Als niets toevallig is, dan krijg je precies dat wat nodig is om je te ontwikkelen.
Als je in deze mogelijkheid mee kunt gaan dan is het gemakkelijker om onaangename zaken te accepteren. Dat wil niet zeggen dat je wilt dat de situatie zo blijft maar je gaat het in ieder geval niet meer ontkennen, je ertegen verzetten, iemand de schuld geven, jezelf op de kop zitten of steeds weglopen.
Je weet nooit waarom bepaalde dingen gebeuren of waarom je bepaalde mensen tegenkomt die je raken.
Maar wanneer je ervan uit gaat dat je bepaalde gebeurtenissen en mensen aantrekt om oude gevoelens te ervaren zodat je je eindelijk kunt ontdoen van oude patronen en destructieve mechanismen. Wat er in eerste instantie uitziet als het ergste, blijkt uiteindelijk te leiden naar een diepe transformatie. Wat je nodig hebt is het gevoel van vertrouwen en het besef dat de enige uitweg is de weg naar binnen.
Er zijn periodes in een relatie dat je het gevoel hebt teruggeworpen te zijn in de tijd.
Je partner gedraagt zich als jouw dominerende moeder, waardoor je je weer een kleine jongen voelt die niets goed kan doen en zich klein en hulpeloos voelt. Of je ervaart je partner als een kleinerende, kritische vader waardoor je je weer dat meisje voelt die zich waardeloos voelt. Toen je je klein en hulpeloos voelde in de kindertijd, kun je een allesoverheersend beeld hebben gevormd van je vader of moeder als een demonische, reusachtige vader of moeder, waar je niet tegen op kon. Wanneer je partner iets op een krachtige, eisende of kritische toon zegt, zul je misschien die oude emotie weer voelen en een beeld van hem/haar creëren, waardoor je reageert op een manier die niet past bij de situatie. Bijvoorbeeld door te vluchten of woedend te worden.
Wat helpt is als je partner dit weet en tegen je kan zeggen; Ik ben je moeder of vader niet. Je hoeft niet weg te rennen of woedend te worden. Ik zal naar je luisteren.
Het is belangrijk te beseffen dat deze oude ervaringen een grote impact op je hebben gehad en juist in een intieme relatie terug zullen komen. Vervolgens is het goed om hierbij stil te staan om te beseffen wat een volwassen reactie zou zijn in deze situatie, want je bent geen machteloos, afhankelijk kind meer. Je hebt nu meerdere handelingsopties.
Het is ook goed om je eigen gedrag onder de loep te nemen om te onderzoeken of er situaties zijn waarin je de neiging hebt om je op te stellen als een kritische, negatieve ouder. Dat gebeurt meestal wanneer je oordelend bent naar je partner.
Het verschil tussen kind afhankelijkheid en volwassen afhankelijkheid
Bij een volwassen afhankelijkheid ben je bereid om de verantwoordelijkheid te nemen voor een evenwichtige balans tussen geven en nemen. Beiden breng je je kwaliteiten en zwaktes in. Het is mooi als je elkaar in het dagelijkse leven kunt aanvullen in de (praktische) verantwoordelijkheden die horen bij het samenleven. Je bent van elkaar afhankelijk van steun, betrokkenheid en begrip.
De afhankelijkheid van een kind voelt vaak heel machteloos. Alsof je overgeleverd bent aan de ander voor goedkeuring en bevestiging van je gevoel van eigenwaarde. Destijds kon je in de kindertijd niet zelf de dingen doen die nodig waren om in leven te blijven. We zijn allemaal in de kindertijd totaal afhankelijk van de zorg en liefde van onze ouders.
Reageren vanuit je innerlijk kind
Wanneer je in een volwassen relatie reageert vanuit jouw innerlijk kind, door te mokken of te eisen dat het krijgt wat het nodig heeft, dan roep je als het ware een Ouder reactie op van je partner. Dat werkt natuurlijk niet in een volwassen relatie. Het is een uitdaging om oude emoties niet te onderdrukken maar ze te begrijpen vanuit jouw geschiedenis. In ieder van ons leeft een agressieve stem, gebaseerd op onze ervaringen in de kindertijd, wanneer er niet aan onze behoeften werd voldaan en wanneer we onterecht werden terecht gewezen. Woede komt voort uit het oordeel dat we tekort worden gedaan, oneerlijk of onrechtvaardig worden behandeld. Daarom moeten we er bewust van zijn wanneer we geraakt worden in oude onverwerkte om de ander niet te verwonden zoals we zelf werden verwond. Zodat we in staat zijn om een moment in te lassen om te overwegen deze woede wel of niet te uiten.
Een situatie om een volwassen reactie, waarbij je je woorden met zorg kiest om te voorkomen dat je een aanval doet op een partner in wie je vertrouwen hebt en waar je van houdt. Als je het vertrouwen in stand wilt houden en de projectie terug wilt brengen naar jouw eigen thema’s, is een aanval niet gewenst.
Er zijn een aantal hulpmiddelen om los te komen van oude kind patronen:
Hulpmiddel 1: Zelfbewustzijn
Om te voorkomen dat je in een oude rol blijft hangen of in destructieve patronen of je partner van alles blijft verwijten heb je zelfbewustzijn nodig. Dat betekent dat je je bewust wordt van jouw persoonlijke thema´s die al jong in je leven zijn ontstaan. Een mooi voorbeeld is het thema van het oudste kind. Bijna alle oudste kinderen hebben een groot gevoel van verantwoordelijkheid. Daar is op zich natuurlijk niets mis mee. Het is een prachtige kwaliteit, maar het wordt een valkuil wanneer je geneigd bent te veel verantwoordelijkheid op je te nemen en het wordt een probleem wanneer je je niet goed kunt ontspannen of niet echt kunt genieten.
