U bent hier: Home » Mensenkennis voor leidinggevenden » Ga nooit in discussie

Ga nooit in discussie

Veel mensen zijn gek op discussies omdat ze verbaal sterk zijn en ze houden van het gevecht om te winnen

Ze hebben geen moeite met een ruzieachtig gesprek. Zij moeten gewoon winnen en proberen de ander te overtuigen van zijn gelijk, ook al gaat het ten koste van de ander. Waarschijnlijk zien ze niet dat de gesprekspartner is gekwetst of tekort is gedaan, want ze genieten van het winnaars gevoel. De wil om te scoren ligt in veel mensen verankerd. Dat is vaak geen bewuste keuze, maar ligt in ons westerse schoolsysteem verankerd. De competitie en de beste moeten zijn wordt aangemoedigd. Je moet scoren anders ben je een looser. Alleen als je scoort ben je sterk.

Er zijn ook mensen die denken dat je alleen door middel van een discussie over een belangrijk onderwerp kunt praten. Als een automatisme wordt de mening van de ander verworpen of gebagatelliseerd. Dit is vooral pijnlijk in situaties waarin beide partijen betrokken zijn bij een onderwerp.

Ieder mens wil graag gehoord en bevestigd worden. Dat is wellicht ook de reden dat menigeen in een gesprek de strijd aangaat. Maar degenen die niet geleerd hebben om te vechten of gevoelig zijn voor het conflict zullen eerder vluchten. Dat betekent dat iemand zich terugtrekt en niets meer zegt of weg loopt. Hoe bevorderlijk is dat voor de relatie?

Waarom zou je nooit in discussie moeten gaan?

Veel mensen krijgen een ontevreden gevoel bij een discussie, omdat er meestal maar één winnaar is. Dat betekent dat er altijd iemand verliest. De een verslaat de ander. Als je stil staat bij het effect op de verliezer, dan kun je er van uitgaan dat  de relatie beschadigd raakt. De inbreng van de verliezer is niet serieus is genomen of is overruled.

Wanneer je een discussie hebt gewonnen heb je ook iets verloren

Afgezien van het feit dat er uit een woordenstrijd altijd een verliezer komt, leer je als winnaar niet van het gesprek. Je verwerpt de mening van de ander en daardoor krijg je geen nieuwe inzichten. Je ontzegt jezelf de kans om een bredere kijk op een onderwerp te krijgen. Doordat je geen waardering toont voor de mening van de ander, raak je de verliezer kwijt en heb je wellicht een goede relatie verloren.

Hoe kun je op een andere manier een discussie voeren?

Het is de kunst om je gesprekspartner te ontmoeten tijdens een meningsverschil. Wanneer beide gesprekspartners zich interesseren voor elkaars standpunt, dan vergoot je je kennis omtrent het gespreksonderwerp en je leert je gesprekspartner beter kennen. Op deze manier kun je van elkaars passie genieten en wordt de relatie versterkt.

Het is nodig dat je je mindset veranderd

Dat betekent dat je beseft dat jouw drijfveer om te willen winnen er voor zorgt dat de inbreng van de ander er niet toe doet. Misschien heb je vaak het idee dat jij het beter weet. Dit zul je naast je neer moeten leggen. Dat zal in het begin niet meevallen omdat het een automatische reactie is. Dus het is nodig dat je alert bent en jezelf beheerst. Je stopt er mee de wereld naar je hand te zetten. Je stopt er mee anderen jouw mening op te leggen of iemand in de verdediging te drukken.

In plaats van deze automatische reactie maak je een bewuste keuze om:

  • De behoefte van je gesprekspartner, om gehoord te worden, respecteert.
  • Nieuwsgierig te zijn naar de mening van de ander.
  • De achtergrond van iemand zijn standpunt wilt onderzoeken en proberen te begrijpen. Neem het standpunt eens over van de ander, puur om je in de ander te verplaatsen en de beweegredenen te onderzoeken
  • In een groep of tijdens een overleg zorg je er voor dat iedereen zijn mening inbrengt, omdat je er vanuit gaat dat iedereen een mening heeft en gehoord mag worden en dat iedere mening telt.

Bewijs ik met een belangwekkend experiment voor eens en voor altijd het gelijk van mijn theorie, dan lees ik de maand daarop in een vakblad over een ander belangwekkend experiment, dat het definitieve gelijk bewijst van een theorie die haaks op de mijne staat. Kortom het is gewoon onmogelijk om te bewijzen of een theorie klopt of niet.”

Uit: De Tao van het gesprek  Michael kahn

De volgende doelstellingen kunnen je helpen
  • Ik wil andere ideeën op doen.

  • Ik wil iets leren uit een gesprek.

  • Ik wil samen met anderen een onderwerp exploreren of tot een gedegen oplossing komen.

  • Ik wil na afloop dat iedereen zich tevreden voelt over het gesprek

  • Ik wil andere meningen serieus nemen

Een gesprek waarin verschillende aspecten van een onderwerp, probleem of dilemma aan bod komen, levert een interessante uitkomst.

De ene kant wordt de these, de andere kant de antithese en al redenerend wordt geprobeerd een synthese te vinden. Inderdaad een gesprek op hoog niveau.”

Uit: De Tao van het gesprek Michael Kahn

Welke waarden hang je aan?

  • Is het belangrijkst hoe je met elkaar omgaat of wil je winnen?

  • Wil je dichter bij elkaar komen of wil je winnen?

  • Wil je een probleem samen oplossen of wil je diegene zijn die meestal het beste weet?

  • Wil je tot het beste gezamenlijke besluit komen of wil je gelijk hebben?

  • Wil je dat alle gesprekspartners zich goed voelen of wil je winnen?

Het is leerzaam om er zo nu en dan even bij stil te staan hoe star bepaalde opvattingen kunnen zijn als gevolg van de conditionering door onze opvoeding, onze cultuur en onze taal.

Wil je weten welke waarden belangrijk voor je zijn?

Vraag de gratis waarden checklist aan. Via het contactformulier .

mm

Marja heeft twintig jaar ervaring in het begeleiden van mensen bij de ontwikkeling van hun Emotionele Intelligentie en is auteur van het boek 'Emoties wat moet ik ermee?' Marja heeft een methode ontwikkeld die zich richt op vier niveaus van leren: rationeel, emotioneel, fysiek en gedragsmatig. Dit leidt tot een diepgaande persoonlijke ontwikkeling met blijvend resultaat. Ze is getrouwd, heeft een volwassen dochter en woont en werkt in Amersfoort.

https://www.omgaanmetemoties.nl

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *