Verwachtingen en verschillen in de relatie

Verwachtingen en verschillen

We hebben allemaal verwachtingen van een intieme relatie. Om te beginnen wil je natuurlijk gelukkig zijn met je geliefde. Voor veel mensen is de trouwdag nog steeds de mooiste dag van je leven omdat je hoopt samen gelukkig te worden. Verwachtingen komen voort uit verlangens en de hoop dat het goed gaat samen.

Ik ga het hebben over verwachtingen en verschillen omdat ze vaak onbewust zijn en niet worden besproken en daardoor nogal eens leiden tot een ruzie.

 Wat zijn verwachtingen van een relatie?

Je verwacht dat je partner jou accepteert zoals je bent, want je wilt jezelf kunnen zijn.

Je verwacht dat je je gevoelens kunt delen over wat je meemaakt en dat je partner hier aandacht voor heeft een tijd voor neemt.

Je verwacht dat je elkaar aanvoelt in de behoeftes die je hebt.

Je verwacht dat je partner er alles aan zal doen je gelukkig te maken. En wanneer het niet goed met je gaat zal hij of zij er voor je zijn.

Je verwacht dat je je vrije tijd veel samen doorbrengt, want je wilt het liefst bij elkaar zijn.

Je verwacht dat je beiden altijd eerlijk en open bent naar elkaar.

Je verwacht dat je beiden loyaal bent en elkaar in aanwezigheid van anderen niet in de steek laat of afvalt.

Je verwacht dat je het seksueel goed met elkaar kunt vinden en dat je het beiden prettig vindt om met elkaar te vrijen.

Je verwacht dat je elkaar trouw bent.

Je verwacht een gelijkwaardige taakverdeling wat betreft het huishouden en de zorg voor de kinderen.

Je verwacht dat je ook alleen dingen kunt doen; uitgaan met je vrienden, op bezoek bij familie en werken aan je ontwikkeling

In het begin van je relatie zijn zowel de verwachtingen als de verschillen niet zo duidelijk,

want je leeft in een romantische fase waarin je samensmelt.

Je partner is perfect, alles gaat vanzelf. Je houdt rekening met elkaar. Je doet heel graag wat de ander wil. Omdat je in de verliefdheidsfase geneigd bent om samen te smelten, komen de verschillen niet aan het licht.

Maar op een gegeven moment houdt deze droomwereld op……… Het nieuwe is er af. Je bent meer aan elkaar gewend. Je doet minder je best. Je wordt weer je oude zelf.

Dat betekent dat je weer wordt zoals je was, voordat je elkaar ontmoette.

Wanneer je elkaars verwachtingen niet hebt besproken, wat meestal niet gebeurt, komen de verschillende verwachtingen aan het licht.

Bijvoorbeeld je houdt van dingen samen ondernemen, leuke dingen doen, op bezoek bij familie. Je houdt van gezelligheid. Je partner blijkt toch meer te houden van thuis zijn, lezen, beetje rommelen thuis, leuke series kijken of in zijn/haar eentje te hobbyen.

Je werd verliefd op een man/vrouw die zo heerlijk rustig was maar nu begin je je vaker te ergeren aan zijn/haar geslotenheid. Het wordt ook wel erg ongezellig.

Je werd je verliefd op deze hartelijke, spontane vrouw/man. Je werd meegevoerd in haar/zijn gevoelsleven en je voelde jezelf tot leven komen. Maar de laatste tijd ga je je steeds meer ergeren aan haar/zijn onrust en dat ze/hij altijd op stap wil terwijl jij zo graag thuis zit met een boek of een mooie serie kijkt op Netflix.

Was je zo blind dat je dit niet zag?

Ja liefde is blind. Dat is heel gemeen. Nu zit je met de gebakken peren of met een uitdaging. Misschien wel omdat dit de bedoeling is…..

 Er zullen altijd verschillen zijn tussen jou en je partner

Je hebt een verschillende geschiedenis, je komt uit verschillende gezinnen, je hebt verschillende ervaringen gehad en verschillende interesses.

Nu komt de verassing. De meeste mensen vallen op hun tegenpool:

rust tegenover – levendigheid of te wel introvert tegenover extrovert

Van je tegenpool kun je leren of op z’n minst kun je elkaar aanvullen.

Er zijn verschillen in behoeftes en verwachtingen

Er zijn verschillen in behoefte aan hoe je wilt dat je met elkaar omgaan. Zoals veel met elkaar praten of weinig met elkaar praten, veel met elkaar doen of juist veel thuis zijn.