Je bewustzijn van je thema´s, kwaliteiten en valkuilen helpt je ook om te voorkomen dat je een partner uitkiest die je bevestigt in oude, ongezonde rollen. Het helpt je kritisch te zijn naar een nieuwe partner.
Hulpmiddel 2 Loslaten
Ben je geneigd anderen de schuld te geven of geef je jezelf op je kop of word je er moedeloos van?
Loslaten is een sterk middel om los te komen uit vaste patronen, automatisch gedrag en onaangename gevoelens. Loslaten heeft een positief effect op je relaties, vooral wanneer je geneigd bent om vaak kritiek te geven. Het is gemakkelijk genoeg om je te irriteren, want geen mens is perfect. Het gezegde: Wie een hond wil slaan vindt altijd wel een stok. Geeft dit mooi aan.
Loslaten helpt je om destructief gedrag los te laten en het vermindert de innerlijke stress, wanneer je vastzit in wrok of machteloosheid. Door los te laten vind je een rustplek in jezelf.
Wat laat je dan los?
Je laat je automatische reacties los, bijvoorbeeld je irriteert je aan je partner wanneer hij/zij weer gedachteloos spullen rond laat slingeren. Elke irritatie leidt tot een automatische uiting van je ongenoegen. In het vervolg irriteer je je, want dat is eerst moeilijk te beïnvloeden en vervolgens zeg je tegen jezelf: LAAT HET LOS!
Je laat los dat je de ander, meestal je partner, wilt veranderen. Elke keer dat je hem of haar wilt controleren of beïnvloeden, zeg je tegen jezelf: LAAT HET LOS!
Je laat los dat anderen zich moeten aanpassen aan jouw manier van leven en jouw planning. Dat betekent dat je loslaat dat het leven niet altijd loopt volgens jouw plan of volgens jouw opvattingen.
Laat gedachten los waarin je jezelf afwijst, schuldig voelt of niet goed genoeg bent. Gebruik positieve affirmaties om deze negatieve overtuigingen los te laten.
Laat gevoelens van frustratie, wrok en machteloosheid los omdat ze jouw levensvreugde in de weg staan. Richt je op zaken die wel mooi zijn en binnen je invloedssfeer verkeren.
Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven betekent dat je jezelf een antwoord geeft.
Je accepteert dat je zelf verantwoordelijk bent voor jouw emotionele en fysieke welbevinden, voor de bevrediging van jouw behoeften en het oplossen van jouw problemen. Je zorgt voor jezelf en je geeft de dierbare mensen in je omgeving de ruimte om het leven van hun keuze te leiden.
Hoe meer je erop vertrouwt dat alles goed kom, hoe gemakkelijker je kunt loslaten.
Hulpmiddel 3: Vergeef, wanneer je van jezelf houdt.
Vergeven is heel lastig, vooral wanneer je vaker bent gekwetst, verraden, in de steek gelaten, bedrogen of misbruikt. Maar alle haat, woede en wrok staat je gemoedsrust in de weg. Wanneer je besluit niet te vergeven, blijft het aan je vreten. Hardnekkig vasthouden aan woede en verbittering brengt je niet verder. Wanneer je van jezelf houdt sta je deze negatieve energie niet meer toe.
Schrijf een brief aan diegene die je niet kunt vergeven en beschrijf alle gevoelens die je ervaart met betrekking tot die persoon. Verbrand vervolgens deze brief, waarmee je dat stukje geschiedenis verbrand en loslaat.
Hulpmiddel 4: De dialoog
Het ontwikkelen van de vaardigheid van de dialoog, betekent dat je in staat bent op een invoelende manier de ervaring van de ander te begrijpen. De dialoog bestaat uit het uitwisselen van gezichtspunten in een gesprek. Het helpt je verschillen te erkennen en conflicten te vermijden. De dialoog helpt je onderscheid te maken tussen wat van jou is en wat van de ander is. Je zult ervaren dat de ander vaak een spiegel is van je eigen worstelingen.
Het oppakken van de verantwoordelijkheid voor het bereiken van je eigen behoeften en het accepteren van je persoonlijke worstelingen is een mooie uitdaging.
Kom je er zelf niet uit? Ik help je graag.
Wordt het niet tijd om eindelijk eens te leven vanuit jezelf?
Heb je zin om op avontuur te gaan en jezelf beter te leren kennen?
Wil je een andere richting geven aan je leven?
Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching
Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou de beste aanpak is.
OPLEIDING EMOTIONEEL MEESTERSCHAP
Voor iedereen die bezig wil zijn met bewustwording en persoonlijke ontwikkeling.
Voor iedereen die behoefte heeft aan verdieping, verheldering en aan het oplossen van hardnekkige patronen.
Voor iedereen die vat wil krijgen op verschillende vormen van conditionering en loyaliteit
De opleiding is geaccrediteerd door verschillende beroepsverenigingen.
Meld je aan via het contactformulier voor een gratis intake/kennismakingsgesprek
Woon je te ver weg maar wil je hier toch mee aan de slag?
Online cursus Ontspannen jezelf zijn.
Ik leer je allerlei beelden en ideeën over jezelf, die niet bijdragen aan jouw levensgeluk, los te laten. Ik biedt je een stappenplan aan waar ik al meer dan 20 jaar mee werk en wat zijn effectiviteit heeft bewezen.
Lees meer over de online cursus Ontspannen jezelf zijn
