwijten omgaan? -

De meeste verwijten ontstaan door de verwachtingen die je hebt ten aanzien van je partner

En door de verwachtingen ten aanzien van je relatie, die niet uitkomen. Je hebt vast ideeën over een goede relatie of in ieder geval hoe jij een goede relatie voor je ziet. Meestal zijn de verwachtingen onbewust maar ze komen naar boven drijven als het niet gaat zoals je had gedacht en dan ga je je irriteren.

In dit artikel ga ik eerst in op de rol van verwachtingen bij het krijgen van verwijten.

Wanneer verwachtingen niet uitkomen, raak je geïrriteerd en komen er verwijten.

Ik ga je een handvat geven hoe je kunt voorkomen dat verwijten ruzie wordt en ik ga advies je geven wat je het beste kunt doen als je verwijten krijgt.

Hoe zit dat met verwachtingen?

Iedereen heeft verwachtingen.

Je hebt ook verwachtingen van jezelf, bijvoorbeeld:

Dat je altijd behulpzaam moet zijn

Dat je recht hebt op tijd voor jezelf

Dat je alles perfect moet doen

Dat je er altijd perfect moet uitzien

Wat gebeurt er als je niet voldoet aan de verwachtingen die je ten aanzien van jezelf hebt?

Dan ben je teleurgesteld in jezelf, je voelt je schuldig of je geeft jezelf op de kop. (Zelfkritiek)

Je wordt ook beïnvloed door de verwachtingen van je familie, bijvoorbeeld:

(cultuur speelt hier een rol)

Dat je altijd klaar moet staan voor als er iets is.

Dat je vaak langs moet komen

Dat je jezelf moet redden

En je hebt verwachtingen van je partner:

Dat hij of zij de helft van het huishouden doet

Dat hij of zij zijn eigen rommel opruimt

Dat hij of zij altijd vriendelijk en liefhebbend is.

Dat hij of zij tijd en aandacht voor je heeft

Dat je samen leuke dingen gaat doen

Andersom heeft je partner natuurlijk ook verwachtingen naar jou en verwachtingen hoe de relatie er uit moet zien

Wat gebeurt er als je je vooral richt op de verwachtingen van anderen?

Stel je houdt rekening met de verwachtingen van je familie en van je partner. Iedereen is tevreden en gelukkig maar jij dan? Het voelt alsof iedereen het vanzelfsprekend vindt dat je met hun rekening houdt. Ze zien niet dat jij je best doet, je geeft dus veel en je parkeert je eigen behoeftes en wensen. Jouw verwachting dat anderen ook rekening met jou zouden houden blijkt niet te kloppen. Je raakt teleurgesteld en je krijgt niet wat jij verwacht en dat gaat op den duur wringen. Dan komen de irritaties en verwijten op. In plaats van in de aanval te gaan kun je deze verwijten op een goede manier communiceren.

Hoe kun je deze verwijten en irritaties goed overbrengen?

Denk eerst goed na wat jou precies irriteert. Wees hier concreet in, kom met voorbeelden.

Sta vervolgens stil bij het effect op jou. Met andere woorden: Wat voel je daarbij?

Als laatste, wat wil je je precies?

Je geeft op een goed moment aan (timing) dat je graag iets wilt bespreken waar je mee zit en vraagt je partner om echt te luisteren en jouw woorden steeds samen te vatten, zodat je zeker weet dat jouw verhaal goed overkomt.

Je zegt:

“Ik wil het met je hebben over……….., ‘

Je partner vat dit samen: ‘Je wilt het hebben over……’

Ik voel me daardoor …………………,

Je partner vat dit samen; Je voelt je …………….

Ik zou willen dat je………………….

Je partner vat dit samen; Je zou willen dat ik …………….

Vervolgens kan je partner hier op reageren of hij hier mee akkoord kan gaan of niet. Uiteraard met een uitleg.

Dit is een vorm van onderhandelen over verwachtingen en het is een manier om ruzie te voorkomen en het begrip voor elkaar te vergroten.

Mocht je hier niet gelijk uitkomen dan doe je opnieuw een voorstel, in 1 zin. Je partner gaat ook dit herhalen. Probeer commentaar of kritiek te vermijden, want dat leidt al snel naar een ruzie.

Het gaat er niet om dat je alles krijgt zoals jij het wilt. Want als er een winnaar is, zijn er twee verliezers; je partner en de relatie. Wat werkt voor jullie beiden? Het gemeenschappelijk besluit schrijf je op in concrete afspraken: Wie doet wat, wanneer, hoe vaak en op welke manier.

Hoe ga je om met het krijgen van een verwijt

Bij een verwijt is het aller moeilijkste om de emotie te parkeren, die je gelijk voelt. Maar dit eerste moment is ontzettend belangrijk. Luister naar het verwijt en neem het tot je zonder iets te zeggen. Dit is nodig om uit de emotie te raken.

Schrijf het verwijt zo duidelijk, concreet en gedetailleerd mogelijk op en trek je terug om hier bij stil te staan. Lees het verwijt opnieuw door.

Wat voel je in je lichaam aan spanning en impulsen, bijvoorbeeld wil je slaan, iets kapot gooien, weglopen?

Welke gevoelens dienen zich aan; wordt je boos, ga je huilen, voel je je schuldig klap je dicht?

Wil je terug slaan met verwijten?

Wil je jezelf gaan verdedigen? Ben je het er niet mee eens?

Welke gedachten gaan er door je heen? Bijvoorbeeld; Dit pik ik niet, kijk naar jezelf

Wanneer je alle reacties in jezelf hebt waargenomen en het emotioneel wat rustiger is geworden ga je opnieuw naar dit verwijt kijken.

Wees eerlijk en ga eens na wat er aan het verwijt klopt?

Besef dat geen mens perfect is. Probeer je te verplaatsen in je partner, hoe hij of zij dit ervaart. Kun je je dit voorstellen?

Wat kun je toegeven?

Welk deel van het verwijt klopt echt niet?

Misschien de woorden als; altijd en overal kloppen niet?

Wat kun je en wil je wel veranderen en wat hoort echt bij jou, wat zal je partner moeten accepteren?

Het aanvaarden van verschillen die altijd zullen blijven.

Je kunt een verlangen of een verwachting hebben naar een bepaalde verandering bij je partner. Je partner kan dat verlangen begrijpen en er in meeleven, maar hij/zij weet dat hij/zij dat verlangen van jou niet kan vervullen. Je partner zegt: Ik wou dat ik je die verandering, waarvan ik ten volle begrijp dat je er naar verlangt, kon geven, maar dat kan ik niet.’ Door zo’n reactie kan de partner die dit niet kan veranderen zich gezien en serieus genomen voelen en zich geaccepteerd voelen.

Een relatie zonder aanvaarding of tolerantie is onmogelijk. Wanneer een van jullie meer aanvaard dan de ander krijg je scheefgroei, wat weer kan leiden tot verwijten.

Maak een lijst van verschillen waar je gewoon mee moet leren omgaan.

Bijvoorbeeld:

Ik ben duidelijk minder ………………….. dan jij

Ik ben duidelijk meer…………………….dan jij

Jij zult altijd ……

Ik zal nooit…..

Welke behoefte zit er verborgen achter een verwijt?

Wanneer je partner een verwijt maakt wil dat eigenlijk zeggen dat hij of zij iets mist of iets anders van je nodig heeft. Als ze verwijt dat je te vaak weg bent, dan heeft ze nodig dat je vaker thuis bent.

Op de een of andere manier vinden we het gemakkelijker om te verwijten dan om iets te vragen. Dat voelt veel kwetsbaarder.

Om je een idee te geven van verwijten die er vaak spelen in een relatie.

Partner is te vaak weg (verwachting; meer samen te zijn, meer thuis te zijn)
Niet kunnen delen van emoties en interesses; eenzaamheid (verwachting; meer delen)
Gemis aan intimiteit en/of seksualiteit (verwachting; meer intimiteit en/ of seks)
Te weinig steun bij de opvoeding van de kinderen (verwachting; steun bij de opvoeding of de opvoeding meer samen doen)
Grote verschillen tussen elkaar; gezellige dingen willen doen, alleen willen zijn, Veel willen praten – weinig willen praten (verwachting; meer rekening houden met elkaars verschillen)
Te veel ruzies en machtsstrijd (verwachting; meer rekening met elkaar houden)
Het omgaan met geld; te veel uitgeven (verwachting; beter met geld omgaan)
Onaangename eigenschappen; dominant, eigenwijs, koppig, slordig ( verwachting; minder onaangename eigenschappen hebben)
Slecht voor zichzelf zorgen; eten, drinken, roken (verwachting; gezond leven)
Ongelijkheid in rekening met de ander houden. De een offert zich op de ander doet wat hij/zij wil (verwachting; betere balans tussen geven en nemen)

Iets vragen aan je partner

Iets vragen aan je partner is voor veel mensen moeilijk. Enerzijds omdat je bang bent dat de partner het niet wil geven of omdat je denkt dat je partner het zou moeten merken of zien wat je nodig hebt of omdat je het als een eis stelt in plaats van een vraag.

Misschien ook interessant voor je: Het oplossen en voorkomen van ruzie met je partner

Wil je loskomen uit een patroon van verwijten maken?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt.

Deze gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen.

Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.