You are here: Home » Artikelen over liefde » Je ervaring uit de kindertijd is de grootste spelbreker in een relatie.

Je ervaring uit de kindertijd is de grootste spelbreker in een relatie.

Word je regelmatig getriggerd door het gedrag van je partner?

Heb je moeite om het gedrag van je partner te begrijpen?

Heb je de neiging om het gedrag van je partner te veroordelen?

Word je regelmatig gefrustreerd door het gedrag van je partner?

Het is de halve waarheid dat je ervaring uit de kindertijd een spelbreker is, in die zin dat het je gevoelig maakt voor bepaald gedrag. Want anderzijds kan de relatie juist een veilige haven zijn, waarin je de ervaring uit je jeugd kunt herstellen. Hoe meer je over elkaars emotionele verleden weet, hoe minder waarschijnlijk het is dat je je partner als tegenstander gaat ervaren. Je gaat meer compassie voor elkaar ervaren.

Dit herstellen is alleen mogelijk als je je veilig voelt om je jeugdervaring te delen. Door elkaars ervaringen te delen, krijg je meer inzicht in elkaars innerlijke werkelijkheid. Door dit inzicht leer je elkaars huidige gedrag beter begrijpen.

Een gevoel van veiligheid in de relatie is een belangrijke sleutel om je vrij te voelen, kwetsbaar te durven zijn en je te verbinden met je partner. Als je samen leert veiligheid te creëren, kun je over gevoelige zaken praten zonder dat dit tot een ruzie leidt. Het accepteren van elkaars nare ervaringen uit het verleden is een voorwaarde voor het kunnen ontvangen van liefde.

Geen ouder is perfect dus geen opvoeding is perfect

Als ik het heb over nare ervaringen heb ik het zeker niet alleen over traumatische ervaringen zoals fysieke mishandeling en seksueel misbruik.  Geen ouder is perfect, dus laten ouders steken vallen. Ze kunnen alleen dat geven, wat ze zelf hebben gehad. Mijn ouders hadden geen enkele emotionele bevestiging gehad zoals veel ouders van de generatie voor de oorlog. Het leven ging over overleven. Toen ze zelf kinderen kregen in een welvarende tijd ging het vooral over materiele zaken. Dat een kind emotioneel gezien wil worden en behoefte heeft aan knuffels, zat niet in hun bagage. Het niet gezien, gehoord of serieus genomen worden in de kindertijd heeft zijn weerslag later in je relatie. Je zult hier gevoelig op reageren wanneer je je verhaal kwijt wil en je partner kijkt tegelijkertijd achteloos op zijn mobiel. Ieder mens heeft zijn of haar unieke geschiedenis, waarin je je kwaliteiten hebt ontwikkeld maar ook je eigenaardigheden. Het helpt wanneer je je bewust bent van je gevoeligheden. Het voorkomt een hoop gedoe in de relatie.

In een relatie komen onbewuste onvervulde behoeften aan de oppervlakte

Alle onvervulde behoeften tijdens de kindertijd, zijn opgeslagen in een onbewust deel van je brein. De behoefte aan emotionele nabijheid, bevestiging, gezien en gehoord worden, gesteund en gekoesterd te worden en voor sommigen ook om vrijgelaten te worden, je eigen ding mogen doen. Het zijn universele behoeften tijdens de kindertijd.

In een intieme relatie komen deze behoeften aan de oppervlakte.

Onbewust beleef je de vroege ervaringen en hoop je dat eindelijk gaat krijgen wat je als kind nodig had. Of je hoopt dat je eindelijk jezelf kunt zijn nadat je je hebt moeten aanpassen aan waarden en normen waarin je je niet kon vinden. Bij deze partner hoop je jezelf te vinden. Wellicht heeft je partner net die eigenschappen die je zelf niet hebt kunnen ontwikkelen. Je voelt je samen compleet. Je vult elkaar perfect aan, maar is dat de bedoeling? Moet de ander de rol gaan vervullen van jouw verloren zelf? Iemand die gesloten is wordt aangetrokken door iemand die extravert is en andersom.  Iemand die gevoelig is wordt aangetrokken door iemand die rationeel is en andersom. Tijdens de romantische fase, wanneer je eerder in de wolken leeft dan op de grond, overspoel je elkaar met liefdevol gedrag en geef je wat de ander nodig heeft. Je onvervulde behoeften worden vervuld. Helaas is dit meestal tijdelijk wanneer je weer op de aarde beland. De aantrekkingskracht van je tegenpool begint af te zwakken.  Op een gegeven moment realiseer je je dat jouw behoeften niet meer automatisch worden vervuld. Er komen scheuren in je ideaalbeeld van je partner. Je gaat je vaker ergeren of voelt je in de kou staan. Je herkent oude pijnlijke gevoelens. Wat je niet weet is dat je keuze voor deze partner onbewust beïnvloed werd door je kind ervaring. Onbewust zocht je naar dezelfde kenmerken die een van je ouders had, omdat er onbewust een verlangen is om de relatie met je ouders te herstellen en te voelen dat ze van je houden. Vaak is dat gericht of op de vader of de moeder. Hoewel niet alle eigenschappen overeenkomen zijn het net die eigenschappen waar je het meest onder geleden hebt. Maar doordat je geïdentificeerd raakt met de oude gevoelens uit de kindertijd ga je ontbrekende eigenschappen projecteren op je vader of moeder. Je maakt van je partner je vader of moeder. Je oude brein scant of de omgeving veilig is. Zo niet ga je vechten, vluchten of bevriezen. Omdat oude verwondingen worden geraakt wil je je verdedigen tegen emotionele pijn.  Of je gebruikt emotionele manipulatie om je partner te dwingen liefdevoller te zijn bijvoorbeeld door afstandelijker te worden of juist kritisch en beschuldigend. Hierdoor ontstaat er een onvermijdelijke breuk in de relatie door deze vijandige, onveilige sfeer. In feite ben je diep geraakt op de overtuiging dat je geen liefde waard bent en niemand van je houdt. Deze conclusie komt uit de kindertijd en is niet zomaar opgelost. Er bestaat geen droomprins of prinses. We worden telkens weer geconfronteerd met onze ervaringen uit de kindertijd in onze relaties.

Wil je dit echt oplossen dan heb je daar niet een (droom) partner voor nodig, maar een innerlijk proces van bewustwording en heling.

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier voor een gratis kennismakingsgesprek. Dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

 

Heb je te vaak last van verwijten en ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten.  Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie.  Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.

Online cursus Probleemloos communiceren met je partner

Willen jullie alles uit je relatie halen?

Wil je optimaal van elkaar kunnen genieten?

De online Relatie jaartraining voor meer verbinding krijg je een jaar lang ondersteuning voor een duurzame liefde.

De ultieme online relatie jaartraining

Copyright: Marja Postema Emotionele Intelligentie Academie

INTERESSANT ARTIKEL? Wil je het delen met je netwerk?

Marja heeft dertig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en het loskomen van vroegkinderlijk trauma. Zij is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' en 'ABC van 15 emoties'. Marja heeft een effectief stappenplan ontwikkeld dat je helpt om emoties beter te herkennen, te accepteren en te uiten. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl