We zijn geboren met een behoefte om ons te hechten aan anderen.
Dat zal diep van binnen altijd een behoefte zijn, ook al voel je dat niet meer. Door het verlangen naar een fijne relatie maakt deze behoefte zich weer kenbaar. Een fijne relatie kan geborgenheid, steun, troost, warmte, aanraking, plezier en vriendschap geven.
Maar een intieme relatie kan ook emoties losmaken zoals, angst, frustratie, machteloosheid en boosheid. Vaak komen deze emoties naar voren door misverstanden, interpretaties onuitgesproken verwachtingen of verschillen in behoefte. Hierdoor kun je elkaar onnodig kwetsen, je verraden, niet begrepen of afgewezen voelen. Dat zijn heftige gevoelens. Omdat een partner je zo diep kan raken in positieve en negatieve zin, is het belangrijk om aandacht te besteden aan je relatie. Je zou om de paar jaar een soort relatie APK moeten nemen om problemen te voorkomen, elkaar beter te leren begrijpen en ondergrondse frustraties te bespreken.
Jong geleerd, oud gedaan
Wat iemand in zijn jeugd leert is een leidraad voor het leven. Wat je als jong kind leert over relaties zet je later in je leven voort. Door bijvoorbeeld een gebrek aan hechting zul je waarschijnlijk veel je eigen gang gaan of je hangt juist aan je partner zoals een kind aan moeders rokken kan hangen. Dit gedrag is logisch want je weet niet beter. Wat ik vaak zie is dat de ene partner veel zijn/haar gang gaat en de ander zich aan haar/zijn lot voelt overgelaten. Dat is een bron van frustratie en zorgt voor een voortdurende onenigheid in de relatie. Wat voor jou normaal is kan voor de ander helemaal niet normaal zijn. Die heeft een ander normaal door andere jeugdervaringen.
De manier waarop je in de relatie staat wordt gevoed door kernovertuigingen over jezelf, over anderen en over het leven in het algemeen. Lees hierover mijn artikel over kernovertuigingen.
Gelukkig kun je op latere leeftijd nog steeds leren hoe je een bevredigende relatie krijgt en houdt.
Kenmerken van een veilige en geborgen relatie
Een veilige relatie is gebaseerd op wederzijds respect en gelijkwaardigheid.
Partners zijn in staat om hun behoeften aan te geven.
Partners zijn in staat om grenzen aan te geven en deze grenzen worden gerespecteerd.
Er is een balans tussen je eigen gang gaan en samen zijn.
Je voelt je beiden verbonden met elkaar, ook als je niet samen bent.
Je bent beiden in staat om je emoties te reguleren.
Je hebt de ander niet nodig voor je eigen gevoel van veiligheid en geluk.
Je bent samen in staat om problemen op te lossen en onenigheid uit te praten.
Je hebt vertrouwen dat je partner je niet bewust dwars wil zitten of kwaad wil doen.
Je beseft beiden dat er verschillen kunnen zijn in behoeften.
Partners zijn bereid om moeite te doen om elkaar te begrijpen.
Je voelt je beiden veilig genoeg om te delen wat je innerlijk bezighoudt.
Je draagt zorg voor wat voor beiden het beste is, het gaat niet om winnen of verliezen.
De gevolgen van een onveilige of verwaarloosde jeugd.
De eerste jaren van je leven hebben een enorme impact op je ontwikkeling. Ze bepalen hoe je over jezelf denkt en over de ander. Een onveilige of verwaarloosde jeugd zorgt ervoor dat er in basis al weinig vertrouwen is in de ander. Vertrouwen dat de ander er voor je is en zorg draagt voor je geluk. De kans is groot dat je later moeite hebt om je te binden. In een intieme relatie kun je bij spanning of onenigheid de neiging hebben om je terug te trekken of juist te gaan aanvallen om jezelf al bij voorbaat te beschermen.
Valkuilen wanneer angst een grote rol speelt in de relatie.
Je kunt door een gebrek aan liefde en steun in de kindertijd, wanhopig op zoek zijn naar iemand die je dat kan geven. In feite val je dan terug in een kind positie door je aan iemand vast te klampen. Of je kunt door een gebrek aan eigenliefde te veel gaan geven en altijd bezig zijn om het je partner naar de zin te maken, waardoor je je eigen behoeftes negeert.