Er zijn verschillen in de behoefte hoe je met elkaar praat zoals delen wat je hebt meegemaakt en gevoelt tegenover delen wat je gedaan hebt.

Er is vaak een verschil in behoefte wat betreft seks; hoe vaak, de manier waarop.

Er is een verschil in behoefte wat betreft het doorbrengen van je vrije tijd

Er is een verschil van verwachting in hoe je omgaat met de taakverdeling

Er is een verschil van verwachting wat betreft het omgaan met geld

Er is een verschil van verwachting over de opvoeding van de kinderen

Er is een verschil van verwachting over het omgaan met familie en vrienden

Onmogelijke verwachtingen

Er zijn een aantal onmogelijke verwachtingen. Dat is alvast goed om te weten want dan hoef je daar je energie niet aan te verspillen.

Je kunt vragen aan je partner of hij/zij spontaner wil zijn maar dat is een onmogelijke verwachting. Je kunt niet spontaan zijn op commando, want dan ben je niet meer spontaan, want het komt niet uit jezelf.

Je kunt wel vragen aan je partner om vrolijker te zijn, zich dingen meer of minder aantrekt, minder geïrriteerd is, meer zin heeft in seks maar helaas kan iemand ook niet op commando iets gaan wat hij of zij niet voelt. Een goede acteur zou dat misschien kunnen.

Wat je wel kunt vragen is dat je partner iets anders doet: bijvoorbeeld.

Ik zou het waarderen als je 1 x per maand een mooie bos bloemen koopt.

Ik zou graag willen dat we vaker iets samen doen.

Ik zou graag wat meer ruimte voor mezelf willen hebben

Ik zou graag meer/minder seks willen hebben

Hoe voorkom je dat jullie verschillen leiden tot ruzie?

Om te beginnen zul je de verschillen moeten accepteren. Hij is zoals hij is. Zij is zoals zij is.

Een ding is duidelijk: je kunt de ander niet veranderen onder dwang.   Daar kun je dus gelijk mee stoppen. Verschillen lossen ook niet vanzelf op omdat je van elkaar houdt.

Er zullen altijd verschillen zijn in behoeftes en verwachtingen en er zal altijd onenigheid zijn. Maar hoe voorkom je voortdurende ruzie en machtsstrijd?

Gedurende de eerste paar jaar vorm je een beeld van je partner, hoe hij/zij is, wat hij fijn vindt en wat hij vervelend vindt. Je vormt een mening over je partner, zowel positief als negatief. Vervolgens vraag je je niet meer af of jouw beeld en mening nog wel kloppen. Het wordt een vaststaand gegeven. Hier ga je de mist in want je staat niet meer open voor een ander beeld.

Een belangrijk middel om ruzies te voorkomen is naar elkaar luisteren, maar dat is door dit vaststaande beeld heel erg moeilijk. Om weer vertrouwen te krijgen dat je partner jou opnieuw ziet is het belangrijk dat hij/zij herhaalt wat je hebt gezegd, om jouw verhaal te bevestigen. Het kost tijd elkaars verhaal  samen te vatten maar het eindresultaat is dat je veel eerder tevreden bent over het gesprek.

Wees gerust dat hoef je niet de rest van je leven te doen maar bij sommige onderwerpen kan het van belang zijn om te voorkomen dat je ruzie krijgt.

Vragen of een verzoek doen

In plaats van onuitgesproken verwachtingen te hebben of eisen te stellen is het beter om vragen te stellen. Onuitgesproken verwachtingen en eisen stellen leiden eerder tot ruzie omdat ze niet respectvol zijn naar je partner.

Wat is een goede vraag? Eerst even wat is geen goede, effectieve vraag:

Een retorische vraag waarbij je de gedachten en gevoelens leest van de ander:

“Je zult er wel weer geen zin inhebben om op stap te gaan”?

Of een verwijt vertaald in een vraag:

“Waarom ben ik de enige hier die er aan denkt om……? ”

“Wie kan er nou zo stom zijn om …….?”

Verander een ergernis, boosheid of een verwijt in een verzoek of een vraag

Neem hier even de tijd voor. Waar erger je je aan en wat wil je precies? Dus niet wat wil je niet; “Ik wil niet dat je je spullen rond laten slingeren”.

Een verzoek begin je met: Ik wil graag of Wil jij?

Wanneer je je ergert dat je partner zijn of haar spullen van het werk in de woonkamer laat slingeren, terwijl hij of zij een werkkamer heeft, dan zou je dus kunnen vragen:

Wil jij, als je thuis komt van je werk, je spullen in je werkkamer leggen?

Benoem het effect van de ergernis; wat voel je?

Als je partner veel achter de computer zit en je ergert je daar aan, sta dan eens stil bij hoe dat voelt….

“Als je in de avond achter de computer zit voel ik me alleen en wat verloren.” “Ik zou graag willen dat we, een paar avonden in de week, samen iets gaan doen.”

Als twee mensen met verschillende verwachtingen, behoeftes en gewoonten gaan samenwonen, zullen ze het eens moeten worden over de manier waarop ze met elkaar omgaan. De meeste mensen willen dat het in een relatie eerlijk verdeeld wordt. Wanneer je beiden het idee hebt dat je ongeveer even vaak je zin krijgt en toegeeft, dan heb je het gevoel dat je evenveel investeert als dat je uit de relatie haalt. Om dit te bereiken zul je met elkaar moeten praten, zodat je een oplossing vindt voor de onderwerpen waar de verschillen en behoeftes groot zijn. Doe je dat niet dan is de kans groot dat je steeds in een machtsstrijd terecht komt.

Als een relatie goed gaat krijg je er veel voor terug: betrokkenheid, vriendschap, liefde, gezelligheid, steun, en intimiteit.

Het emotionele huishoudboekje; de balans tussen geven en ontvangen

Een relatie is voor beiden goed als de balans tussen geven en ontvangen goed is.

Praten over de verschillen om tot een oplossing te komen en de balans  te herstellen

De balans herstellen betekent dat je gaat praten over wat je graag wilt ontvangen en wat je bereidt bent te geven. Vaak kom je op een compromis uit, maar wel een compromis waar je je beiden  in kunt vinden.

Je legt uit waar je je aan ergert en wat je graag wilt. Je luistert naar de reactie van je partner en vervolgens doe je een voorstel over hoe je het graag zou willen. Dat betekent niet gelijk dat je je zin krijgt. Je kunt ook toegeven om je partner een plezier te doen. Daar is niets mis mee alleen als de weegschaal voor de ene partner daardoor te zwaar wordt in het geven, gaat het niet goed.

Het betekent met een open vizier elkaar tegemoet te treden en te stoppen met indirecte boodschappen dat je iets mist door te zwijgen, te mokken, je eigen gang te gaan, geen zin meer te hebben in seks, meer te gaan drinken, meer op stap te gaan, niet meer echt te luisteren, geen knuffels meer te geven etc.

Stap 1

Neem een onderwerp waar jullie een verschil van mening hebben, die makkelijk tot een ruzie leidt. De partner die zich het meeste ergert begint met benoemen waar hij zich aan ergert.

Waarom raakt je dit zo?

Hoe voel je je erbij?

Hoe zou je je voelen als dit anders zou gaan?

De andere partner vat samen wat er gezegd wordt zodat de partner die dit inbrengt het gevoel heeft echt begrepen te worden.

Vervolgens vertelt de partner hoe hij staat ten aanzien van dit onderwerp.

Stap 2

Je geeft om de beurt aan wat je graag anders zou willen en hoe je dat zou willen en voor de partner die wordt aangesproken zegt wat hij/zij bereid is anders te doen. Dat doe je eerst zonder rekening te houden met elkaar. Er komen twee voorstellen.

Stap 3

Je gaat elkaars voorstel overwegen en wanneer je het voorstel redelijk vindt kom je nader tot elkaar. Je kunt steeds met een nieuw voorstel komen zodat je uiteindelijk een compromis hebt waar je beiden achter kunt staan.

Stap 4

Geef het compromis een kans en spreek af om na bijvoorbeeld twee weken weer rond de tafel te gaan zitten om te bespreken hoe dit gaat.

Deze informatie is onderdeel van de onlinecursus Probleemloos communiceren met je partner

Ik geef je de beste tips en handvatten om een ruzie te voorkomen of op te lossen.

Voel je weer verbonden met je partner met behulp van de gratis Relatiescan

De Relatiescan bestaat uit 30 vragen die je eerst voor jezelf invult en vervolgens samen deelt en bespreekt. 

Deze gesprekken zal jullie dichterbij elkaar brengen.

Heb je meer behoefte aan individuele coaching of relatie coaching?

Ik, Marja Postema, help je graag d.m.v. individuele coaching of relatiecoaching

Neem contact op via het contactformulier dan gaan we kijken wat voor jou of jullie de beste aanpak is.

Willen jullie alles uit je relatie halen en inzicht krijgen wat nodig is om optimaal van elkaar te kunnen genieten?