6 ultieme manieren om je relatie te redden -

Je partner laat je weten dat het einde van de relatie inzicht is terwijl je geen idee hebt dat het niet goed ging.

Je partner geeft regelmatig aan dat het niet goed gaat maar je negeert het of weet niet hoe je er mee om moet gaan.

Zit je in een relatiecrises?

Wat kun je doen om de relatie te redden?

Laat je partner zijn of haar hele verhaal vertellen

Dat betekent dat je alleen maar luistert! Je gaat niet in discussie, ook al ben je het er niet mee eens of kloppen de feiten volgens jou niet. Op het moment dat je in discussie gaat om je gelijk te halen heb je de relatie verloren. Herhaal de woorden zoals je partner het heeft ervaren. Er gaat van alles door je hoofd, je vindt het overdreven, je bent het er niet mee eens, zij/hij ziet het verkeerd. Je wil je dolgraag verdedigen zodat hij of zij het van jou kant ziet en begrijpt. Fout! Hier verlies je de relatie, want je partner zal zich niet serieus genomen voelen.

Bekijk het van haar of zijn kant

Dat kan moeilijk zijn als je niet bekend bent met het begrip ‘leef je in de ander in’. Het is belangrijk dat je je verplaatst in zijn of haar gevoelens. Dit is de allerbelangrijkste vaardigheid om een relatie te kunnen behouden. Je zult moeten leren om de gevoelens van de ander te begrijpen. Kans is groot dat schuldgevoelens gaan opspelen en je een slecht mens gaat voelen. Daardoor wil je of het liefst weglopen of terug in de aanval gaan (als beste verdediging) Dat is afhankelijk van wat je gewend bent te doen. Grootste uitdaging voor jou is dit niet te doen. Lees het artikel: Hoe los je schuldgevoel op?

Wanneer je de gevoelens van je partner niet erkent, lijkt het of je de verantwoordelijkheid voor je gedrag niet op je wilt nemen en je toont daardoor niet voldoende empathie. Bij empathie zeg je iets waaruit blijkt dat je de gevoelens van de ander hebt begrepen en dat je begrijpt waarom het zo voelde. Dan bevestig je iemand in zij gevoelens.

Geef elkaar oprechte aandacht

Laat je partner zijn of haar verhaal helemaal vertellen zonder er tegen in te gaan. Laat merken dat je luistert door bijvoorbeeld te hummen, hmmm, ja, OK ik hoor je.

Herhaal de belangrijkste punten bijvoorbeeld: “ Ik hoor dat je je gekwetst voelt, je voelt je niet serieus genomen, je voelt je verraden.”

Geef aan dat je begrijpt hoe zij, hij zich voelt en dat je dat naar vindt om te zien of te horen. Dat dat zeker niet je intentie was (als dat zo is)

Ga absoluut niet in discussie!

Ga absoluut nog niet jouw deel van het verhaal vertellen.

Zowel in relaties, vriendschappen en werkrelaties is het belangrijk om elkaar te begrijpen. Dat gaat niet vanzelf. Daarvoor is het nodig dat je echt aandacht kunt geven.

Je kunt pas echt aandacht geven als je alle vooringenomen oordelen en veronderstellingen los kunt laten en je eigen behoeftes en verwachtingen opzij kunt zetten. Aandacht geven is niet een ander woord voor luisteren. Luisteren is een onderdeel van aandacht geven. Luisteren is horen wat iemand zegt. Dat kan alleen heel feitelijk zijn. Als je echte aandacht geeft dan luister je vanuit je hart. Dat is zonder vooringenomen oordeel. Dat betekent dat je ieder mens in basis ziet als een goed mens. Aandacht geven, betekent met aandacht aanwezig zijn en naast het horen wat iemand zegt, ervaar je ook wat iemand uitstraalt. Je geeft ook aandacht door ruimte te geven en door stiltes te laten vallen.

Het helpt als je aandacht geeft aan iemand die je mag en het helpt als je werkelijk oprechte belangstelling hebt. Het wordt moeilijker als je moeite met iemand hebt of zelf moeite hebt om bepaalde onderwerpen te bespreken of een dringende behoefte voelt om je te gaan verdedigen.

Vanuit aandacht en belangstelling ga je automatisch vragen stellen. Bij vragen stellen kom je er achter waar iemand last van heeft en wat zijn behoeftes zijn.

Veel mensen hebben de neiging als iemand met een probleem komt om het te gaan oplossen en advies te geven (m.a.w. ik weet het beter), te gaan relativeren (m.a.w. het valt toch wel mee), vergelijken (Bij Jan was het veel erger waardoor de ander zich niet serieus genomen voelt), bagatelliseren ( ongepaste grapjes maken), eigen ervaring vertellen (waardoor de ander zich niet meer gehoord voelt), moraliseren ( waardoor de ander zich bekritiseerd voelt), oordelen ( dat is niet goed).

Vragen stellen lijkt zo simpel, maar ga eens na hoe vaak mensen belangstellende vragen aan je stellen om te begrijp wie jij bent en wat jij graag wilt??

Er is een balans tussen aandacht bij jezelf, bij je gevoelen en gedachtes, aandacht bij de ander en aandacht bij het onderwerp. Als je luistert vanuit jouw oordelen, wensen, verwachtingen, dan ben je alleen met jezelf bezig. Als je alleen maar meelevend bent dan ben je teveel bij de ander en ervaar je ook niet meer wat het met jou doet en wat jouw gedachten hier over zijn. Als je alleen maar feitelijk over het onderwerp praat dan ben je alleen rationeel en praktisch bezig waardoor je geen rekening met de gevoelens van de ander en van jezelf houdt

Een liefdevolle, nieuwsgierige aandacht is een weldaad voor de ziel.

Als mensen voelen dat er echte aandacht is dan kunnen ze hun hart luchten en in zichzelf te rade gaan wat ze nodig hebben. Een belangrijke vaardigheid die de ander helpt is ‘spiegelen’. Je geeft terug wat je ervaart, wat je ziet, hoort en voelt.

Geef aan dat je beseft dat je niet aan relatiewaarden hebt gehouden

Geef aan dat je beseft dat dat belangrijk is (als dat zo is) om je hieraan te houden om jullie relatie goed te houden. Mocht je beseffen dat jouw normen en waarden toch anders zijn, bijvoorbeeld je wilt seks kunnen hebben met meer mensen of je wilt in de weekends alleen dingen doen, dan wordt het een ander gesprek.

Het onderdrukken van emoties in je relatie leidt tot verwijdering

Hoe vaak gebeurt het niet dat je je gevoelens en behoeftes inhoudt om dat je je geliefde niet wilt kwetsen of omdat je wilt voorkomen dat het tot een conflict leidt. Wanneer je denkt dat je partner sterker is bij een conflict en jij dan het onderspit delft, houd je je helemaal in.

Stel je voor dat er geen belemmering zou zijn en geen angst voor de gevolgen, welke gevoelens ervaar je dan?

Welke behoeftes heb je?
Wat wil je dat er gaat veranderen in de relatie?
Wat wil je minder doen?
Wat wil je meer doen?
Wat wil je dat je partner meer doet?
Wat wil je dat je partner minder doet?
Allemaal om gelukkiger te zijn.

6. Hoe kun je lastige onderwerpen en behoeftes ter sprake brengen?

Zonder het onderspit te delven, zonder jezelf onderuit te halen en zonder aanvallend te worden?

Kies een goed moment om te melden dat je iets wilt bespreken op een moment dat er rust en tijd is.
Geef feitelijk weer wat de situatie is waar je ontevreden mee bent, zonder te verwijten of te beschuldigen
Geef jouw gevoelens weer die je in deze situatie ervaart. Geen vertekende gevoelens zoals, ik heb het gevoel dat je niets om me geeft. Dat is geen gevoel het is een verwijt en een aanname.
Geef aan wat jouw behoefte en wens is. Hoe ziet de situatie er dan feitelijk uit. Geef aan wat dat voor jullie samen zou opleveren.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt. De gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen.

Ik help jou en je partner graag om meer steun, verbinding en plezier uit je relatie te krijgen.

Neem contact met mij ( Marja Postema) op via het contactformulier.

Meer over relatiecoaching

Heb je te vaak ruzie met je partner?

Om ruzie te kunnen voorkomen moet je wel met elkaar kunnen praten. Wanneer dat lukt, ervaar je een diepe emotionele band. Met behulp van de online cursus Probleemloos communiceren met je partner leer je om gestructureerd in alle rust, aandacht te besteden aan jullie relatie. Samen werk je aan het herstellen en versterken van de wederzijdse liefde.