Bewust worden van je innerlijke kind.
Wanneer je ouders niet in staat waren je voldoende liefde en aandacht te geven kun je daar verschillende conclusies aan verbonden hebben. “Ik ben niet belangrijk”, “Ik doe er niet toe”, Het zou beter geweest zijn als ik er niet was”. Deze conclusies kunnen in een relatie onbewust een rol gaan spelen. Om te voorkomen dat je verkeerde conclusies trekt over je partner en over je relatie, is het goed om helder te krijgen welke beelden en overtuigingen je hebt ontwikkeld uit jouw kindertijd. Het is misschien een gek idee, maar dit kind met alle ervaringen uit je jeugd zit nog steeds in jou. Zij/hij bepaalt veel meer dan je je bewust van bent. Vaak wordt het innerlijke kind getriggerd door gedrag van je partner en schiet dan in de verdediging of in de aanval. Om dit te voorkomen is het belangrijk dat je dit innerlijke kind leert kennen.
Bewust worden van de intenties van je partner.
De kans is groot dat je partner er niet op uit is om je te kwetsen, je niet serieus te nemen of af te wijzen. Wellicht denkt hij/zij anders over bepaalde zaken en is hij/zij het alleen niet met je eens. Wanneer je je eenmaal bewust bent dat je innerlijke kind getriggerd wordt, kun je besluiten om een time out te nemen wanneer je heftige gevoelens ervaart of je de neiging hebt om aan te vallen of te vluchten.
Dit kwetsbare kind blijft ons leven lang bij ons.
Dat is het deel in je dat gevoelig is voor afwijzing en veel behoefte heeft aan liefde. Het is misschien een gek idee dat dit kwetsbare en vaak gekwetste kind nog steeds in jou zit. Dit kind maakt zich voortdurend kenbaar bijvoorbeeld doordat je zaken persoonlijk opvat, niet om kunt gaan met kritiek, dat je door iedereen aardig gevonden wilt worden, je overal aanpast, perfect wilt zijn, je afwachtend opstelt. Je gekwetste kind kan zich ook uiten doordat je je nooit echt gelukkig voelt of altijd behoefte hebt aan bevestiging.
Lees meer over het innerlijke kind
Overlevingsstrategieën
Kinderen die te weinig liefde en aandacht hebben gekregen ontwikkelen verschillende overlevingsstrategieën met betrekking tot liefde.
Je wordt uitzonderlijk braaf en lief en doet alles om je partner te behagen maar je eigen gevoelens en behoeftes zijn verborgen.
Je test je partner voortdurend door provocerend en eigenzinnig gedrag.
Je bent heel aanhankelijk tot en met afhankelijk ten aanzien van je partner.
Je staat sterk en rationeel in het leven.
Dit zijn manieren om je kwetsbaarheid te beschermen zonder dat je je daar bewust van bent. Je denkt waarschijnlijk dat je zo bent, maar dat is niet zo. Vroegkinderlijke traumatisering veroorzaakt een verlies van contact met jezelf. Een ontbrekende liefdevolle, emotionele band met de ouders heeft tot gevolg dat je je ook in een intieme relatie niet jezelf bent, emotioneel afwezig bent of juist kritisch aanvallend om een afstand te behouden.
Je kunt leren deze bescherming af te leggen waardoor je beter in staat zult zijn om je echte zelf te ervaren en te laten zien. Dat is nodig om een intieme relatie aan te kunnen gaan. Het helen van vroegkinderlijk trauma kan je meer intimiteit en levensvreugde geven.
Wil je meer intimiteit kunnen ervaren in relaties?
Wil je meer kunnen vertrouwen?
Vertrouwen voor het kind is in eerste instantie het gevoel hebben op iemand te kunnen rekenen, op iemand te kunnen bouwen. Vertrouwen is de zekerheid hebben niet door de ander in de steek gelaten worden, niet bedrogen te worden. Door vertrouwen voel je je veilig. Vertrouwen is ook dat je jezelf kunt zijn zonder afgewezen te worden. Vertrouwen dat de ander voorspelbaar is. Vertrouwen maakt een affectieve relatie mogelijk.
Wil je eerst gratis kennismaken? Dat kan. Meld je aan via het contactformulier.
Onderzoek hoe je relatie ervoor staat met behulp van de gratis Relatiescan
De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens deelt en bespreekt.
